Dajmo to ven

Folgen

• 
  #33 Kako ustaviti nenehno premlevanje oziroma overthinking? 10.09.2026 38Min.

  Se tudi tebi dogaja, da ležeš k počitku, tvoje telo je utrujeno do kosti, glava pa nenadoma odpre maratonsko analizo dogodkov iz preteklosti ali pa začne ustvarjati najslabše možne scenarije za prihodnost? Ali pa pošlješ sporočilo in nato še trikrat prebereš lastne besede ter analiziraš vsako piko in vsak časovni razmik odgovora?Overthinking oziroma prekomerno razmišljanje je eden največjih in najbolj nevidnih kradljivcev naše življenjske energije. V tej epizodi podcasta Dajmo to ven z gostjo Majo razgaljava, zakaj nas lastni možgani tako pogosto ugrabijo in zakaj nenehno premlevanje zmotno zamenjujemo za reševanje težav.V pogovoru podrobno obravnavava:Razmišljanje vs. Overthinking: Kje je tista tanka meja med zdravim reševanjem problemov in uničujočo mentalno zanko, ki nas povsem hromi.Iluzijo nadzora: Zakaj naši možgani obtičijo v negativnih scenarijih in zakaj nas premlevanje "najslabšega" v resnici ne zaščiti pred razočaranjem.Digitalni overthinking: Kako moderna tehnologija, analiziranje sporočil, "seenov" in tistih usodnih pik na koncu stavka povzročajo popoln miselni kolaps.Overthinking kot odlašanje: Ali z nenehnim tuhtanjem v resnici bežimo pred akcijo, tveganimi odločitvami ali neprijetnimi čustvi?Praktična prva pomoč: Kaj konkretno narediti v trenutku, ko se v postelji začne vrteti nočni maraton misli, in katere tehnike delujejo takoj.Ta epizoda je odkrit, razumski in izjemno praktičen vodnik za vse, ki ste izčrpani od lastnih misli. Ponudila vam bo orodja, kako ustaviti nenehno analizo ter si povrniti notranji mir in jasnost.
• 
  #32 Zakaj še vedno mislim na bivšega (tudi če sem v srečni novi vezi)? 02.07.2026 31Min.

  Se ti je že kdaj zgodilo, da si v nadvse mirnem, varnem in ljubečem objemu novega partnerja, tvoj um pa popolnoma nepričakovano obišče slika bivšega? In tisto, kar takoj sledi, je ogromen val tihega sramu ter krivde: »Ali to pomeni, da ga še vedno nisem prebolela? Ali s tem izdajam svojo trenutno zvezo?«V tej epizodi podcasta Dajmo to ven z gostjo Majo odpirava temo, ki je v družbi še vedno velik tabu, saj vsi nekako pričakujemo »čisti rez« in čustveno amnezijo takoj, ko obrnemo nov list. Realnost pa je precej bolj zapletena.V pogovoru podrobno in psihološko razdelava:Mit o popolnem zaključku (closure): Zakaj je prepričanje, da moramo preteklost popolnoma izbrisati iz spomina, povsem nerealno in zakaj občasen spomin ne pomeni nujno pogrešanja.Zanka ruminacije: Kaj se dogaja v naših možganih, ko nenehno premlevamo stare scenarije, in kako to vrtenje v krogu zmotno zamenjujemo za ljubezen.Paradoks varne sedanjosti: Kako je mogoče, da naša psiha šele takrat, ko se v novi zvezi počuti resnično varno, začne na plan vleči stare rane in čistiti »staro šaro« iz preteklosti.Žalovanje za iluzijo sebe: Zakaj v resnici včasih sploh ne objokujemo bivšega partnerja, temveč tisto verzijo sebe in vizijo prihodnosti, ki je takrat ugasnila.Ta epizoda je odkrit in osvobajajoč vodnik za vse, ki vas občasno še vedno preganja senca prejšnjega odnosa. Ponudila vam bo globoko olajšanje in dokazala, da je povsem normalno imeti preteklost – ključno je le, kako z njo zgraditi mir, ne da bi z njo ogrožali svojo čudovito sedanjost.Prijetno poslušanje! 
• 
  #31 Skriti kradljivci energije - zakaj smo nenehno utrujeni? 14.06.2026 39Min.

  Se ti zdi, da se zjutraj zbudiš že utrujen(a)? Da kljub skodelici kave in navidezno mirnemu dnevu tvoja vitalnost ponika neznano kam, tvoje telo pa vibrira v nenehnem občutku izčrpanosti?V tej epizodi podcasta Dajmo to ven se ne bomo pogovarjali o fizičnem naporu, temveč o tistih nevidnih, tihih kradljivcih energije, ki nam vsak dan praznijo baterije, ne da bi se tega sploh zavedali. Pogosto namreč največ življenjske moči ne izgubljamo z delom, ampak tam, kjer imamo odprte čustvene in mentalne "programe".Skupaj bomo podrobno in racionalno analizirali glavne energetske odtoke:Ljudje, ki izčrpavajo: Kako prepoznati tiste odnose in dinamike (t.i. čustvene vampire), po katerih se počutiš popolnoma izpraznjen(a), in zakaj jim to sploh dopuščaš?Notranji saboterji: Kako nenehno ugajanje drugim (people pleasing), potlačena čustva in nenehno vrtenje preteklih scenarijev v glavi delujejo kot nenehno odprta aplikacija na telefonu, ki ti tiho prazni baterijo.Neizrečene besede in nepostavljene meje: Vsakič, ko rečeš "da" nečemu, čemur bi moral(a) reči "ne", izdaš sebe in del svoje energije prepustiš drugemu.Ta epizoda ni le teorija — je praktičen in odkrit vodnik, kako locirati, kje v tvojem vsakdanu nastajajo luknje, skozi katere ti odteka moč, in kako te luknje z jasnimi, odločnimi mejami enkrat za vselej zapreti. Čas je, da svojo energijo vzameš nazaj v svoje roke.
• 
  #30 Ko ne znaš sprejeti ljubezni - zakaj si bližine želimo ... ko pride, se pa zapremo. 29.05.2026 31Min.

  V tej epizodi govoriva o nečem, o čemer se redko pogovarjamo: da težava včasih ni v tem, da ljubezni ne najdemo, ampak da je ne znamo sprejeti.Zakaj nas bližina včasih prestraši? Zakaj se začnemo umikati ravno takrat, ko nas nekdo zares vidi? Kako na našo sposobnost sprejemanja ljubezni vplivajo pretekle rane, razočaranja in boleče izkušnje iz prejšnjih odnosov?Dotakneva se tudi pomembnega vprašanja, kje se sprejemanja sploh naučimo, kakšna je povezava med odnosom do sebe in odnosom do partnerjeve ljubezni ter zakaj včasih ljubezen prihaja do nas – pa je vseeno ne prepoznamo.Morda zato, ker ne govorimo vsi istega jezika ljubezni.To je epizoda o ranljivosti, varnosti, starih obrambah in o tem, kako se počasi učimo ostati odprti tudi takrat, ko bi najraje pobegnili.Če si se kdaj vprašala, zakaj je včasih lažje ljubiti kot biti ljubljena, je ta pogovor zate.Če ti je bila epizoda blizu, se naroči na podcast Dajmo to ven, nama pusti oceno ali jo deli z nekom, ki bi jo moral slišati.
• 
  #29 Zakaj nas mir ne privlači - zakaj zamenjamo nemir za kemijo 07.05.2026 35Min.

  Zakaj nas nekdo miren, varen in prisoten včasih ne privlači tako močno kot nekdo, ki nas zmede, aktivira in nam ne da miru?Zakaj nemir tolikokrat zamenjamo za kemijo?V tej epizodi govoriva o tem, kako naš živčni sistem pogosto prepozna kaos hitreje kot varnost. O tem, zakaj se nam stabilnost lahko zdi dolgočasna, intenzivnost pa “prava ljubezen”. In o tem, kako veliko stvari, ki smo jih romantizirale kot strast, v resnici ni bila povezanost — ampak aktivacija starih vzorcev.Dotakneva se:– razlike med kemijo in aktivacijo– zakaj nas mir lahko odbija– kako nastane “slow burn” privlačnost– obsesivne zaljubljenosti in projekcij– ter kako izgleda zdrava, varna kemijaTo je epizoda za vse, ki so se kdaj vprašale:“Zakaj me najbolj privlačijo ravno odnosi, v katerih izgubim mir?”Če ti je epizoda blizu, se naroči na podcast Dajmo to ven, nama pusti komentar ali epizodo deli naprej — mogoče jo mora slišati še kdo.Podcasti "Dajmo to ven" so namenjeni odprtemu pogovoru o življenju, odnosih in osebni rasti. Vsa vsebina je informativne narave in ni nadomestilo za strokovno zdravniško, psihiatrično, psihološko ali terapevtsko obravnavo. Vse, kar slišite v epizodah, temelji na osebnih izkušnjah in pogledih gostov. Njihova vsebina ne podpira politične, verske ali diskriminatorne usmeritve. So namenjeni zgolj podpornim korakom samopomoči. Če se soočate z resnimi osebnimi ali čustvenimi izzivi, priporočamo, da poiščete podporo pri usposobljenem strokovnjaku.Vaši komentarji in vprašanja so zelo dobrodošli! 💬💛 Cenimo odprto razpravo, a za vsa mnenja, ki bodo žaljiva, politična, verska, diskriminatorna ali drugače neprimerno in nespoštljivo opredeljena, si pridržujemo pravico do odstranitve. Prav tako bodo odstranjene vse reklamne vsebine ali teme, ki niso povezane z namenom naših objav. Veseli pa bomo tem, ki vas zanimajo, predlogov konstruktivnih izboljšav ter delitve vaših izkušenj in vprašanj.
• 
  #28 Zakaj se izgubimo — in kako se vrnemo nazaj k sebi 22.04.2026 32Min.

  Sebe ne izgubiš naenkrat.In tudi nazaj se ne najdeš čez noč.Izguba sebe je pogosto tih, skoraj neopazen proces.Ne zgodi se v enem trenutku — ampak v majhnih prilagoditvah, ko sebe postaviš malo na stran.V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se z Majo pogovarjava o tem:– zakaj se sploh izgubimo (v odnosih, službi, starševstvu…),– kako na to vplivajo naši zgodnji vzorci in potreba po sprejetosti,– kateri so tisti subtilni znaki, da se oddaljujemo od sebe,– in kako se začeti vračati nazaj.Dotakneva se tudi sveta, v katerem živimo — sveta, ki nas ves čas vleče navzven, stran od tišine in stika s sabo.To ni epizoda o hitrih rešitvah.Je epizoda o procesu.O tem, da si dovoliš spet začutiti, kdo si.Če si se v tem prepoznal, nisi sam 🤍In če želiš še več takih pogovorov, nama lahko slediš ali epizodo deliš naprej — to nama res pomaga, da podcast pride do več ljudi.
• 
  #27 Zakaj nas privlačijo ljudje, ki nas ne izberejo 09.04.2026 30Min.

  Najbolj boleči odnosi niso vedno tisti, kjer ni ljubezni.Ampak tisti, kjer je — pa ni dovolj.Kjer si želiš bližine…ampak nisi zares izbran.V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se z Majo pogovarjava o tem, zakaj nas pogosto najbolj privlačijo ravno ljudje, ki nas ne morejo ali ne znajo izbrati.Raziskujeva:– zakaj nas vleče v odnose, kjer dobivamo samo “minimum”,– kako deluje dinamika bare minimum (minimalni vložek v odnosu),– zakaj so takšni odnosi lahko tako zasvojljivi,– in kako prepoznati, da v odnosu ostajamo zaradi upanja — ne zaradi realnosti.Dotakneva se tudi vzorcev navezanosti, nepredvidljive pozornosti (intermittent reinforcement) in tega, zakaj v takih odnosih pogosto začnemo dvomiti vase — ne pa v odnos.To je epizoda o tem, da si želiš ljubezni…ampak si zaslužiš tudi, da si izbran.Če si se v tem prepoznal, nisi sam 🤍In če želiš še več takih pogovorov, nama lahko slediš ali epizodo deliš naprej.
• 
  #26 Znaki, da v odnosu izgubljaš sebe 27.03.2026 39Min.

  Sebe v odnosu ne izgubiš naenkrat.Izgubiš se počasi — v majhnih trenutkih, ko sebe postaviš malo na stran.Ko manj poveš, kaj čutiš.Ko se malo bolj prilagodiš.Ko začneš verjeti, da je pomembneje, da odnos ostane — kot to, da ostaneš ti.V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se z Majo pogovarjava o tem:– kako prepoznati, da v odnosu izgubljaš sebe,– kateri so prvi, subtilni znaki, ki jih pogosto spregledamo,– zakaj se to sploh zgodi (in zakaj nima vedno veze samo s partnerjem),– ter kako se začeti vračati nazaj k sebi.Dotakneva se tudi razlike med zdravim prilagajanjem in tihim umikanjem sebe — ter kako telo pogosto ve prej kot mi.To ni epizoda o tem, da je z odnosom nujno nekaj narobe.Je epizoda o tem, da v odnosu ne izgubiš sebe.Če si se v tem prepoznala, nisi sama. In če želiš še več takih pogovorov, nama lahko slediš ali epizodo deliš naprej — to nama res pomaga, da podcast pride do več ljudi.
• 
  # 25 Rdeče zastavice: katerih res ne spregledat na začetku 09.03.2026 41Min.

  Na začetku odnosa je vse mehko. Metuljčki, intenzivnost, občutek, da smo končno srečali “to osebo”.In ravno tam, kjer je največ kemije, se pogosto pojavijo tudi prve rdeče zastavice. Ne vedno velike. Pogosto majhne, skoraj neopazne. Besede, ki nas rahlo zbodijo. Občutki, ki jih hitro opravičimo.V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se z Majo pogovarjava o tem:– zakaj jih v fazi zaljubljenosti težko vidimo,– katere so najpogostejše rdeče zastavice na začetku odnosa,– in zakaj jih kljub notranjemu nelagodju tako pogosto preslišimo.Ta epizoda ni o paranoji.Je o budnosti.In o tem, da ljubezen ne zahteva, da ob njej utišamo sebe.
• 
  #24 Ločitev je proces 19.02.2026 50Min.

  Ločitev ni trenutek, ko se nekaj konča, ampak proces, v katerem se pogosto hkrati razpada in na novo sestavlja zelo veliko plasti našega življenja.V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se z Majo pogovarjava o ločitvi brez olepševanja in brez obsojanja. O strahu pred neznanim, krivdi, občutku neuspeha, žalovanju za odnosom, ki morda nikoli ni bil tak, kot smo si želeli, in o ambivalentnih čustvih, ki pridejo zraven.Pogovor je namenjen vsem, ki ste sredi tega procesa ali o ločitvi resno razmišljate – kot povabilo k več sočutja do sebe, več jasnosti in manj pritiska, da bi “morali že vedeti”, kaj je prav.Epizoda za poslušanje, če si dovoliš biti iskren do sebe.
• 
  #23 Manipulacija: ko začneš dvomiti vase 05.02.2026 1Std. 7Min.

  V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se z Majo dotikava teme, o kateri se pogosto govori tiho – manipulacije.Kaj sploh je manipulacija?Kje poteka meja med vplivanjem, prilagajanjem in čustvenim izsiljevanjem?Zakaj jo je v odnosih tako težko prepoznati – še posebej takrat, ko imamo nekoga radi?Pogovarjava se o različnih oblikah manipulacije, tudi v partnerskih odnosih, o občutkih zmede, krivde in dvoma vase, ki jih takšni odnosi pogosto pustijo za sabo, ter o tem, kdaj dinamika začne drseti proti toksičnosti.Epizoda ni namenjena obtoževanju, temveč razumevanju, ozaveščanju in vračanju stika s sabo.Če si se kdaj vprašala:– Ali pretiravam?– Zakaj imam občutek, da nisem več jaz?– Zakaj mi je ob nekom, ki naj bi bil blizu, težko?… potem je ta epizoda morda zate.
• 
  #22 Zakaj nekateri ljudje potlačijo svoja čustva? 22.01.2026 51Min.

  V tej epizodi se z Majo pogovarjava o čustvih – o tistih, ki nas preplavijo, in o tistih, ki jih raje ne čutimo.O tem, zakaj so nekateri med nami zelo čustveni, drugi pa od svojih občutkov precej odmaknjeni, ter kaj se zgodi, ko se čustvom prepustimo … ali jih potisnemo stran.Dotakneva se tudi ideje, da imajo čustva različno energijo – od strahu, žalosti in apatije do poguma, radosti in ljubezni – ter kako lahko z njimi ostajamo v stiku, ne da bi nas povozila.Epizoda je povabilo k več iskrenosti do sebe, k mehkejšemu odnosu do notranjega sveta in k razumevanju, da čustva niso šibkost, ampak pomembno sporočilo.Če si se kdaj vprašal, ali čutiš preveč, premalo – ali pa sploh ne veš več, kaj čutiš – je ta pogovor zate.
• 
  #21 Zakaj novoletne zaobljube ne delujejo (in kaj deluje) 04.01.2026 37Min.

  Novo leto pogosto prinese obljube, cilje in pritisk, da moramo postati boljša verzija sebe.A kaj, če problem sploh ni v naši volji?V tej epizodi se pogovarjava o novoletnih zaobljubah – zakaj se tako pogosto ponavljajo, zakaj hitro odpadejo in zakaj to ni osebni neuspeh. Dotakneva se občutka »nisem dovolj«, vpliva okolja in sistema, ter tega, kako se spremembe v resnici zgodijo takrat, ko zamenjamo cilje za smer, zaobljube za vprašanja in disciplino za odnos do sebe.Odpreva tudi pogled v partnerske odnose in povabiva k bolj iskrenemu, nežnemu začetku leta – brez samokritike in brez popravljanja sebe.Če si letos želiš manj pritiska in več stika s sabo, je ta epizoda zate.
• 
  #20 Novi začetek v ljubezni: ko kemija sreča zrelost 11.12.2025 30Min.

  Novi začetki v partnerskih odnosih so eno najlepših in hkrati najbolj ranljivih poglavij, skozi katera gremo v življenju. Ko vstopimo v nov odnos, se prepleteta dva svetova – tisti, ki ga že dolgo nosimo v sebi, in tisti, ki se na novo odpira pred nami. V tej epizodi odpirava prostor za iskren pogovor o tem, kaj se v resnici zgodi, ko se odločimo, da damo ljubezni še eno priložnost.Kako močno nas oblikujejo izkušnje iz preteklosti?Katera čustva in vzorci vstopajo z nami, četudi si tega ne želimo?Kako prepoznamo, ali vstopamo v odnos iz želje, poguma in zrelosti – ali iz strahu, osamljenosti ali potrebe po potrditvi?Dotakneva se tudi faze zaljubljenosti, idealizacije in "rožnatih očal", ki so čudovita, a pogosto tudi zavajajoča. Jasno govoriva o tem, kako si lahko v tej fazi ostanemo zveste same sebi in zakaj je zdrav tempo bolj pomemben kot popolna “kemija”.V epizodi spregovoriva o:✨ tem, kako pretekle rane vplivajo na nove izbire✨ vzorcih, ki jih prinesemo iz starih odnosov✨ zdravi komunikaciji v začetnih fazah✨ postavljanju nežnih, vendar jasnih meja✨ razlikah med realno kompatibilnostjo in romantičnim navdušenjem✨ tem, kako se izogniti ponavljanju starih lekcij✨ strahu pred ranljivostjo in želji po varnosti✨ dinamiki “avoidant” in “preoccupied” tipov v novih odnosih✨ občutku krivde, če nekoga prehitro spustimo blizu✨ zakaj je važno, da se novi partner vstopi v naše življenje postopoma, ne instantnoNajin cilj ni svetovati, koga izbrati in kako se “prav” vesti, ampak ponuditi kompas: mehko, sočutno usmeritev in nekaj resničnih vprašanj, ki ti lahko pomagajo opaziti sebe, svojo moč in svojo notranjo resnico.Če si trenutno v fazi spoznavanja nekoga novega…Če se sprašuješ, ali si pripravljena na nov odnos…Ali pa samo želiš bolje razumeti, kako ljubezen deluje, ko smo malo bolj odrasli –… potem je ta epizoda zate.Prisluhni in vzemi tisto, kar ti srce prepozna kot resnično.
• 
  #19 Ko najstnik izgubi kompas: smisel, praznina in tiha stiska mladih 27.11.2025 50Min.

  Najstništvo ni samo obdobje sprememb, hormonskih neviht in iskanja identitete. Je tudi čas, ko se lahko prvič pojavi občutek praznine, izgube smisla in notranje otopelosti.V tej epizodi skupaj z Majo odpirava eno najtežjih, a tudi najpomembnejših tem:Kaj se dogaja z najstniki, ko izgubijo občutek smisla?Kako se kaže njihova stiska – v telesu, vedenju, odnosih?Kdaj gre “samo za fazo” … in kdaj za alarm?Kako jim lahko odrasli stojimo ob strani, ne da bi pritiskali, popravljali ali dramatizirali?Dotakneva se:Družbenih pritiskov – od ocen in storilnosti do socialnih omrežij, ki ustvarjajo iluzijo, da so vsi drugi uspešnejši, srečnejši in “bolj v koraku”.Notranjih konfliktov, ki jih najstniki pogosto potlačijo, ker jih je strah, da bodo izpadli “šibki” ali “drugačni”.Pomanjkanja prostora za pristen pogovor – doma, v šoli, v odnosih; prostora, kjer bi bili lahko samo to, kar so, ne to, kar morajo biti.Velikega vprašanja smisla, ki v najstniški dobi pogosto pride prej kot kjerkoli drugje v življenju.Najpogostejših znakov depresivnosti pri mladih – kako jih prepoznati in kako se o njih pogovarjati brez strašenja ali minimiziranja.Odgovornosti odraslih – kako ustvariti odnos, kjer mlad človek čuti varnost, ne kritike; bližino, ne nadzora.Ta epizoda je namenjena vsem staršem, skrbnikom, učiteljem, terapevtom … in pravzaprav vsakemu, ki se želi bolje povezati z mladimi, jih razumeti in postati odrasla oseba, ki jih ne ocenjuje, ampak vidi.Ob koncu ponudiva tudi konkretne načine, kako se z mladostnikom pogovarjati o smislu, kako odpreti prostor za njegovo zgodbo in kako mu pomagati, da začne ponovno čutiti sebe, svoje želje in svojo pot naprej.To ni epizoda o problemih — to je epizoda o upanju.
• 
  #18 Intuicija: ko telo ve, preden veš ti 09.11.2025 28Min.

  Kaj je intuicija? Je to občutek v trebuhu? Je to glas, ki ga slišimo samo, ko smo dovolj mirni? Ali nekaj tretjega – tiha, natančna notranja inteligenca, ki ne dela hrupa, a ima skoraj vedno prav?V tej epizodi odpirava temo, ki jo skoraj vsaka ženska pozna – pa vendar ji redko popolnoma zaupa: intuicija kot notranji kompas, ki se oglasi še preden ga z razumom lahko ujamemo. Govoriva o tem, kako jo prepoznati, kako jo ločiti od čustev, kako ji dati prostor, in predvsem … kako ji verjeti, ko vodi proti neznanemu.V epizodi raziskujeva:– zakaj intuicija deluje predvsem skozi telo– kako prepoznati razliko med intuicijo in čustvi– kako izgleda intuitivni DA in intuitivni NE– zakaj otroci intuitivno moč živijo bolj naravno kot odrasli– konkretne primere iz najinega vsakdana in trenutke, ko je bila intuicija tako jasna, da se je “nemogoče” zgodilo na najbolj logičen načinDeliva tudi nekaj praktičnih orodij:kako se umiriti, da intuicijo sploh lahko slišimo, kako občutiti telo, ko imamo “nekaj na občutku”, ter kako se vračati nazaj vase, ko hrup zunanjega sveta postane premočan.To ni ezoterična epizoda. To je epizoda o življenju, o tem, da smo ljudje mnogo bolj občutljiva, inteligentna in povezana bitja, kot si priznamo. In intuicija je eden izmed najlepših dokazov za to.Če tudi ti v sebi čutiš, da obstaja nekaj, kar te vodi – in si želiš to moč bolj uporabljati v vsakdanjem življenju –, potem je ta epizoda tvoja domača postaja.
• 
  #17 Ko začneš izbirati sebe – o ljubezni, ki zdravi vse druge odnose 16.10.2025 38Min.

  Vsi govorimo o tem, kako pomembna je ljubezen do sebe – a redko kdo pove, kako sploh prideš tja.Kaj pomeni imeti se rad, ko si razočaran nad sabo? Ko si utrujen, prestrašen, ko si v odnosih dajal(a) preveč ali premalo?V tej epizodi Maja in Tanja iskreno govorita o poti nazaj k sebi.O trenutkih, ko si rečeš “dovolj”, in tistih, ko si prvič po dolgem času dovoliš nežnost.O tem, zakaj ljubezen do sebe ni egoizem, ampak temelj, na katerem lahko zrastejo zdravi odnosi z drugimi.Kako izgleda ljubezen do sebe v praksi?– v načinu, kako govoriš s sabo– v tem, kaj si dovoliš in česa več ne– v pogumu, da se nehaš opravičevati za to, kar si– v tem, da se izbereš, tudi če to komu ni všečTo je epizoda o tem, kako se postopoma vračamo k sebi.Ne z velikimi dejanji, ampak z drobnimi vsakodnevnimi odločitvami, ki tiho govorijo: “Zaslužim si.”Če si v obdobju, ko želiš biti bolj prijazna do sebe, ko se učiš postavljati meje ali ko si želiš bolj polnih, resničnih odnosov – ta pogovor je zate.Ker ljubezen do sebe ni cilj.Je način, kako hodiš skozi življenje.
• 
  #16 Midva v pogovoru: umetnost varne in ljubeče komunikacije 02.10.2025 38Min.

  Komunikacija je temelj vsakega odnosa. Pa vendar – zakaj je ravno s partnerjem včasih najtežje zares govoriti in slišati?V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se sprašujeva, kako lahko z majhnimi spremembami v komunikaciji ustvarimo več topline, razumevanja in občutka midva.Dotaknili se bova:🔹 Kaj sploh pomeni varna komunikacija in kako jo ustvariti.🔹 Katere so naloge tistega, ki sporoča, in katere tistega, ki posluša.🔹 Zakaj besede, kot so »vedno« ali »nikoli«, v odnos vnesejo napetost in zakaj je dobro paziti na svoj jezik.🔹 Kako aktivno poslušanje pomaga, da partnerja res slišiva – onkraj lastnih filtrov in obramb.🔹 Zakaj osebna komunikacija nosi največjo moč in zakaj se v sporočilih pogosto izgubimo.🔹 Kako izbrati pravi trenutek za pogovor in kako ga ustvariti, ko ga ni.🔹 Zakaj so majhne spremembe v pogovoru lahko ključ do večje povezanosti.Pogovarjava se tudi o tem, kaj pomeni zares poslušati – narediti očesni stik, dati sebe za trenutek na stran, prisluhniti tonu in občutku, ne samo besedam.Iztočnice sva črpali tudi iz sodobnih pristopov, ki poudarjajo pomen varne komunikacije v partnerskih odnosih (Gottman, Imago … brez imen). Vse to pa prepletava z osebnimi izkušnjami, saj obe veva, kako hitro lahko pogovor zdrsne v nesporazum – in kako dragoceno je, ko se ujameva v iskrenem, spoštljivem dialogu.Na koncu te čakajo zelo konkretni namigi, ki jih lahko preizkusiš že danes – v vsakodnevnem pogovoru s partnerjem.Če si kdaj začutila, da te partner ne sliši … ali pa da tudi sama včasih ne znaš poslušati … potem bo ta epizoda točno zate.Vsak odnos potrebuje most. In ta most se gradi iz besed – nežnih, iskrenih in spoštljivih.
• 
  #15 Varanje: med človeško naravo in obljubo zvestobe 19.09.2025 43Min.

  Ena izmed stvari, na katero sem bila iskreno previdna, je ta: govoriti o varanju. Zdaj sem zbrala dovolj premišljenosti, da to temo predstavim – ker nisem nikoli varala partnerjev, prav tako nisem bila prevarana. V vsakem odnosu sem bila zvesta (v šali rečem, bolj kot nemški ovčar), in tisti, s katerimi sem bila, so bili enako zvesti. A prav zato sem si lahko vzela nekaj distance in začela raziskovati, kaj varanje sploh je, zakaj do njega pride in zakaj ima za nas tako močan čustveni naboj.Opazila pa sem, da se s časom oba partnerja, odnos in potrebe spreminjajo – kar spominja na “poslavljanje” od starih verzij sebe in drugega, ter spoznavanje na novo. To ni moja zgodba o varanju, ampak je zgodba o zvestobi, o rasti, o tem, kako se meje in pričakovanja v odnosu spreminjajo.Dolgo sem mislila, da je varanje samo fizičen stik z drugo osebo. Ampak meja je precej bolj zabrisana. Kaj pa spletne zveze? Čustveno povezovanje s sodelavcem? Skrito sporočanje in deljenje intime, ki bi morala ostati v odnosu? Vse to odpira vprašanja, kje pravzaprav začnemo prestopati meje zvestobe.Ob tem se dotaknemo tudi narave dolgoročnih odnosov. Ljudje se skozi čas spreminjamo – naše želje, identitete, življenjske okoliščine. Dolg odnos zato zahteva, da se znova in znova »poslovimo« od verzij partnerja, ki smo jih poznali, in ga spoznamo na novo. To prinaša izziv: kako ostati zvesti, ko hkrati hrepenimo po novem? Kako ohranjati bližino, a dopuščati, da se oba razvijata?V epizodi se sprašujeva:Kaj ljudi napelje k varanju?So vsa varanja enaka, ali obstajajo razlike med fizičnim, čustvenim in spletnim varanjem?Ali smo ljudje sploh monogamna bitja ali pa s tem hodimo proti svoji naravi?Kje je meja med neškodljivo domišljijo in dejanjem, ki rani odnos?In ali lahko po varanju sploh še enkrat vzpostavimo zaupanje?Odgovori niso enostavni – so pa iskreni in nujni, če želimo razumeti, zakaj je tema varanja tako občutljiva in zakaj se je dotakne skoraj vsakogar.
• 
  #14 Ko ljubezen boli: zakaj ostajamo v toksičnih odnosih? 04.09.2025 40Min.

  Toksičen odnos ni samo vihar prepira ali nekaj slabih trenutkov – je odnos, ki nas počasi izčrpava, jemlje energijo in pogosto pusti občutek, da nismo dovolj. In prav o tem govoriva v tokratni epizodi podkasta Dajmo to ven.Z Majo odpirava vprašanja:– Kaj sploh definira toksičen odnos?– Zakaj se znajdemo v njem in zakaj ostajamo, tudi ko vemo, da nas uničuje?– Kakšne so tipične dinamike med tistim, ki »daje« in tistim, ki »jemlje«?– Kako prepoznamo znake, da smo ujete v nekaj, kar ni zdravo?– In predvsem – ali je možna sprememba … ali pa je edina rešitev, da se poslovimo?Ta epizoda je zame osebna. 🖤Potrebovala sem eno leto, da sem zbrala pogum, da se lotim te teme...Če si se kdaj znašla v podobnem odnosu – ali pa te zanima, kako prepoznati takšne dinamike – bo ta pogovor dragocen. Ne ponuja instant rešitev, ampak odpira prostor za iskrenost, ranljivost in možnost drugačne poti.Pridruži se nama in prisluhni: morda bo ravno ta epizoda tista iskra, ki jo potrebuješ.In če se te dotakne – piši nama. Rade bereva tvoje misli in izkušnje.📩 [email protected]