人生啊｜陪你一起看懂人生

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• S0810-戀愛腦怎麼辦？太理性又找不到對象，這樣有救嗎？ft Queenie 24.06.2026 37min

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• S0809-理財顧問拆解退休可行性？可以每週吃美食？每天一杯咖啡嗎？ ft 小魚 安睿宏觀 17.06.2026 38min

  想規劃退休生活？想確認保險買的夠不夠？理財配置正不正確？現有投資正不正確？爸媽遺產該怎麼談？這次幫大家爭取到 30組市價破萬元的理財規劃諮詢服務，完全免費！抽獎方式很簡單：1、留言區分享對於這集節目的感想2、6/24 前填寫報名表單：https://forms.gle/uRKXrUrdWaXT8LNW6會在6/30之前抽出30名幸運得主，並將顧問諮詢的兌換方式寄到你的信箱，今天，就是你邁入退休規劃的第一天。乾爹追加20位名額，感謝乾爹！！稍早已抽完50名觀眾，還請檢查一下信箱～———「40歲了，現在才開始存退休金，到底還來不來得及？」你是不是也和許多人一樣，每天一睜開眼，就被這種莫名的焦慮感壓得喘不過絕？看著身邊的人好像都理財有道，自己卻還在月光邊緣掙扎，連記帳都覺得痛苦，只能假裝沒看到帳戶數字……小歐和小魚在免費單元中聊到了大眾最常面臨的退休與理財焦慮。許多人到了40、45歲才驚覺必須為未來做準備，卻常被書本上複雜的公式或僵化的數字給嚇退。小魚從專業顧問的角度指出，理財不該是痛苦的犧牲，儲蓄與活在當下其實可以兼得，關鍵在於動態調整與量身打造符合自己生活樣態的規劃。——本集主題簡述｜ 40歲存退休金的關鍵心法。退休時間點的現實：小魚指出40歲絕對來得及，但取決於你想工作到70歲還是50歲退休，目標不同壓力就不同。。維持生活品質的粗算：若不計通膨與醫療費，簡單邏輯是45到65歲工作期間，必須存下一半的收入留給未來20年的自己。。公式不適用所有人的原因：書本上的萬用公式無法應對每個人的差異，房子大小、生不生小孩、是否照顧父母都會徹底改變支出結構。。理財規劃越早開始的卡關：年輕人常覺得理財離自己太遠，往往都是等到關係卡關、年紀到了或面臨危機時，才會點進來尋求協助。——｜ 儲蓄與活在當下的平衡拿捏。拒絕做痛苦的極端選擇：小魚強調「小朋友才做選擇，當然兩者都要」，若為了存退休金而過得極不快樂，準備未來就失去意義。日常減壓的邊際效應：以半夜點鹹酥雞為例，偶爾吃一次是財富自由的減壓良藥，但天天吃就會變成例行公事而失去幸福感。。感覺上沒錢的心理盲點：高達八成喊沒錢的人，帳戶其實有四五十萬，卻因為心理安全感不足而不敢在體力最好的四五十歲時出國旅遊。。划算的健康投資：一次出國旅遊花費四五萬，若能對當下的精神健康與生活帶來巨大的減壓效果，在長遠看來是非常划算的。——｜ 債務處理、理財陋習與預備金盲區。信用卡債務的最高優先權：卡債利率極高且會嚴重破壞信用評分，除了零利率分期外，一律必須優先償還。若信貸或房貸的利率在3%以下、低於體感通膨，其實不需要急著還完，可以保留資金靈活運用。。信用評分的隱藏地雷：每人每年可免費查一次信用評分，千萬不要頻繁查詢，因為過度查閱反而會導致評分遭到扣分。收支有問題的人不該剪卡，因為需要信用卡養信用額度，但應該收起來不用，改用現金或簽帳卡。。緊急預備金的因人而異：看見餘額就想花的人「不配擁有預備金」，這類自律較差者反而適合利用解約會痛的儲蓄險來強迫儲蓄。預備金的月數與上限標準：單身無家累者準備3到6個月支出即可，有家庭長輩者建議準備一年，但上限建置到150萬便已足夠一家四口基本生活。——｜ 保險配置的通膨陷阱與父母溝通切角。保障型保費的合理配置：醫療險、壽險等保障型保費應佔收入的十分之一，若年收70萬買到7萬其實偏高，純保障大約5萬就足，買醫療險要反推自身需求，若渴望住台大單人房（4000-5000元）但保額僅1000元，就必須補足中間差額。。保險無法抗通膨的殘酷現實：台灣人一輩子平均住院68天，保險額度在購買時就已固定，30年後病房費隨通膨大漲，保險卻不會主動幫你漲額度。。大繼承潮下的華人家庭溝通：高達九成的父母避諱與子女談論財產與遺產稅，多半是恐懼子女拿到錢後就不再孝順，與其直接問財產，子女不如以「擔心父母退休金不夠用、想幫忙分擔」的角度邀請顧問協談，更能讓長輩感到溫暖。【相關聯絡方式】小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/———我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng章節00:00 精彩預告 00:59 40歲再存退休金，來得及嗎？ 02:53 有沒有所謂的退休金公式？ 06:23 儲蓄跟活在當下，你建議怎麼拿捏？ 13:03 先還債還是先投資？ 16:25 緊急預備金要抓多少？ 21:05 保險要保多少才算合理？ 26:12 如何擺脫月光族？ 29:14 存款要抓多少才是安全？ 30:15 怎麼跟爸媽提遺產跟繼承問題？加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments
• S0808-跟任何人都能聊的來，讓他想一直聊下去的終極心法 ft Queenie #聊天 10.06.2026 49min

  BOOX Palma2 Pro 折扣碼：onlylife100（8/31止皆可使用) 購買連結 https://lihi1.me/9214O ——你知道讓人聽下去的第一句話是什麼？簡單，就是說對方想聽的話，這絕對不是廢話，但也往往我們誤會意思，拼命的在聊天當中諂媚對方，問一些目的性強烈的問題，反而這才是讓我們聊不下去的關鍵！小歐在節目中分享了自己從搞砸關係到看懂人性的過程，坦言自己以前也是個習慣把聚光燈打在自己身上、拼命搶風頭的活動王，Queenie 點出了一個最核心的關鍵：很多人聊天會陷入尬聊，其實是因為底層的「恐懼」與過強的「需求感」。因為太害怕被討厭、太渴望被看見，大腦便會瘋狂運作，想著下一句該怎麼接才能完美，結果反而讓整場對話變得無比局促。Queenie 分享了她內化多年的聊天心法，真正的會聊天，不是拼命給予廉價的情緒價值，而是帶著放鬆與真誠的態度，將選擇權交給對方。當我們拿掉對錯的評判與目的性，聊天就能像水一樣自然流動。本集主題簡述1、 終結尬聊的三大底層心法。放下過重的需求感：當你拼命在對話中表現自己，只會暴露想被看見的焦慮。。拒絕過度討好：一味地附和與諂媚無法建立深度連結，對方真正想聽到的是你真實的觀點。。開啟感知力：觀察對方的眼神與狀態，如果發現對方心思飄走或流露疲態，優雅地轉換話題或體貼地打住，也是一種貼心。——2、 如何拿捏稱讚與諂媚的邊界。諂媚是帶著目的性的索取，想透過給予情緒價值來讓對方覺得自己很棒，往往會把自己的姿態放得很低，甚至硬找點來誇。。稱讚則是平等地將看見的閃光點當作禮物送給對方，不帶任何預期，就算對方不接受也無所謂。——3、 實用破冰招式與聊天留白。眼神對焦的替代方案：如果直視眼睛會讓你因高敏感而大腦超載，可以選擇看對方的眉心或鼻子，能給人溫和、專注傾聽的感受。。製造對話的「鉤子」：利用自嘲或懸疑感的開頭（例如：我最近遇到一件太誇張的事，簡直是小說劇情）來引發對方的好奇心與分享欲。。聊童年或小時候的事：當引導對方分享童年經驗或家庭時，會讓彼此產生一種從小就認識、人生密集綁定的親近錯覺。。學會話題留白：不需要把每句話都塞滿，像水墨畫一樣的對話留白，能讓彼此在放鬆的氛圍中更自在。【相關聯絡方式】小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/Queenie：https://www.instagram.com/queenie_kao/———我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng章節00:00 精彩片段02:12 尬聊地雷09:21 表情嚴肅不等於冷漠！停止過度解讀對方的微表情20:10 當對方的觀點與自己不同時，底層心態該如何調適？28:50 恰到好處的自嘲與接梗36:25 聊天不是辯論賽43:10 如何避免「社交斷電」45:45 高情商的優雅收尾
• S0807-翻臉反擊、討好退讓之外的第三條路，有彈性的邊界感 ft Ginn 03.06.2026 53min

  有沒有遇過一件事讓你覺得不舒服？你擔心拒絕對方，或是說出來會傷感情，關係可能因此就變得不一樣。但心裡就還是不太舒服，跟身邊朋友訴說著自己的狀況時，朋友建議你要斷絕關係，或是反駁對方，幹嘛讓自己陷入這種痛苦之中？但你又想要守住這段關係，難道我們不喜歡對方的行為，就一定要跟對方斷絕關係嗎？今天我們聊聊除了翻臉跟討好之外的第三條路，有彈性的邊界感。本集節目將帶你釐清兩個核心主題：1、行為與情緒的邊界：。行為的邊界感：就是「什麼可以、什麼不可以」，我今天對人友善是有一個我的原則在，我今天對人付出會有個我的底線在 。。情緒的邊界感，就是「我可不可以有意識地，去決定自己要承受對方多少情緒」，而不是沒有邊界、沒有界限的 。——2、為什麽我們難設定邊界：。第一個是不清楚我的自我價值，我進入了這個關係，其實我並不知道我要什麼，我把一切我想要逃避的東西，偽裝成我要的東西 。。第二個是錯誤的責任感，在一段關係裡面，我們很容易把對方要做的責任、對方的需求看得比我更重要，我們以為退讓會獲得結果的解答 。如果我們硬要把邊界感套用在人際關係，大家一開始會覺得跟很有原則的人相處太有原則了 。但長遠來比較，沒有邊界感的人，其實才是很難搞的人 。因為他會一直希望你理解他，但事實上是他也搞不懂他在想什麼 。——— 付費內容 ———這集付費節目，想要跟大家分享的是，如果你今天想要設立邊界感，必須要做的三個步驟：1、第一層：意識層，從不敢設定變成「我想嘗試看看」很多時候，我們不敢設定邊界，是因為我們覺得自己沒得選、不知道該怎麼辦 。——2、第二層：心態層，認清自己的能量與資源是有限的很多人之所以什麼都答應、什麼都幫忙，是因為無意識地把自己的資源當成了無限的 。但不管是你的時間、能量還是專注力，在這世界上都是最寶貴且稀缺的有限資源 。——3、第三層：行動層，隨時保持彈性，永遠不要當場回覆當別人在工作上丟了一個緊急的幫忙、或是拋出一個邀約給你的時候，最關鍵的動作就是：「永遠不要在當下給任何明確的答應或回絕 。 」【相關聯絡方式】小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/Ginn：https://www.instagram.com/ginncalligraphy/———我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng章節00:00 精彩片段01:46 Ginn 分享邊界感的三個層次：行為、情緒與資源03:58 情緒邊界感的定義：有意識地決定承載多少情緒09:52 過度干涉的代價：模糊的邊界與「為你好」的恐怖循環13:25 隱忍與退讓的後果：給了對方得寸進尺的權利24:30 當好人變成一種毒藥32:15 「非暴力溝通」在邊界建立上的實際應用步驟36:40 他人的情緒不是你的責任39:55 聽眾最常遇到的邊界感難題解答42:46 來賓與主持人的核心觀點碰撞：建立邊界是為了走得更遠47:15 寫下你專屬的「人際界線清單」加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments
• S0806-放下過度承擔，把別人的課題還給別人，看懂對方、自己、界線 ft 海蒂心理師 阿德勒心理學派 27.05.2026 1t 2min

  《海蒂的阿德勒心理學》放下過度承擔，長出自由選擇的勇氣專為華人生活情境打造、最接地氣、且可以真正被應用在生活的阿德勒心理學線上課程。 透過覺察生命風格，你將看見那些困住你的劇本；並學習運用課題分離，在複雜的關係中畫出清爽的界線。你不必再為了證明價值而活得精疲力竭，透過平等觀與合作式對話，你能在體貼他人的同時，也能在關係中不再委屈，活出自在的樣貌。輸入專屬折扣碼 「ADEU」， 再享 350 元優惠！🔗 課程連結：https://cplink.co/0qPUkgNk———#阿德勒心理學 #課題分離 #伴侶關係 #溝通界限 #被討厭的勇氣本集主題簡述這集我們聊的是很多人都聽過、但常常用錯的【課題分離】 。很多人看過被討厭的勇氣，就覺得課題分離是冷漠地把問題切開，跟別人說這不關我的事，結果搞到最後人際關係反而越來越差 。諮商心理師海蒂老師說，真正的課題分離只是開頭，重點是我們後面怎麼一起面對共同的課題 。節目裡透過大家最常遇到的親子、朋友與伴侶關係情境，海蒂老師會一邊演短劇，一邊幫大家拆解那些我們卡在關係自尊裡面的內耗 。情境劇如下：我知道設定邊界感很重要，不應該討好所有人，但我還是很難做到？在關係中沒有自信，我該怎麼拿捏安全感、要求？明明自己也很努力，但我總是覺得自己不夠好？或是無法接受別人的稱讚？課題分離不是一種自私行為嗎？大家都覺得談戀愛一定要據理力爭，不能委屈自己 。但海蒂老師在節目裡提到了阿德勒的原話，如果一對伴侶在相處的過程，有一方能把對方的需求放在自己之上，兩個人之間才會有真正的平等 。這種互相往上的關係，跟我們平常想的完全不一樣 。Ｑ、如果朋友用人情情勒我出門吃飯，但我當天真的很累想躺平，該怎麼拒絕才不會破壞關係？Ａ：海蒂老師說，關係如果只剩下硬要去才能維持，那根本不是好關係 。我們可以給出中間線的第三種彈性方法，例如跟朋友商量只出現半小時，或者改用視訊打招呼跟大眾聚會，而不是卡在去與不去的二選一裡面 。Ｑ、回到家明明已經很努力減肥了，爸爸卻還是酸我胖，這時候到底該怎麼用課題分離面對？Ａ：小歐覺得很多時候我們是卡在想要追求父母的認同，所以防備心立刻就起來了 。海蒂老師建議可以轉個念用幽默回應「對啊，你就是把我養得很好」，把期待對方改變的心力收回到自己身上，甚至可以用物理距離換取心理空間 。Ｑ：為什麼我明明知道要設心理界限，但每次話到嘴邊就是說不出口？Ａ：因為我們從小長大的文化不允許我們說不，讓我們養成說不就會內疚的習慣。海蒂老師說，這單純只是你練習得不夠、不習慣而已。設界限不是變冷漠，而是給對方一份你的使用說明書，讓別人知道怎麼跟你相處。Ｑ：另一半和異性閨蜜走太近，我要求他斷絕聯絡，他卻覺得我在控制他，該怎麼辦？Ａ：如果你用命令和要求，關係就會變成在打架、比輸贏。海蒂老師建議要用邀請代替要求，先把自己的不安全感誠實說出來，承認自己需要幫忙，再邀請對方一起想出一個既能讓他交朋友、又能讓你安心的折衷辦法。——— 付費內容 ———發現身邊的朋友只要看到別人眼神稍微有一點不耐煩，或是說話語氣變重，整個人就會立刻爆炸，用憤怒回擊，或是陷入嚴重的自我懷疑。一問之下才發現，這都是因為小時候爸爸媽媽常常對他不耐煩、冷言冷語。雖然心裡很清楚這是原生家庭留下來的陰影，但在現實生活遇到類似的畫面時，還是完全沒辦法掙脫這個枷鎖，甚至連自己兩三歲時被罵的畫面都記得一清二楚。海蒂老師在這次的付費單元中，幫我們深刻拆解了這個困擾。老師說：阿德勒心理學和一般心理學最大的不同，是它不只關心過去，更關心你的未來。當你發現自己的情緒強度，遠遠大過眼前發生的事件時，這就是自卑情節被影響。像是主管只是客觀提點公事，你卻覺得主管像爸爸一樣在挑你毛病。老師教我們一個很重要的心態，過去的受傷經驗就像學騎車摔倒，它不能定義你，只有你未來想成為什麼樣的人才能定義你。Ｑ：我只要看到別人的不耐煩就會情緒失控，在當下到底該怎麼分辨這是眼前的事，還是原生家庭的陰影？Ａ：在當下你很難理智分辨，海蒂老師建議在溝通前和溝通後，要不斷問自己兩個問題：眼前這個人是我爸媽嗎？我現在還是那個沒有選擇的小孩嗎？當你意識到自己已經長大、有了不同的選擇權，就能試著把過去的濾鏡拿下來。Ｑ：如果我每次遇到特定情境還是會忍不住失控，事後又陷入自我批判，該怎麼打破這個惡性循環？Ａ：自我罪究不會讓事情變好，允許自己偶爾搞砸。海蒂老師分享一個智商小技巧，在事後冷靜時，大腦重新跑一次畫面，去想下一次遇到同樣不耐煩的情境時，你可以怎麼更有智慧地回應。大腦只要走過一次畫面，就在建立新的神經迴路，這就是覺察和改變的開始。【相關聯絡方式】小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/———我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng———00:00 | 精彩片段01:14 | 什麼是課題分離？03:00 | 你是否在「過度承擔」別人的情緒？06:43 | 劃清界限不等於自私11:46 | 人際關係的使用說明書18:20 | 如何應對主管的焦慮與同事的甩鍋28:45 | 因為愛你，所以我更要看清界限40:15 | 如何找回內心的動態平衡50:30 | 海蒂老師的心理諮商心路歷程與自我接納57:15 | 帶著課題分離，活出自由的人生加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments
• S0727-職涯顧問：找到喜歡又高薪的工作，就靠這件事 ft Grace BetweenGos #職涯 20.05.2026 52min

  BetweenGos《21 天復盤計畫｜職涯整理陪跑》用獨家 ISME 優勢測驗、 4.9 顆星好評的「優勢思維2.0 」課程，帶你進行 21 天的「自我優勢復盤」，找到職涯定位與方向！👉 結帳輸入「WTFL300」再折 $300►https://bgs.pse.is/WTFL解鎖你的 ISME 職場優勢角色👉https://bgs.pse.is/wtfl-isme———#職涯規劃 #職場優勢 #面試技巧 #自我探索 #轉職也許你做過MBTI測驗，知道自己是INFJ。 也許你做了DISC測試，知道自己是C型人格。 但遇到職涯問題時，還是不確定該換工作、還是留下來。不是你不了解自己。是那些測驗可以測出你是什麼人，卻無法得知這些跟工作有什麼關係跟幫助。本集探討主題1、為什麼工作做得很努力，還是覺得怪怪的：很多時候不是你不夠好，而是你不清楚自己優勢在哪，做再多也對不上。2、有時候工作上很痛苦的地方，可能才是你的優勢：Grace說，那個讓你卡住的問題，不一定是劣勢，只是你還沒有學會怎麼用它。等你學會怎麼使用，它才會變成真正的強項。3、MBTI跟ISME最大的差別：MBTI告訴你你是什麼個性，ISME告訴你這個個性，放在職場上要怎麼發揮。一個是認識自己，一個是拿這個理解去解決卡住的問題。4、最後我也邀請Grace，來回答兩個面試最難的問題： 。面試官：為什麼離職？我可以說跟老闆不和嗎？ 。面試時，他要我花一天做一個小成績給他，我總覺得他白嫖我，這是正常的嗎？很多人換了公司，還是遇到相同的困境。當我們不改變，遇到相同問題也會得到相同答案。Q：面試官問為什麼離職，我可以說跟老闆不和嗎？A：可以說，但說法很重要。與其說老闆脾氣不好、決策很亂，不如說「過去公司的目標有時候比較搖擺，讓執行面有很多不確定」。前者聽起來像在抱怨人，後者是在說你重視什麼、你需要什麼樣的工作環境，對方反而更清楚你是在意什麼，而不是單純的抱怨。——— 付費內容 ———職涯顧問Grace解答職涯各種疑問。什麼樣的狀況下是最不該離職？。到底待多久對履歷表來說才是好的？。因為討厭老闆而離開是好的嗎？。假設我現在年薪100萬，但因為遇到一些不爽狀況，你會建議我離職嗎？。如何了解新公司的價值觀相符？。AI大幅影響求職市場的職位，可能現在是穩定的工作，未來就不穩定了，對你來說會怎麼看待這個新的工作。哪些軟技能或硬技能是未來職場趨勢所需，我應該現在就開始培養？Grace ：第一個大原則永遠是身心健康，這個優先於一切。其次是務實盤點：有沒有貸款、有沒有家人要養。換工作不是叫你忍耐，而是不要在衝動的當下做決定。她建議先用下班時間去探索下一步，甚至直接去面試，因為沒有比實際測試市場更快知道自己值多少的方法。【相關聯絡方式】小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/Grace：https://www.instagram.com/betweengos/———我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng章節00:00 精彩片段01:00 你真的認識自己強在哪裡嗎？04:42 破解工作的「不快樂」11:42 職涯測驗工具的意義17:40 揭秘 ISME 動力理論22:25 顧問私房的「工作選擇指南」32:18 如何察覺主管情緒與環境的隱形壓力41:02 離職原因的深度反思43:33 面試時的雷區與溝通藝術48:33 站在企業與求職者的雙向視角，掌握自己的職涯發言權加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments
• S0805-關係為什麼總是走到相同結局，三種你以為愛他的行為，都是感情變冷淡的地雷 ft 張輝誠 老師 #薩提爾 13.05.2026 1t 7min

  關係為什麼總是重複走到同一結局？《家庭裡的覺醒對話－薩提爾的拆解與實踐》帶你看見慣性的根源，知道如何選擇。 學思達創辦人張輝誠，歷經11年將薩提爾冰山梳理出一條清晰可追尋的道路。 54單元有聲陪伴，從自己開始，改變所有關係。結帳輸入專屬折扣碼「LIFE300」 (全大寫) 立即優惠$300 課程購買連結：https://cplink.co/lyBx7ZCb———#薩提爾 #親子溝通 #情緒管理 #自我覺察 #關係修復你問孩子今天學校怎麼樣，他說還好，然後不說話。 你問老公地板那麼髒幹嘛不掃，他轉頭去打電動。 你關心另一半跟同事的關係，最後變成吵架。很多時候，我們以為自己在表達關心，但對方感受到的卻是壓力、評判，到底是為什麼？因為我們的說話習慣裡，好像少了對自己、對他人的好奇心，所導致話很正面，卻聽起來很負面。本集探討主題1、聊天為什麼老是句點：因為我們一直表達自己的想法，卻少了好奇心，關心對方的想法是什麼？2、薩提爾冰山的四個問法：今天過得好嗎？今天心情好嗎？今天有什麼好的收穫？有沒有需要幫忙嗎？一層一層打開關係的入口。3、四種慣性應對姿態：指責、討好、超理智、打岔，了解自己的原生習慣，找到對話的平衡。4、三種關係地雷。對方有些做法我真的看不慣，希望能改變做法，我該怎麼表達？。對別人很寬容，但總是很苛刻的要求自己，我該怎麼辦？。這段關係我很不快樂，我知道為什麼不快樂，但我說不出口？往往關係逐漸變冷淡的關鍵，不是對他人沒有好奇心，而是我們對自己也沒有好奇心。也唯有清楚知道自己在意什麼時，才能讓對方感受到關心的溫度。Q：為什麼我每次關心對方時，對方都只說「還好」？A、因為你問的都在冰山最上面那一層，試試改問「今天過得好嗎？」、「今天心情好嗎？」、「今天有什麼好的收穫？」、「有沒有需要幫忙嗎？」這些問題能切進他的感受層。就算他還是說還好，你每天問，三個月後有可能自己開口告訴你。Ｑ：為什麼努力改變說話方式，另一半還是不買單？Ａ：因為你換了話術，內在沒有換。薩提爾說：如果你是一個指責的人，壓著怒火說出新的問法，對方還是感覺得到你在生氣。方法確實改變了，但感受卻還是沒改變，唯有我們先自我消化，把內在的氣給消除，才可能讓對方感受到你不一樣了，你的溫度會是對方感受改變的起點。——— 付費內容 ———你覺得吵架是好事還是壞事？就我的觀點來說，吵架是一件好事，因為吵架背後是一個沒被滿足的需求給浮現出來，這樣我才有機會看見它。但大多數人卡在這邊：每次情緒一上來，我們就無法控制自己，讓自己跟對方都感受到彼此不在乎彼此，反而是關係變差的關鍵，而不是吵架本身。張輝誠老師說，吵架就像是對方有一團火在燒，但我不允許對方燃燒下去，所以就變成對立，更好的方式，我們能夠很平和的去擁抱對方，允許它繼續燒、接納它在燒，那團火反而會開始熄滅，然後那個人感受就會慢慢回來。這跟我們的本能完全相反。我們通常看到火，第一個動作是逃、或者想把火熄滅。這次付費節目我分享了跟太太爬山的真實吵架案例，太太一開口就否定他的方法，還翻了舊賬。但我做的第一件事不是反駁，不是討好，而是在心裡快速告訴自己：「她說的是她的觀點，不是針對我」，等她把想法說完後，情緒走了，然後再把問題的焦點重新拉回來，太太才開始能真正回答我的問題。Ｑ：怎麼從一場吵架看見自己真正的需求？Ａ：老師分享了一種「聖多納釋放法」，讓自己窺探自己的情緒，並讓自己感受到情緒的所在，不用壓抑他，而是讓他不在影響你。【相關聯絡方式】小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/———我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng章節00:00 精彩片段：為什麼關心聽起來像壓力？ 01:31 薩提爾對話的啟發：從傳統壓抑到情感連結的轉變 07:15 地雷行為一：說教與過度建議——為何對方越聽越想逃 14:22 地雷行為二：忽略情緒的「正向思考」——否定對方的感受 21:40 地雷行為三：控制與期待——「我是為你好」背後的沉重代價 29:12 薩提爾的冰山理論：看見行為底下隱藏的渴望與需求 36:55 如何練習「好奇」？打破慣性指責的溝通新起手式 44:10 建立穩定的內在連結：先安頓自己，才能接住別人的情緒 53:25 實戰案例分享：當衝突發生時，如何開啟有溫度的對話 01:02:40 結語：愛是需要練習的，從今天開始調整溝通頻率加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments
• S0804-女生越來越獨立，男生越來越焦慮，到底怎麼了？ft Allen 艾連說 06.05.2026 55min

  #兩性關係 #情緒價值 #獨立自主 #幸福感你有沒有發現，單身的人越來越多？甚至有些人，結婚之後選擇離婚恢復單身？似乎好像不是因為他們互不相愛，而是進入關係之後，開始覺得「我失去太多了」。近期女生越來越獨立，男生越來越搞不清楚自己能提供什麼，兩性似乎越來越對立、更不想進入關係。這一集小歐找來專門用哲學思辨探討社會議題的 Allen，一起來聊聊到底怎麼了？1、 為什麼現代人越來越晚婚、甚至選擇不婚？不只是要求變高，而是選擇變多了，進入關係機會成本也跟著變高了。你把同樣的時間放在關係裡，還是放在其他事情上，現代人開始認真思考這件事。2、 女生越來越獨立之後，她們到底在追求什麼？以前可能單純找一個人就好，現在是找一個可以共同享樂、彼此共情的人。試想一個人去演唱會和兩個人一起去一起享受，感受是不是完全不一樣。3、 男生越來越焦慮，不是因為追求技術變差了，而是女生越來越知道怎麼拒絕。以前沒有這個選項，現在有了。4、 情緒價值到底是什麼？這集聊到一個很核心的點：情緒價值的本質，其實就是「我這個人需要被看見、被尊重」，不是交換，不是量化，就這樣而已。很多人以為自己是主動選擇獨立，其實是被時代逼著獨立的。Ｑ：為什麼感情走不下去的時候，把另一半批評的一文不值沒用呢？Ａ：把一個人說得一文不值，某種程度也是在否定你當初的選擇。況且你心裡清楚，他沒有那麼差，你才喜歡過他。與其罵，不如轉移注意力，強迫自己建立一個新習慣，把專注力放到其他地方，慢慢地那個人對你的影響就會淡化。Ｑ：女生說要「情緒價值」，男生到底該怎麼給？Ａ：其實男生也需要情緒價值，只是兩邊要的不太一樣。女生想要被看見、被照顧；男生想要被認可、被覺得厲害。真正的問題不是誰給誰，而是你有沒有辦法在當下停下來，搞清楚對方這一刻真正需要的是什麼，而不是照著你自己的邏輯去回應。——— 付費內容 ———女生慕強，怎麼了？慕強本身沒有錯，每個人在選擇伴侶的時候都有自己的偏好，這是個人選擇自由。而吸引力也不是說選就選、說不選就不選的，你沒辦法要求自己去喜歡一個不吸引你的人。真正的問題不在慕強這件事本身，而在你怎麼看待它。Ｑ：女性慕強跟支持平權，其實沒有邏輯矛盾？Ａ：一個很簡單的比喻：你可以支持電影創作自由，但你自己不看恐怖片，這兩件事並不衝突。一個是你的信念，一個是你的個人偏好，它們是兩個不同層次的事情。真正有問題是，當有一方找不到符合標準的對象時，開始把責任推給整個性別，覺得「都是那些女生/男生怎樣怎樣」，然後就陷入了一個沒辦法檢視自己、也沒辦法進步的死胡同。當我們越是把對方的需求想得扁平，你就越難真正靠近那個人。很多人看了網路上「女生都慕強愛錢」的文章，就覺得自己全搞懂了，但其實很多女生在乎的根本不是錢，是你跟她說話的時候她自不自在所導致，你如果一開始就用刻板印象去對待她，自然就失去機會了。Ｑ：如果想讓對方覺得聊天有趣，一直講自己的想法有用嗎？Ａ：沒有用，甚至會反效果。聊天是互動，不是演講。與其展現自己多厲害，不如分享自己失敗的經驗、願意在對方面前展現脆弱，那才是真正讓對方覺得親近、覺得你真誠的方式。你讓對方感受到真誠、真實感受，比你講一堆自己有多厲害有效得多。【相關聯絡方式】小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/Allen 艾蓮說：https://www.youtube.com/@allensaysomething/videos———我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng章節00:00 精彩片段 01:31 單身與離婚率飆升的現狀 07:12 婚姻不再是必須 12:54 現代女性的覺醒 21:18 男性在感情市場的焦慮，除了賺錢還能提供什麼？ 28:40 保有個人社交圈與自由的「非附屬」狀態 35:50 為什麼現代人寧願養貓狗 42:15 網路與交友軟體的副作用 50:30 如何面對失戀加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments
• S0803-讓每一天，知道為什麼要起床(書本：ikigai 生之意義) 29.04.2026 33min

  你覺得人生的意義是什麼？你知道每天為何起床呢？不知道大家有沒有過這種感覺，每天起床，不知道為什麼要起床？。吃飯配手機，電視也開著，好像做什麼事情都一定要有意義在，但就找不到那個「意義的答案」？這集我想聊的，就是這件事：人生的意義到底是什麼？本集主題簡述1、 為什麼越長大越不快樂？因為你一直在做「別人需要你做的事」，而不是「你真正想做的事」。2、 Ikigai 是什麼？它不是遠大的人生目標，可能只是一杯你認真煮的咖啡、一段活在當下的過程。3、 五個找到自己 Ikigai 的問題：什麼事情你會想做到100分？什麼事就算沒人給錢你也想做？你在做什麼的時候會忘記時間？【最印象深刻的觀點】我們往往看不見自己真正的天賦，因為太習以為常了，我們很難意識到，這件事對別人來說很困難，甚至別人想學也學不來。Ｑ：人生的意義一定要很偉大嗎？Ａ：不用。小野二郎捏了一輩子壽司，93歲還在捏。他的意義不是米其林三星，是每天捏壽司這件事本身讓他覺得活著有意思。你的意義也可以很小，小到只是早上那杯你認真泡的咖啡。Ｑ：怎麼知道自己找到 Ikigai 了？Ａ：就是那種做完之後手心還是溫熱的感覺。不是興奮，是一種說不上來的滿足，然後你會想明天繼續做。——— 付費內容 ———上次你覺得有「活在當下」是什麼時候？自從我發現一天花五小時在滑手機後，我用盡各種辦法來解決這問題，這次我決定賭大一點，就是直接出門不帶手機，然後就發生了一連串荒唐到不行的事。本集主題簡述1、小歐分享自己不帶手機出門一整天的經驗談，比你想像中的還要更慘，也比你想像的還要好玩。2、當我們看到美麗的景色時，沒辦法用手機拍照，只能靜靜的坐在那邊看，結果反而是我這陣子記得最清楚的一個。【最印象深刻的觀點】你以為在記錄，其實是在逃離當下。以前回家翻照片跟老婆說故事，講的都很模糊。那天沒有手機，我卻能說出夕陽是BEAMS那種橘紅色，太陽下山後變成Hello Kitty的粉紅色，各種故事細節都能清楚描述，沒想到不帶手機出門是這麼好玩～Ｑ：手機用太多怎麼辦，戒不掉怎麼辦？Ａ：不用戒，先從「出門不帶」開始。不是永遠不用，就是某幾天確定不一定需要用到的時候，把它留在家。記得帶現金、信用卡、一支筆，還有一張印了手機條碼的A4紙。Ｑ：不帶手機出門會不會很不安？Ａ：會，而且第一天會恐慌到開始在腦中演各種災難劇情。但那個不安本身就值得你認識一下，它在告訴你，你有多依賴它，以及你失去了多少不需要它的能力。【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/書本：IKIGAI 生之意義出版社：聯經作者： 茂木健一郎———我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng章節00:00 精彩片段 01:30 賺大錢真的等於人生意義嗎？ 03:45 我們在過誰的人生？ 06:12 如果不滿意現在的自己，該如何愛自己？ 09:20 除了工作頭銜，你剩下什麼？ 13:10 尋找生命中的「心流」 16:45 當身心出狀況時，大腦在傳達什麼訊息？ 20:30 重新定義成功 24:15 如何與孤獨和迷惘共處 27:40 建立心理彈性 30:15 即使沒有標準答案，也要踏出第一步 31:50 每天問自己「我現在快樂嗎？」 32:45 人生沒有標準腳本加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments
• S0802-為什麼跟他們聊天特別有趣？ ft Ellen 鋼琴家 #對話技巧 #吸引力 22.04.2026 46min

  【 李其叡鋼琴獨奏會 】一場關於人聲與視界的旅程。從史卡拉第的詠嘆調，到貝多芬失而復得的聲音，再走入穆索斯基由記憶與想像構成的聲音視界。聆聽當聲音崩解、視界展開時，仍然存在的感動。購買連結：https://linktw.in/jPMjtu結帳時輸入「ellen333」就有七折優惠唷。———#對話技巧 #吸引力 #溝通技巧 #聊天魅力 #人際關係有沒有遇過一種人，跟他聊天特別的舒服、特別的自在，每次碰面時間總過得很快，甚至有點捨不得結束？也能抓到你的感受，不會拼命給你建議呢？還有另一種人，跟他聊沒幾句就想回家，不想再跟他繼續聊下去。這一集我邀請了鋼琴演奏家 Ellen 來聊聊天魅力跟吸引力這件事，她從舞台魅力出發，把「魅力」、「吸引力」拆解得很有意思。Ellen 認為核心是「原創性」，就是你這個人的獨特觀點、感受方式還有表達方式，沒有兩個人的主觀經驗是一樣的，把這個說出來，就是你最有魅力的地方。傾聽其實不是閉上嘴吧，我們以為不說話就叫傾聽，其實那只是閉口，傾聽是主動的事情，分成接收、理解、回應三個層次，缺一不可。小歐分享自己最難的功課，是當對方講話有一部分自己不認同的時候，要忍住不急著反駁，試著先去找那個自己認同的地方。Ｑ：為什麼我明明很認真聽對方說話，對方還是覺得沒有被理解？Ａ：因為傾聽不等於沉默。多數人在對方說話時，心裡已經開始準備自己要接的話，而不是真的把對方說的東西接收完整。要讓對方感受到被理解，你需要的是聽完、讀懂他說這句話背後的情緒，然後用他的邏輯框架去回應他，不是急著給建議。Ｑ：為什麼聊沒幾句就聊不下去？Ａ：可能不是因為你沒想法，而是你太習慣說「得體」的話。當你把精力都放在「這樣說會不會冒犯人」上面，你的獨特觀點就被自己先封起來了。試著先觀察、再思考、再表達，哪怕只是從寫日記開始，把腦袋裡那些還沒成形的想法具體化。——— 付費內容 ———這集付費單元，邀請 Ellen 分享關於「吸引力」這三件事：1、真實2、幽默感3、尊重吸引力有一個框架叫做「能力感 + 親和力」，兩者缺一不可。有能力感的人讓你覺得他很厲害、很有力量；有親和力的人讓你覺得跟他在一起很舒服、他對你有好意。但多數人天生就偏向其中一邊。Ellen 坦承自己在德國的那段日子，為了不被欺負，親和力掉到谷底，反而嚇到了別人。小歐則是反過來，天生偏向親和力，但在給人「力量感」這一塊需要更多練習。當你稱讚別人的時候，對方不一定聽的是你說的那句話，他聽的是你說那句話的時候聲音有沒有到位、情緒有沒有跟上。聲音是最難被欺騙的東西，這也是為什麼真誠這件事沒辦法假裝。Ｑ：吸引力能練習嗎？要從哪裡開始？Ａ：可以。Ellen 說第一步是搞清楚自己現在偏哪一邊，能力感比較強的人，可以刻意練習對人有真誠的善意，從臉上的表情跟回應方式開始；親和力比較強的人，可以練習讓自己更敢表達自己的觀點，不要一直躲在得體的話後面。Ｑ：欣賞一個人跟被一個人吸引，是同一件事嗎？Ａ：不是。Ellen 說她遇過一個把存款都秀給她看的朋友，她真心覺得他很厲害，但一點都不想靠近他。吸引力不只是「這個人很優秀」，更多的是「跟他相處起來我很舒服、我可以做自己」，欣賞是頭腦的判斷，被吸引是感受層次的東西，兩者是分開的。【相關聯絡方式】小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/Ellen：https://www.instagram.com/ellenchirueilee/致敬聊天魅力影片：———我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng章節00:00 精彩片段 01:50 鋼琴家 Ellen 的跨界對談 04:12 為什麼有些人聊天特別有趣？ 07:35 幽默感可以練習嗎 11:20 讓對方覺得自己「很重要」的關鍵 14:55 克服社交焦慮 19:10 如何觀察細微的情緒波動 23:42 何時該進、何時該停的默契 28:15 說出屬於你自己的故事 33:40 深度對話的起手式 39:12 面對尷尬沈默加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法： https://open.firstory.me/user/cldiul9st097801t489r89kmh/comments
• S0801-科學家用快樂老鼠的大便治好憂鬱，你的情緒問題其實是腸道生病了。 ft 中國醫藥大學 林文鑫教授 #快樂 #憂鬱 15.04.2026 40min

  林文鑫教授團隊研究成果，都可以打免費客服電話: 0800-678-995，有專業醫護團隊幫您解答。 也可以加Line官網諮詢: @CMU995 https://lin.ee/aTJlmY8 ——— #快樂 #憂鬱 #免疫力 #益生菌 #腸道健康 有沒有早上起床，頭脹脹、悶悶的，帶一點點發燒，但又不像是感冒，也說不出哪裡不對，就是人整個「顯顯的」？這問題我持續好多年，後來才知道這是一種身體發炎的狀況，導致我睡不好、壓力緊繃，而這一切跟我的腸道健康、免疫系統有很大關係。 這集邀請到中國醫藥大學-藥學系的林文鑫教授，一起來破解腸道健康等相關問題～ 他研究益生菌將近 30 年，並有許多專利，希望透過他的研究，讓我們更認識身體。 本集主題 1、 益生菌跟乳酸菌有什麼差？市面上標示「300 億」的菌種，驗出來可能只剩 1,000 萬菌種，甚至裡面根本是霉菌，選錯了不只沒效，可能是災難。 2、 你的情緒不是腦袋在作祟的？90% 的血清素是腸道製造的，老鼠吃下憂鬱老鼠的腸道菌之後，真的會開始憂鬱，這不是玄學，這是有大量研究支持的事實。 3、 35 歲之後，腸道好菌開始急速走下坡，壞菌越來越多，你全身開始慢慢發炎，高血壓、失眠、皮膚長痘、情緒低落，根源可能都在這裡。 【最讓我意外的觀點】 我以為益生菌單純就是幫助排便的補給品。但教授說所謂的「有效」，很可能不是益生菌的功勞， 有些廠商在益生菌裡面加了瀉藥，幫助你排便，你還覺得有效，你以為買到的是益生菌，事實上買到的是瀉藥，可怕的是市面上超多。 Ｑ：為什麼市面上的益生菌吃了有效，但其實可能是假的？ 有些廠商會在產品裡加氧化鎂或番瀉葉萃取物，這些本來就是瀉藥成分，食品法規允許添加， 但不一定要標示清楚。你以為排便順暢是益生菌的效果，其實是瀉藥在作用。 教授建議要選擇有學術單位背書、做過動物和人體實驗的菌種，而不是看廣告挑選。 Ｑ：為什麼全身發炎、睡不好，吃維他命沒有用？ 維他命幫的是肝臟代謝，但如果你的問題是腸漏症造成的全身發炎，那機制完全不同。 腸道發炎久了，那個「緊密連結蛋白」會打開，毒素直接滲入血液，跑到腦、肝、腎到處造成發炎。 這個時候你需要的是讓好菌壓制壞菌、讓腸道消炎，光靠維他命是補不回來的。 ——— 付費內容 ——— 如果買不起益生菌，該如何照顧好腸道健康呢？ 林教授用了一個我覺得最反直覺的說法： 你今天想吃炸雞，其實不是你想吃，而是腸道菌作祟，它透過腸道神經叢對大腦送訊號。 而你的大腦，其實是可以「強制跟腸道溝通」、幫它做更好的選擇，這不是玄學，這就是腸腦軸的運作機制。 如果沒預算買益生菌，教授建議多曬太陽、多喝水、多吃深色蔬菜，搭配早睡早起，自然就能健康。 多數方法都很便宜，而且都很有效。問題是，住在都市的人，幾乎沒有一個做得到。 如果真的沒預算，與其亂買各種保健食品，不如買一盒好的益生菌放在冰箱。 出國的時候帶著，夜市吃壞肚子的時候拿出來吃，就把它當成「家庭必備良藥」的邏輯，而不是每天吃的習慣。 這個觀念顛覆了我一直以來的認知，我一直以為益生菌就是要每天吃才有用，聽完這集才知道，一般人其實可以依照狀況需求來補充即可。 Ｑ：心情好 vs 腸道健康，哪個更重要？ Ａ：教授說這是相對論、唇齒相依， 你心情差，腸道菌相就變差；腸道菌不好，血清素分泌就下降，更難感到快樂。 癌症病患的腸道幾乎都是壞菌居多，但到底是壞菌引發了癌症，還是免疫不好導致菌相變差？ 教授個人比較相信是「壞菌引發發炎，發炎就是癌症的起點」這個方向。 Ｑ：不想每天吃益生菌，什麼時候吃最值得？ 出國前後、腸胃感覺不對勁的時候、周圍同事都在感冒的時候、考試壓力大的時候，用場景去對應菌種，比每天固定吃一包更精準。 教授女兒的做法是：發現班上同學開始感冒，她就回家吃一包提升免疫力的菌種，不是每天吃，而是在需要的時候補充就好。 【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ ——— 我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。 免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/ 免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg 付費LINE社群加入連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng 00:00 精彩片段 01:32 腸道是「第二大腦」 04:15 從益生菌研究看身心健康 07:22 腸道菌相的改變能治癒憂鬱嗎？ 10:48 神經傳導物質的祕密路徑 13:55 為什麼現代人容易焦慮 18:20 心理問題不只是大腦的事 22:40 如何挑選真正的益生菌？ 27:15 改善情緒的飲食策略：餵好菌吃「益生元」的重要性 31:10 壓力與腹瀉、便秘的循環 35:45 案例分享：透過調整腸道菌相改善長期失眠與憂鬱 39:30 日常生活中如何保護你的第二大腦 加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join 留言告訴我你對這一集的想法：
• S0726 - 他說「都好」「隨便」「沒事」卻總是迴避我，他的意思是？ #溝通 08.04.2026 27min

  你有沒有遇過明明臉上寫著不開心， 問他「怎麼了」，卻說「沒有啊，沒事」，然後一陣沈默。 不確定是否自己想太多，還是對方真的有話不說。 每段關係裡，我們每個人都在用自己習慣的方式「表達」。 沈默也是一種表達。 強勢也是一種表達。 討也也是一種表達。 多數時候我們以為對方沒說，但其實他用行為告訴你他的想法。 如果我們沒有學會讀懂意思的話，關係很可能會無預防的結束。 今天這集想跟你聊聊關係中4種不同的溝通習慣 1、【冷漠回避型】— 不是沒感覺，是已經失望太多次，乾脆不說話 2、【自我滿足型】— 強勢只是偽裝，是太害怕自己沒用、不被需要 3、【討好他人型】— 不是沒想法，是從來不相信自己的需求值得被聽見 4、【共好型】— 能夠同時表達自己、也顧及到他人需求的相處方式 唯有我們學會彼此的溝通習慣時，我們才能理解他人，達到有效的溝通。 Ｑ：為什麼努力改變自己，另一半還是不開心？ Ａ：很多時候我們在關係中，努力的表達自己想法，但對方依然不聽或是聽不懂時， 不免俗的會想據理力爭，這時關係就容易進入一種爭論輸贏的狀態。 我們都忘了，當兩個人在爭吵的時候，彼此都站在對立面，而不是同一邊。 ——— 付費內容 ——— 這集十分鐘單元，讓你學會調頻的能力， 也就是學會切換到對方的頻率去溝通，而不是原本的頻率溝通， 避免你講中文他講英文的狀況發生。 當我們能夠理解對方為什麼會變成這樣，才會是你們溝通的開始。 【溝通的三把鑰匙】 1、 冷漠回避型 不要逼他說話，不要用開放式問題提問，而是二選一的方式，慢慢讓他相信你。 記得這段關係傷害了多久，就要花兩倍以上時間，才能把冰山融化。 2、 自我滿足型 強勢只是他的偽裝，讓他把話說完，再把焦點帶回來。 透過引導提問的方式，讓他理解你的感受，並讓他學會換位思考， 並讓他知道這樣溝通，對我們關係比較好，他才會真的聽進去。 3、 討好他人型 他說「你決定就好」，不代表他真的沒想法，只是他不相信自己的需求會被接住，不是個麻煩。 比起你問他要什麼，不如請他描述他不要什麼開始， 讓他知道每次開口，你都是有心想聽的。 記得一件事，每次的溝通，先問自己一句話， 我這次的溝通，是真的想關心對方？還是想說服對方？只想讓自己痛快一點？ 別小看這個停頓點，他會改變你接下來說的每一句話。 都會變得更圓融，也會考慮到對方的感受。 Ｑ：為什麼討好型的人總說沒關係，最後卻爆發？ Ａ：因為他的內心一直有個信念：我的需求不重要，說出來只會給對方添麻煩。 這些話他從沒說過，但一點一點積累，某一天踩到地雷，所有委屈就只能用憤怒來說。你要做的不是等他爆發，而是提前主動邀請他說話——【邀請，比等待有效得多】 當某一天你踩到地雷時，他只能用憤怒的情緒來表達， 透過主動邀請對方說話，比你等待他爆發來得有效的更多。 【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ ——— 我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。 免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/ 免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg 付費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng 00:00 精彩片段 01:35 為什麼他總是用「隨便」來應對？ 03:12 情感中的冷暴力：不說話比爭吵更讓人受傷 05:40 為什麼你越想溝通，對方逃得越遠 08:22 那些從小被要求「懂事」的孩子 11:05 害怕衝突的背後，是為了維持關係還是自我保護？ 14:30 說「都好」並不代表真的好 17:55 如何打破僵局？ 21:10 對方的迴避往往與你的好壞無關 23:45 給予彼此情緒降溫的時間與空間 25:12 當你學會理解對方的沉默 26:34 自我覺察練習加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join 留言告訴我你對這一集的想法：
• S0725-月光族存不了錢，不是你賺太少，你可能犯了這三件錯 ft 郝旭烈 #財富自由 #心理學 01.04.2026 1t 1min

  月薪三萬 vs 月薪十萬的理財問題其實是相通的。 儲蓄的重點在於習慣的養成，而不是我們賺多少錢，而財富自由的核心，從來不是「財富」，而是「自由」。 這集小歐請到郝旭烈郝哥，帶我們重新理解「儲蓄」這件事，解答月光族最常犯的三個錯誤、以及為什麼你賺得越多、卻越存不到錢。 本集主要聊到 1、 為什麼薪水越高，有些人反而越存不到錢？ 2、 月光族要怎麼開始存錢？如果連10%都存不到的人該怎麼辦？ 3、 郝哥的公式：自由 ＝ 能力 減掉 慾望，到底是什麼意思？ 【本集最讓小歐意外的觀點】 郝哥說，我們人不是怕窮，而是怕「比別人窮」。這句話乍聽像廢話，但細想起來，你會發現你生活裡很多的花費，根本不是你真正想要的，只是你不想輸給別人、輸給了自己的慾望罷了。 Ｑ：一個月只賺三四萬，真的有辦法財富自由嗎？ Ａ：郝哥的答案是可以，但你要先搞清楚「自由」是什麼。自由等於能力減掉慾望，能力不高就先降低慾望，慾望提升了就把能力追上去，這個選擇權一直在你手上。財富自由的重點從來不是跟別人比有多少錢，而是你在每個當下都有選擇怎麼過的自由。 Ｑ：已經是月光族，還有辦法開始存錢嗎？ Ａ：有，而且不用存10%。郝哥說，存錢這件事在乎的不是數字，而是習慣的養成。 你可以從每個月存1%開始，三萬塊的1%就是300塊。重點是先把這筆錢撥到另一個帳戶、讓自己看不到它，然後只花剩下的。習慣建立起來之後，你會發現存錢本身會讓你上癮。 ——— 付費內容 ——— 郝哥直接回答了一個新手最常卡住的問題： 1、我到底該買 ETF、買個股，還是先存錢就好？ 2、投資跟理財的第一步，我該怎麼進行？ 3、現在股市價格這麼高，我該進場嗎？ 這三個問題問身邊的朋友，可能會有十種說法，但郝哥的答案出乎意料地簡單。 【最核心的一句話】：你不是心臟不夠大，是底氣還不夠。 郝哥給的心法是：拿你輸得起的錢，去做定期定額。重點不是金額多少，而是「就算全賠，你也完全不在意」的那個金額。因為只有這樣，你才不會每天盯盤、睡前焦慮、吃飯分心，你的注意力才能留在真正重要的事情上。 為什麼定期定額能解決大多數人的投資焦慮？因為市場一定波動，波動是投資人的天敵，而定期定額是波動的天敵。價格跌的時候你買多一點，漲的時候買少一點，長期下來成本被平均掉，你也不需要猜高點低點。 郝哥還提到一個關鍵觀念，聽別人說什麼就買什麼，那叫投機，不叫投資。真正的投資，是你自己驗證過、理解過，然後變成你自己的能力圈。 Ｑ：新手小白，要怎麼踏出投資的第一步？ Ａ：郝哥建議先問自己：每個月拿出多少錢，就算賠光了，我也不會焦慮？把那個金額找出來，開個帳戶，定期定額買 ETF，然後，不要看它。不要每天盯盤，讓它自己長著。一年之後你再回頭看感受。 這是風險最低、心理壓力也最小的入門方法。 Ｑ：投資會讓自己睡不著覺，是正常的嗎？ Ａ：不正常，而且是個警訊。郝哥說，任何會讓你睡不著覺的投資，都不是好投資。你以為是在賺錢，其實是在用時間跟注意力換錢，而時間跟注意力才是人生裡最貴的東西。好的投資方法，應該是讓你可以安心去做你真正想做的事，然後順便讓錢慢慢累積。 【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ 書本：財富自由心理學 出版社：天下文化 作者： 蔡宇哲, 郝旭烈 ——— 我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好，相關連結：https://whatthefuck.life/ 章節 00:00 精彩片段 03:22 從專案管理到人生財務規劃 06:15 為什麼我們存不到錢？ 10:48 理財不是發大財，而是理好你的「生活」 15:30 別讓「情緒性消費」掏空口袋 21:12 先存再花，讓「未來的自己」先領薪水 27:45 最好的投資是「投資自己的大腦」 33:10 財富自由的關鍵：不是賺多少，而是「現金流」的穩定度 38:54 從每天存下「一小筆錢」開始的複利效應 44:20 如何保護你的資產不縮水 50:15 為什麼有錢人想的不一樣 加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join 留言告訴我你對這一集的想法：
• S0724-想做事卻一直在滑手機，不是你想偷懶，是這3件事讓你動不了 ft 馬大元醫師(精神科名醫) #手機成癮 #數位排毒 #多巴胺 25.03.2026 47min

  00:00 精彩片段 03:10 精神科名醫馬大元：從自閉到專注力研究的初衷 05:15 進入「心流」的科學 06:58 了解自己的神經傳導物質水平 08:34 醫學系榜首的讀書秘訣 12:35 滑手機是「能量低」的訊號 16:42 解析手機如何成為大腦的「低成本替代補償」 20:45 從源頭解決手機依賴 25:50 為何我們習慣逃避困難的任務 32:18 如何打破想做卻動不了的循環 38:12 周遭環境如何型塑你的專注力 42:30 建立微小的成功體驗：每天 10 分鐘的專注練習 馬大元的《全方位學習攻略課+進階實踐課》❶ 學習攻略課，有學習需求的大人、孩子都適用！結合腦科學與飲食營養方法，幫助提升學習最需要的動機、專注力與執行力！課程介紹>>https://cplink.co/X67QSL5S輸入【life200】還可折抵200元✨❷ 進階實踐課，提供給家長的「高層次激勵對策」 ，以及孩子能快速實踐的「一日高效計畫」，幫助孩子養成自主學習的腦內教練。課程介紹>>https://cplink.co/PH9KYVdl輸入【life200】還可折抵200元✨❶+❷雙課方案更划算>>https://cplink.co/4yY0LGF8輸入【life200】還可折抵200元✨不管你是大人還是小孩，都適用的一堂課程，幫你改善手機成癮、拖延症、學習更有效果。———#手機成癮 #數位排毒 #正念練習 #多巴胺 #注意力———明明有其他重要的事情，但還是無法控制自己想滑手機的念頭，我知道該放下手機了，但我還是滑了五個小時，沒錯，這就是我的iPhone幫我統計每日的使用時間，我看到那個數字的時候，嚇了一跳。原本一兩個小時，變成兩三個，然後三四個，然後五個小時就這樣不見了。我發現手機成癮的問題非常嚴重，只好動用節目力量邀請到前陣子爆紅的精神科 馬大元醫師，來聊聊關於手機成癮的問題。同時我也有許多學習上的困擾，不確定這樣學習是否有幫助，馬醫師是當年國考的三冠王，相信他肯定有些學習技巧。本集聊的事情1、 如何判斷是否手機成癮，馬醫師有個口訣叫「無耐姐夫」，只要對到一個，就中了！2、 為什麼明明很累，還是會拿起手機，這跟多巴胺、能量狀態，甚至潛意識都有關係3、 孩子一直玩手機是叛逆嗎？醫師說了一個詞叫「被動攻擊」，聽完你可能會有點心疼4、 資訊暴食症是怎麼回事，你有沒有發現，自己越來越沒耐心，看什麼都想跳掉最讓人意外的一個觀點80%的手機成癮，其實不是因為手機很好玩的原因，一開始我也以為是遊戲太好玩。馬醫師說，遊戲很好玩只佔兩成，剩下八成，是因為我們處在能量低落、憂鬱等狀態中。還有我們的潛意識讓我們養成這種習慣，還有更可怕的，孩子會沈迷手機，其實是一種「被動攻擊」。Ｑ：為什麼手機放下了又拿起來？Ａ：其實不是懶散，而是能量已經低到只剩這一件事情可以做醫師說，當一個人能量低到沒辦法讀書、運動、交朋友，他還是得度過這一天。這時候，能以最低的力氣餵飽大腦的，就剩手機了。不是我們不夠努力，也不是我們不想改變，而是我們的能量沒了。先找到為什麼空了，比拼命限制自己還重要。Ｑ：為什麼划短影片會一直滑停不下來？Ａ：這個設計很像賭博。無聊無聊無聊，偶爾一個有趣的，多巴胺就出來了。然後再滑，再等，再出來。只要一晚上有幾個讓你爽的，你的大腦就覺得今天很值。這是商業設計的邏輯，不是你的意志力不夠的問題。——— 付費內容 ———很多人以為行動力不足是因為懶惰，或者意志力不夠。馬大元醫師提出另一個可能性，你之所以一直卡在那裡，是因為那個目標根本就不是你真正想要的。你所選擇的，是別人的期待。是社會告訴你應該要的。不是你的。這集十分鐘單元，透過九宮格計劃表，讓你找到真正的目標。 拿一張大紙，畫成九宮格。橫軸是規模大小，縱軸是時間長短。 短期小事、長期大事，全部都填進去。重點不是填滿它，是每天站在它前面看著它。你會發現，有些格子一直沒動。那不是因為你忙，是因為你根本不想動它。那就是訊號，那個目標，也許可以整個劃掉。填的過程會讓你越來越清楚，你真正在意的那個東西，到底長什麼樣子。有人最後發現，自己追求的其實是「平靜」。有人是「看到對方眼神改變的那個瞬間」。那個核心，通常是個感受，不是個名詞。Ｑ：怎麼判斷眼前這件事是不是我真正要的？Ａ：有個簡單的感受可以試。你光是想到這件事，心裡有沒有一點雀躍？ 還是覺得很有壓力、覺得有點煩、覺得「好啦做就做吧」？雀躍不一定代表容易，但那個方向通常是對的。 壓力的感覺，值得停下來問問自己，你是在完成誰的目標。Ｑ：為什麼目標定好了卻還是做不到，是排序的問題嗎？Ａ：馬醫師說，不一致就會一直發生。你說想健康，但又很想吃。這不是意志力的問題，是你還沒搞清楚，對你來說這兩件事哪個排前面。不是對錯，是排序。只有你能決定，哪個感受對你來說更值得保留。【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/———《人生啊》付費會員群組正式啟動！。第一步：點選此連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default。第二步：入群請先貼出訂閱證明，管理員將儘速完成核對。加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法：
• S0723-為什麼情緒會失控？因為靠的是意志力，而不是這三件事 (書本：內在卓越) 18.03.2026 22min

  奧運選手是如何在比賽當下保持冷靜的？ WBC棒球打擊者跟投手，在關鍵一球是如何控制緊張的？ 如果我們能學會「平靜」這個能力，那是不是就能「控制」情緒？ 這一集想跟你說的是，情緒失控不是你的問題，是你腦袋裡有三個聲音一直在搞破壞， 本集談到的三件事 1、讓你還沒討論前就先下定論、 2、讓你活在過去和未來而不是當下、 3、拼命讓你想放棄、或是不把想法說出來 展示脆弱，不是軟弱，是因為你已經強大到不怕被傷害了。 真正愛面子的人，更應該要學的是怎麼把脆弱說出口。 Ｑ：為什麼每次吵架，對方都聽不懂我在說什麼？ Ａ：因為你爭吵的是表面的事，但你氣的是背後的感受。 你說「你可不可以戒菸」，對方聽到的是命令。 你說「我很怕失去你」，對方才能理解你真正在意的是什麼。 Ｑ：明明知道情緒管理的方法，為什麼情緒來了還是做不到？ Ａ：因為你是在平靜的時候學的，身體沒有記住那個感覺。 知道跟做到，中間差的不是意志力，是練習的方式不對。 ——— 付費內容 ——— 本集談到的三件事 1、 為什麼情緒根本沒辦法「控制」，宣洩和壓抑都只是在拖時間 2、 情緒爆炸的問題，其實不是真正的原因 3、 情緒爆發完之後，該怎麼不讓自己不被影響 好好爆發情緒，本身就是一種練習。不抵抗、不丟臉、讓它完整輸出， 也許是你的改變的起點，不是終點。 Ｑ：為什麼努力壓抑情緒，還是會忍不住爆發？ A：因為壓抑情緒是需要力氣的。當你一直在用力撐著，等到力氣不夠了， 或是壓的東西超過你能承受的量，它就會反彈。讓你控制不住。 Ｑ：情緒來了，到底該怎麼辦？ Ａ：感受她在身上的狀態，跟隨著他 爆完之後，把剛剛發生的事寫下來， 問自己：「哪些是真的發生的事，哪些是我自己加上去的解讀？」 這一步，比任何深呼吸都更有用。 【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ 書本：內在卓越 出版社：方智出版社股份有限公司 作者： 吉姆．墨菲 ——— 我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好，相關連結：https://whatthefuck.life/ 章節 00:00 精彩片段 01:12 腦中的三種聲音：直覺、猴子腦與觀察者 03:45 情緒失控的真相 05:50 核心關鍵一：覺察並安撫你的「猴子腦」 09:20 核心關鍵二：建立客觀的「觀察者」視角 13:15 核心關鍵三：練習批判性思考，拆解事實與腦補 17:40 如何轉化負面情緒為內在動力 22:12 當衝突發生時的即時應對策略 26:34 追求「完整」而非「完美」的情緒狀態 30:15 給予自己空間 從內在卓越走向自在人生 加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join 留言告訴我你對這一集的想法：
• S0722-【關係修復室】他消失後又回來，道歉後又不改，但你改變自己的方式，讓你越陷越深 11.03.2026 47min

  #人際關係 #溝通技巧 #感情修復 #職場心理 #自我成長明明已經很努力配合對方，拼命地改變自己，結果對方卻還是不開心？或是，老闆當著所有人的面讓你難堪，你卻不知道該怎麼幫自己說話？這一集，我把快 2x 封投稿歸納成 9 個問題，每一題都是真實發生在我們身邊的感情、職場、溝通困擾，很可能，你也正在其中一個裡面。這集有你的困擾嗎？1、 另一半把我幫同事做事，說成是沒把他放在心上，我精神快撐不住了2、 男友希望我去學說話技巧，才能讓他家人認同，但我越學越焦慮3、 十年婚姻，離婚後才發現他一直出軌，現在他回來了，我還是放不下4、 工作一直出包，認真檢查了還是出錯，開始覺得自己不好5、 主管當眾把責任推到我頭上，跑去告狀也沒用，我該怎麼辦6、 對方說好可以見面，我只是多問一句他幾點，他就不開心了7、 交往 32 天花了十萬，他是焦慮型，我很喜歡他，但壓力快扛不住了8、 跟前夫吃飯他只算自己那份，我想開口要錢，卻不知道怎麼說9、 另一半說好幾點到家，一再往後延，跟他說他覺得沒什麼大不了最讓我印象深刻的一個觀點是：你一直以為自己放不下他，是因為愛，但其實你放不下的，是那份不甘心。那個不甘心，才是真正讓你離不開的關鍵。Ｑ：為什麼努力改變自己，另一半還是不開心？Ａ：不管你做什麼，他開不開心，從來都是他決定的，不是你決定的。你改變的越多，失去的只是自己，不是讓他更滿意。Ｑ：不斷讓步的關係，該怎麼找回自己的位置？先問自己一件事：你現在的緊繃感，是在這段關係之前就有，還是跟他在一起之後才出現的？答案會告訴你很多事。——— 付費內容 ———晚上躺下來，腦袋就開始轉不停，回想著今天哪句話沒說好、哪個提案搞砸了、年初訂的計劃到現在一件都沒做⋯⋯今天的十分鐘單元，分享「心智更新法」讓你遠離恐懼、焦慮。當我們睡前帶著什麼情緒入睡，大腦就會把那個情緒記得更牢。帶著「我今天又搞砸了」睡著，隔天起來，你的大腦存進去的版本是「我就是個會搞砸事情的人」。這是記憶鞏固的腦神經機制在運作。其實只要透過這個機制，好好運用的話，就能將焦慮、恐懼變成希望。這個五步驟分別是： 1、回顧今天 2、回憶三個美好時刻 3、修正記憶、放下這一天 4、預覽明天 5、預演明天 Ｑ：為什麼睡前寫感恩日記沒用？Ａ：因為你寫的跟大腦存進去的是兩回事。光寫「感謝自己身體健康」，大腦存的還是那句「我今天又沒做好」，兩件事根本沒有連在一起。心智更新法的關鍵，是先處理大腦真正在跑的那個記憶，再給它一個新的版本。Ｑ：長期做這個練習會發生什麼事？你的潛意識會開始專注在可能性，而不是一直預演最壞的結果。焦慮不會消失，但你會慢慢相信自己準備好了。【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/關係修復投稿表單：如果你在人生的成長路上遇到卡關的難題，希望讓小歐親自為你進行深度分析，並提供具體的方向，我們準備了一個匿名表單，歡迎分享你遇到的問題，表單連結：https://forms.gle/4NRiRTWjfK7RnnvF7———《人生啊》付費會員群組正式啟動！ 感謝各位人生好夥伴對《人生啊》的支持。 為了幫助付費會員更有效地成長，我們專為付費會員提供一個會員群組。除了原本的付費內容外，會員將享有以下升級權益： 每月兩大福利： 。參與每月選書投票，決定學習主題。 。每月一場線上直播討論會，與我直接交流。 加入步驟： 。第一步：點選此連結：https://line.me/ti/g2/ojYy_BVLEbqoLOGqvaZpyE0uP5T_JCNAD4n7ng?utm_source=invitation&utm_medium=link_copy&utm_campaign=default 。第二步：入群請先貼出訂閱證明，管理員將儘速完成核對。 ———章節00:00 精彩片段 04:41 觀眾提問(一)：另一半把我工作上的協作，說成是不把他放在心上 12:44 觀眾提問(二)：男友希望我學會說話，才能讓他家人認同我 17:41觀眾提問(三)：十年婚姻，離婚後才發現他一直在出軌 23:46 觀眾提問(四)：工作一直出包，努力檢查了還是出錯，越來越覺得自己不好 26:17 觀眾提問(五)：主管當眾把責任推到我頭上，告狀也沒用 32:12 觀眾提問(六)：對方說好可以見面，我多問一句他就不高興 37:14 觀眾提問(七)：交往 32 天花了十萬，他是焦慮型人格，我該撐還是離？ 40:10 觀眾提問(八)：跟前夫吃飯，他只算自己那份，我想開口卻很難啟齒 43:18 觀眾提問(九)：另一半說好幾點回家，一再拖延，跟他說也覺得沒什麼大不了加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法：
• S0721-心理師：學會這3種訊息回法，從已讀不回到主動約你出門！ ft 瑪那熊 心理師 04.03.2026 48min

  為什麼我們這麼容易在網路聊天時感到焦慮？ 當對方已讀不回時，心裡就開始各種腦補：他是不是在生氣？我是不是說錯話了？還是他其實很討厭我？ 這一集小歐邀請到職場心理師【瑪那熊老師】，他不只是個溝通專家，本人還是個超宅直男，大學時代靠「隨緣」交女朋友的結果，就是集滿了一本好人卡。也因為這段親身體驗，讓他後來走向了研究人際溝通這條路。 希望透過這一集，幫大家拆解訊息背後沒說的話，找回關係中的安全感。 本集重點：對方回覆太短也會焦慮？例如：回一個「好」對方已讀不回時會容易焦慮？對方不讀不回也會焦慮？對方簡短回覆標點符號或Emoji也會焦慮？為什麼有些人會一直收回訊息？看了也焦慮，收回的人也焦慮？如果你也曾經因為「已讀」兩個字坐立難安，或是在網聊裡誤解過別人、也被人誤解過，那這集你會很有共鳴。 Ｑ1：為什麼我傳完訊息之後，會一直猜對方的心情和表情？ Ａ：這是一種叫做「網路聊天焦慮」的現象，在心理學上有具體的原因。 文字訊息少了聲音、表情和肢體語言這三個溝通的關鍵元素，所以大腦會自動去「補白」 也就是用自己的情緒狀態去填補那個空缺。如果你當下有點不安，你就容易往壞的方向解讀； 如果你在期待對方，你就容易腦補對方也在期待你。這是文字溝通本來就有這個先天的限制。 職場心理師瑪那熊指出，很多人誤判的不是對方的意思，而是誤判了「自己當下的情緒狀態」對解讀訊息造成的影響。 Ｑ2：交友或追人的時候，模仿「阿爾法男」的樣板真的有用嗎？ Ａ：大多數情況下是沒用的，甚至會有反效果。照著一個固定樣板去模仿，會讓你在相處中顯得不自然、四不像，對方反而感受不到真實的你。每個人有不同的天生氣質、成長背景和累積了幾十年的個性，強行套進同一個框架，只會讓自己錯位。真正有效的方式是從自身特質出發，找到適合自己的溝通節奏，而不是複製別人的風格。 ——— 付費內容 ——— 怎麼跟長輩用網路聊天，不吵架、又不厭煩呢？ 如何在守住自己邊界感的同時，也接住長輩那份笨拙的愛。 本集重點：為什麼爸媽這麼愛發長輩圖？該怎麼回覆？我該加爸媽的IG or FB嗎？有些爸媽很愛傳一些大陸短視頻，建議該怎麼回應？有些假消息，或是會危害健康的訊息，該怎麼溝通比較好？為什麼爸媽年紀越大面子越薄？跟爸媽的邊界感該怎麼拿捏？Ｑ1：長輩一直傳早安圖或健康影片給我，我該怎麼回應才不會傷感情、又不會很累？ Ａ：最有效的方式分兩步走。第一步是「以拖待變」，當你一看到訊息就覺得煩躁或不知道怎麼回，先不要忽略或已讀不回，而是簡單回一句「謝謝，我現在在忙，晚點再看」。 這個動作讓長輩知道你有收到他的好意，避免他因為已讀不回開始負面解讀。 第二步是把長輩的【起心動念】和【實際行為】拆開來看。他們傳這些東西，背後幾乎都是想關心你、想保持連結，而不是真的要煩你。當你先認可那份出發點，情緒就不容易在當下爆發，之後要設立界限也會順得多。 職場心理師瑪那熊建議，如果影片內容有誤，最好等到面對面或通電話的時候再提，不要在文字訊息裡反駁，因為文字太容易讓對方覺得你在嘲笑他「年紀大容易被騙」。 Ｑ2：我想開始跟爸媽建立界限，但不知道從哪裡下手，怎麼做比較不會引爆衝突？ Ａ：最重要的一個原則是【循序漸進，不要從 0 跳到 100】。 如果你們幾十年來都是某一種互動模式，突然某天你完全沉默、不回訊、甚至搬出去，長輩不會理解這是你在保護自己，只會解讀成你不想理他們、翅膀硬了。 比較可行的方式是先從「拉長回覆時間」和「減少回覆頻率」開始，讓對方慢慢習慣你有自己的節奏。同時，偶爾主動關心一下長輩，讓他們感受到連結還在，反而會讓他們不那麼需要用頻繁的訊息來確認你們的關係。界限不是一道牆，而是一個可以慢慢調整的旋鈕。 【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ 書本：用指尖聊出好關係：從職場溝通到日常互動，網聊時代的好感對話術 出版社：采實文化 作者： 瑪那熊（陳家維） ——— 我們有提供三個全新服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。 免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/ 免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg 付費節目購買連結： https://open.firstory.me/join/whatthefucklife 章節00:00 精彩片段 02:13 人際關係的核心 03:55 網路聊天焦慮的起源 06:14 為何「隨緣」與「討好」往往無效 08:25 陪個案探索盲點而非直接給答案 12:30 網聊的三大原則：如何從已讀不回到建立連結 18:45 建立心理邊界 26:10 為何「脆弱」反而能拉近距離 35:40 克服「愛面子」 45:30 在關係中學會自我慈悲與成長 加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join 留言告訴我你對這一集的想法：
• S0720-願意展現脆弱的人，反而更有安全感？卸下愛面子的防衛心 ft 思維槓桿(米克/Michael) 25.02.2026 53min

  #人生啊 #思維槓桿 #人際關係 #深刻認識一個人 #自我成長 《人際關係的思維槓桿：打造深刻連結的 26 個支點》 已於全台書局與線上平台正式上市。這本書，陪你在關係裡 看清自己的需要，也更靠近他人。 每一章都有練習與行動引導，讓行動真正走進生活。 🛒 購書 博客來：https://bookstw.link/8m6j7j 誠品：https://cwgvbk.pse.is/8m6kgs ✍️ 簽書會 3/15 台中中友誠品 3/21 台北松菸誠品 3/22 高雄市圖總館 報名頁：https://reurl.cc/MMn89v 歡迎你來找我們當面聊聊，交流你的人際議題喔 — 這集邀請到我很崇拜的Podcast前辈「思維槓桿」米克與 Michael， 來聊聊他們的新書「深刻連結的 26 個支點」。 這本書不是那種厚重的教課書，而是由內而外幫助我們從理解自己、 設定邊界到處理衝突的工具書。 本集內容將帶你一起探索如何透過人際關係來修煉內心。 如果你也曾在溝通中感到困惑，或是每次遇到衝突最後卻退縮， 這集節目會告訴你如何用最簡單、最精準的方式， 找回與他人連結的力量，讓你的人際關係不再是消耗，而是成長的養分。 【這集整理幾個頻道夥伴最長問的情境題目】 1、如果有一個人過去對你有恩，但現在做了一件背叛的事情，你們的會怎麼面對這件事？ 2、另一半提出一個想看手機的需求，你們會怎麼回應？ 3、近期有發生內耗的經驗嗎？是怎麼察覺跟陪伴？ 4、另一半不願意溝通，老是迴避需求，會怎麼思考？ 5、當對方已讀不回時，該如何面對跟覺察？ 最讓我觸動的是米克提到的【展示脆弱其實是展示堅強】。 真正強大的人，是已經認為自己不會再受傷，所以才願意揭露盲區與軟弱。 此外，他們兩人在苗栗兩天一夜的旅程中，如何透過承認脆弱打破彼此之間那一層「隔閡」 最終讓彼此走進自己的生命中，這種真實的生命故事，聽完真的會對友誼有全新的體悟。 這本書有一個很特別的設計，米克說你完全可以跳著看，哪一章是你現在的功課，就直接從那裡開始。就像多啦A夢一樣，不用從第一集看起也完全沒關係。 Q： 如何判斷這段關係是否具備安全感？ A： 安全感的本質在於【你可以做自己原本的樣子】而不需要任何偽裝。 如果對方能傾聽你且不給任何評斷，這就是一種無條件的愛。 如果你在關係中感受到對方能站在你的角度著想， 並願意共同面對你的不安全感， 這段關係就具備健康的基礎。 Q：處理人際衝突的時候一定要當下解決嗎？ A：不一定。節目裡有提到，當一個人情緒還沒消化完， 當下說出來的話很容易傷人也很難有建設性。 給彼此一點緩衝的時間，等情緒穩定後再溝通，解決的機率反而高很多。 重點是要清楚說出「我需要一點時間」， 讓對方知道你不是逃避，而是在照顧這段關係。 ——— 付費內容 ——— 這集付費節目，跟著思維槓桿深入聊聊，如何在感性和理性之間找到自己的平衡， 我們常在工作中過度理性，在感情中又過度感性，到底該如何靈活切換狀態？ 這集我們會分享非常具體的工具，幫助你在面對他人痛苦或溝通僵局時， 能精準標籤情緒，讓關係流動起來。 本集吸引人的重點描述 1、是先遇到對的人，才學會愛，還是因為學會愛，才遇到對的人？ 2、當遇到團隊意見不合發生衝突時，該如何解決？ 3、怎麼拿捏感性跟理性的平衡？ 4、如何意識到每次相處都是最後一次？ 5、如何消化自己的嫉妒心？ 最特別的點或印象深刻的地方 想求婚的夥伴務必收聽這一擊，小歐分享自己【史上最爛的求婚方式】。 當時過度理性的我，竟然拿著勾選清單問老婆要不要生小孩、要不要同居， 甚至還用了土下座求婚，現在回想起來真的太糟糕。 希望透過這些真實到不行的挫折故事， 希望能讓大家知道，學會愛自己、整理好自己， 才是遇到「對的人」的唯一路徑。 Q： 當對方不願意開口溝通或陷入逃避時該怎麼辦？ A： 當對方需要時間冷靜時，這不一定是逃避溝通，而是在保護關係。 你可以直接問對方：【你需要多少時間？】並給予緩衝空間。 同時，如果你是需要時間的一方，請誠實表達： 【我現在情緒上頭講不出好聽話，給我一點時間消化，我再好好跟你溝通。】 這種示弱反而能避免未來的衝突把柄。 Q：感性太強的人如何避免陷入情緒內耗？ A：感性本身不是問題，問題是有沒有辦法覺察到自己目前的情緒狀態， 然後有意識地去梳理它。 如果對方情緒不好，先用感性去承接他， 穩定之後再進入理性討論的層次，效果會比一上來就講道理好很多。 覺察是第一步，承認是第二步，然後才是選擇如何回應。 希望今天的分享能幫助你更靠近自己的內在，拿出一張紙和一支筆，寫下你此刻最想做出的改變。我相信這一刻的你，就是槓桿出人生的起點。 【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/ 思維槓桿：https://www.instagram.com/lyt_podcast/ 書本：人際關係的思維槓桿：打造深刻連結的26個支點 出版社：天下文化 作者： 王宏嘉／米克, 陳卓凡／麥可 ——— 我們有提供三個全新服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。 免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/ 免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg 付費節目購買連結： https://open.firstory.me/join/whatthefucklife 章節 00:00 精彩片段 01:30 人際關係的核心：從理解自己到處理衝突 05:15 內容編排的哲學：追求精煉而非冗長 08:12 設計閱讀體驗：引言與結語的餘音繞樑 12:50 追求「完整」而非「完美」的人生觀 20:01 展現脆弱的力量：為何示弱反而更有安全感 26:34 建立心理邊界：保護自己並非自私 35:12 轉化衝突為深度連結的契機 42:45 克服「愛面子」的防衛心理 51:00 結語：給予自己時間與空間的自我慈悲 加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join 留言告訴我你對這一集的想法：
• S0719-睡眠專家：其實你不需要睡那麼多？上班族必聽的補眠方法 ft 哇賽心理學 蔡宇哲 博士 11.02.2026 59min

  你也是每天睡不滿7小時的人嗎?或是躺在床上翻來覆去就是睡不著? 這集我們邀請 睡眠專家-哇賽心理學 蔡宇哲 博士來破解關於睡眠的各種迷思。 原來不一定要睡滿8小時！如果晚上只睡了６小時，睡眠博士跟你說補眠的小技巧，博士在節目中提到一個很震撼我的數據，原來【成年人的睡眠底線是6小時】，如果長期睡不到這個時數，中風或心血管疾病的風險會大幅提升。 更特別的是，我們從小被教導要睡滿8小時，其實每個人需要的時間不同，介於7到9小時之間都算正常。 這集我們會聊到如何透過白天的照光、飲食與活動，來打造晚上的好眠體質，讓大家不再為睡不著而焦慮。 Q:一定要睡滿8小時才健康嗎?A:其實睡眠專家建議的是7-9小時,但如果真的做不到,至少要守住6小時的底線。可以透過白天補眠、午休20-30分鐘來補足。 Q:為什麼我明明很累卻睡不著?A:睡不著不是睡眠系統的問題,而是【清醒系統沒有關掉】。你的大腦還處於活躍狀態,這時候需要的是放鬆技巧,而不是強迫自己入睡。 Q:喝酒真的可以幫助睡眠嗎?A:酒精只是讓你「昏迷」,不是真正的睡眠。喝酒後的睡眠品質很差,深層睡眠會被破壞,隔天起來反而更累。 ——— 付費內容 ———這是一集專門解決失眠問題的深度對談。 我自己就是長期失眠患者,曾經靠喝酒入睡,後來發現沒喝酒就睡不好,甚至喝了也睡不好,最後只能依賴精神科開的粉紅藥丸。 宇哲博士首先釐清：難以入睡的問題,不是睡眠系統壞了,而是【清醒系統沒有關掉】。你的大腦還在運轉、還在焦慮,所以需要的是放鬆技巧。 如果你是因為睡前處理緊急事件而亢奮到睡不著,博士建議可以:1、在睡前先把擔心的事情寫下來,寫完就闔上筆記本2、做深呼吸或漸進式肌肉放鬆3、找一個專屬於你的放鬆儀式 最重要的技巧是:【如果躺在床上20分鐘還睡不著,就要起床】。不要繼續躺著,因為你會越躺越焦慮,最後你的大腦會把「床」跟「焦慮」建立制約聯結。這就是為什麼很多長期失眠的人躺在自己床上睡不著,但在沙發上卻能睡著。 關於酒精助眠,博士直接點破:【喝酒助眠是一個陷阱】。酒精讓你進入的是「昏迷狀態」,不是真正的睡眠,深層睡眠會被破壞。而且一旦習慣了,就會產生耐受性,需要越喝越多才有效。 博士建議的戒除方法不是一次斷掉,而是:1、先減量,從每天喝變成隔天喝2、找出你喝酒真正滿足的內在需求是什麼3、用替代行為來滿足這個需求 Q:躺在床上睡不著該怎麼辦?A:如果躺20分鐘還睡不著,就要起床做一些靜態、不花腦力、不會有強烈情緒起伏的活動。等到有睡意了再回去躺。千萬不要一直躺著,否則會建立「上床=焦慮」的負向連結。 Q:為什麼我會依賴酒精或安眠藥才能睡?A:這些物質滿足了你內在的某種需求,可能是放鬆、逃避、或是一種儀式感。要戒除的方法不是硬戒,而是找出內在需求,用更健康的替代行為來滿足它。 Q:睡前處理緊急事件導致亢奮睡不著怎麼辦?A:可以把擔心的事情寫下來後闔上筆記本、做深呼吸或漸進式肌肉放鬆、建立一個專屬的放鬆儀式。重點是幫助清醒系統降下來,讓大腦知道現在可以休息了。【相關聯絡方式】小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/哇賽心理學：https://www.instagram.com/onyourpsy/財富自由心理學分享會3/7 博客來大講堂 3/8 高雄市立圖書館總館 3/14 松菸誠品———我們有提供三個全新服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好。免費電子報訂閱連結： https://whatthefuck.life/免費LINE社群加入連結： https://line.me/ti/g2/VwAMb-OFKbUKkIQc7lGXxGCtRBh5MFAVEK9eQg付費節目購買連結：https://open.firstory.me/join/whatthefucklife加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法：
• S0718-我跟我爸修復了30年的關係，只因為我做了這兩件事，讓「衝突」變「溝通」 (書本:明明想溝通) 04.02.2026 30min

  ----- 戀愛診療室 報名表單：https://forms.gle/eGpRerGPconBCGB19 ----- 明明想跟爸媽好好聊天，最後卻總是以「我是你爸」、「我是你媽」這類權威式宣告草草收場？或是每次回家，都得先深呼吸做好心理建設，才能面對家裡的酸言酸語？本集節目將帶你深入解析，為什麼與父母的溝通總像是一場無解的死胡同。我們不只聊現象，更要透過腦科學與心理學的角度，解析這類「權威式教育」如何形塑了我們成年後的選擇障礙、邊界感模糊，甚至對衝突的病態恐懼。這不是一集教你如何聽話的影片，而是一次幫你找回自我掌控權的思維拓寬。最讓人有共鳴的地方在於，小歐誠實地分享了自己與父親關係修復的「半年計畫」。這讓我們意識到，修復關係不是靠一次的大吵或一次的交心就能完成，而是一場緩慢的「記憶更新」。特別是節目中提到，很多時候我們的憤怒與不爽，並非來自事實本身，而是來自於我們對父母話語的「過度解讀」。當我們能看穿父母那份笨拙、甚至帶點酸味的關心背後，其實是渴望連結卻不知如何表達的脆弱時，我們就能從受害者轉變為有力量的觀察者。Q：為什麼跟父母溝通時總是會感到窒息或想逃避？A： 這通常與「權威式家庭」的成長背景有關。當父母長期使用身分壓制事實，孩子會產生「習得性無助」，大腦會自動將眼前的溝通與童年被羞辱、貶低的負面記憶畫上等號。這種生理性的防禦機制，會讓你在氣氛不對時立刻感到窒息、喘不過氣，進而選擇退縮或逃避磨合。Q：父母過度干涉我的決定，會對成年生活造成什麼影響？A： 長期被剝奪選擇權的人，成年後容易產生嚴重的「選擇性障礙」與「模糊的邊界感」。因為大腦負責評估與負責的神經迴路缺乏練習，你會慣性懷疑自己的判斷，甚至在感情中被控制欲強的對象吸引，以此尋找一種「有人幫我決定」的假性安全感。——— 付費內容 ———這集付費單元，小歐將以「低敏人」轉變為「思維改變」的視角，為你揭開溝通中那些看不見的隱形地雷。你以為你是在溝通，但在對方耳中，你可能正在抹殺他所有的努力。我們將深入探討如何透過「預判的預判」來覺察自己的防禦機制，並解析為什麼我們對朋友有耐心，對家人卻總是斷線。最核心的重點在於：如何運用「魔法字詞」替換掉那個最傷人的關鍵字，讓原本一觸即發的衝突，轉化為雙贏的團隊合作。本集最精華的啟發在於「這世界上沒有大人，只有變老了的小孩」。這個切角徹底翻轉了我們對父母的期待。當我們意識到父母在生下我們時也才二十多歲，他們同樣也在不成熟中摸索，我們就能放下那種「父母理應成熟」的執著。此外，小歐提到的「魔法字詞替換法」極具操作性，僅僅是將「但是」改成「同時」，就能讓一段本該充滿指責的對話，瞬間變成溫暖的共識，這種實用的溝通微調是本集最值得收藏的智慧。Q：如何在不傷害父母自尊的情況下，讓他們認可我已經長大了？A： 修復關係的關鍵在於主動「更新父母的記憶庫」。父母對你的認知往往停留在你最依賴他們的時刻，因此你需要有計畫地分享你的決策過程、風險評估與成長近況，讓他們參與你從 18 歲到 40 歲的變化。當他們腦中的資訊被替換為「成熟大人」的邏輯時，他們自然會減少過度干涉的行為。Q：為什麼我已經換位思考了，溝通還是會失敗？A： 這通常是因為誤踩了「但是」這個隱形陷阱。即便你前面給予再多肯定，一旦用了「但是」，對方的大腦就會自動屏蔽前方的誇獎，轉而進入防禦狀態。建議將「但是」替換為「而且」、「同時」或「對我來說」，以並列觀點取代否定對撞，這能有效降低對方的防衛心，促成有效對話。【相關聯絡方式】 小歐：https://www.instagram.com/whatthefuck.sunny/書本：名明想溝通，卻又想翻桌：完美解決衝突的七項修煉出版社：寶瓶文化作者： 皮耶．佩利西、譯者：張百慧、鞏滿緹———我們有提供三個服務，補完節目裡沒講完的故事， 延伸思考話題、還有幫助你變的更好，相關連結：https://whatthefuck.life/章節00:00 精彩片段02:49 溝通死胡同04:31 影響一：習得性無助與病態隨和05:59 影響二：對衝突的過度激烈反應08:03 影響三：對對錯的病態執著與補償心理10:14 擅自決定與自由剝奪11:20 選擇障礙與邊界感模糊14:48 扭曲的依賴模式21:06 情緒識別能力24:47 化解衝突的心法加入會員，支持節目： https://whatthefucklife.firstory.io/join留言告訴我你對這一集的想法：