心理咨询

Afleveringen

• 
  刘振金【心力量·心理咨询】 01.03.2026 5min

  作为一名心理咨询师，这是我的一些咨询记录。真实的心理咨询，一直在与时俱进。决定跟我聊前，先点进来看看，点进来，往下划，有一半跟我聊过的，都已写下来了，如果能帮到你，那就最好了。看了还没解决问题，再私信我跟我联系。当事人写出来需要勇气，我写出来也花了时间精力，我希望通过这些努力，让它有更广大的意义。2023年我成立了自己的心理咨询工作室，今后在专职街拍的同时，我将兼职做一名心理咨询师。我的目的很简单：利用我的专长，帮助别人的同时，用尽一切努力，把“人在深圳”继续拍下去。专业、敬业、乐业，是我对待自己工作的原则，街拍和心理咨询，都是这样的。心理学是一门实践性的科学，实践出真知，事实上，实践也是每个心理咨询师面临的最大的门槛。而我每天都在实践，我有长期大量丰富的实践，把人作为探究的主题，把聊天当做职业和乐趣，每天都在进行着，一直与时俱进着——1、街拍了11年，拍了3600多人，见置顶微博，专栏【人在中国】，看看我拍过的人、阅过的人心。11年前开始的那一刻，我并没有意识到这是一场对人、人生、人情、人性、人心的深度探索。拍着拍着，尤其是考了心理咨询师之后，我发现我在不经意间，已经把那些理论付诸了实践。真实是一种力量，理论能相得益彰。事实上，我不光是个听故事的人，更是个讲故事的人。如果你没有在心理层面理解他，那么他的故事你是讲不好的，这是最好的职业训练——通过街拍这种广泛的田野调查和实践演练，得到丰富的阅历和经验，再把它用于心理咨询师的专业工作中来，嗯，over and above。2、咨询4年了，咨询200多人了，累计的咨询时长1000多个小时——往下划，有一半人写出来了。一直以来，心理咨询行业存在两个问题：第一你不知道他聊过什么能聊什么，第二你看不到顾客评价。在我这里，都能看到。往下划，很多人聊完写了评价。2023.2.19日，咨询一周年时，我写过一点心得：《咨询第一年，总结和发现》3600+200=3800，我这里有一本关于人的书，这本书有3800页——3800个人，真实鲜活，紧贴时代，这是一个关于人的宝库，活学活用，就是我作为心理咨询师，让它发挥出的最大最正的效用。什么样的事情都可以跟我聊，工作、生活，一时的困惑、长久的心结、突发的困境、两难的选择。我知道：倾诉，是一种欲望；倾听，是一种力量。有些话，你不会讲给父母听，怕父母担心；你不会讲给朋友听，怕朋友误解；甚至不会讲给自己的爱人听，怕爱人失望。我聊过的人多，我想我能做的，首先是能共情，有同理心，但我也不会只站在你的立场上看问题，我会提供多个角度帮你分析供你参考。我聊过的人多，有一定的广度，而且是一而再再而三的实践，这是宝贵的阅历和经验。好比是个登山者，我走过这座山上的每一条路，遇见人问路，我能提供的就是这种帮助。需要的请私信我，加我微信预约时间：微信语音通话聊：400元/小时面询，仅限深圳：800元/小时这是个一对一的服务，是个私密的咨询，你不需要告诉我你是谁，我也会按你的要求保守秘密。同时，作为一个博主，我会提供一个增值服务——跟我聊完，你可以把你的问题写下来，诉诸笔端对你看清问题是有助益的。如果你写了，我也会写下咨询时我的回答，第一是发给你备忘，第二会发到我的微博上，个人信息脱敏，不会暴露你的身份，没人知道你是谁。网友看了各抒己见，你也可以听听大家的看法，有些事情，旁观者清。聊得人多了，我有个发现：很多人面临的问题，不只是心理层面的问题，按照传统的做法，如果仅从心理学的角度出发，可能是事倍功半的。这时候他需要的，是丰富的阅历和不同的视角，是对人多面性的了解和对人性人心、人情世故的洞察，当你把这些给到他，他自己就能想明白，并且找到解决方法。事实上，很多来跟我聊的，一开始只提到表面的问题，跟我聊的过程中才发现深层次的原因，也意识到这才是解决问题的根本，这是一种较为普遍的状况，也是我的心理咨询服务最有价值的地方。“世事洞明皆学问，人情练达即文章”，如果你需要这样一位咨询师，阅人特别多、阅历比较广、实践经验丰富、对人性人心有较为深刻的理解、对人情世故的发展规律有一定的洞察，就来找我吧。心力量，是我工作室的名字，我希望你跟我聊完，自己能找准方向，内心会更有力量。刘振金心力量心理咨询
• 
  【心理咨询】第216位《如何改善跟母亲的关系？》 01.07.2026 22min

  【心理咨询】第216位《如何改善跟母亲的关系？》女生，00后，2003年出生，今年刚大学毕业。在大湾区上的大学，本科学的产品设计，目前正在准备考试和申请出国留学。老家在某准一线城市，她目前回到家里，和母亲生活在一起。她说她和她母亲提起别人大学毕业，找到了不错的工作，没说几句话，她母亲又数落她。她想跟母亲说一说心里话，能有情感上的连接，能聊到心里去，但是每次尝试都失败了，感觉像是碰到了一堵冰冷的墙。从小到大，她感觉她和她母亲的沟通交流一直都是这样的。她很苦恼，想咨询我：如何改善她和她母亲的关系？她八九岁时，上二年级的时候，大概2012年，父母离婚了，当时她弟弟刚出生。她的抚养权归她父亲，她弟弟的抚养权归她母亲，但是为了上学方便，她平时仍跟母亲生活在一起，周末节假日到父亲那边去。她父母都在工作，母亲在公司当会计，一边要忙工作，一边要照顾家庭照顾孩子。她说她母亲很关注学习，每天放学都要求她回家写作业，写完作业也不能出去玩，不是复习就是预习。她说她小时候眼巴巴地看着别的小孩放学在外面玩，自己很想出去玩，但是母亲就是不同意。她说她母亲这样逼她学习，其实效果并不好，因为写完作业后，看着她待在家里坐在那里，其实也在玩东玩西想东想西。应该是既要忙工作，又要照顾家庭养育孩子，生活压力大，感情方面也不顺利吧，她说她母亲情绪不太稳定，心情容易不好，经常因为学习上生活上这样那样的问题，责骂她打骂她。不光下手打，还抄家伙打，打得她身上青一块紫一块的。上中学时她曾经抑郁过，还吞了过量的安眠药轻生过，在家睡了一天一夜，醒过来剧烈呕吐，吐得到处都是，她母亲才发现了，送她去医院抢救。即便发生这么严重的事情，她说她也没跟她母亲产生心灵上的那种交流，事情就这样过去了。像她这样的情况，要改善她和她母亲的关系，显然她母亲问题更大，要做出的改变更多。但是，我跟她说：你母亲已经50多岁了，你可能要放弃这个幻想，接受这个现实，就是——她是不会改变的。你小时候她那样责骂你打骂你，已经属于虐待儿童了。她但凡认识到自己的一点点错误，哪怕每个月做出一点点改变，这么多年日积月累下来，也能改头换面了。可是至今她仍然是那个样子，对待你仍然是这种方式，这说明什么？说明她是不会改变的，甚至说明她是自洽的。她说：是是是，我妈就是这样的。我跟她说我小时候她打我，她甚至说她那是爱我，打是亲、骂是爱，爱之深、责之切。我说：你妈是怎样自洽的？她一个女人家，跟你爸离婚后，她既要工作赚钱，又要照顾家庭养育孩子，你的抚养权都判给你爸了，她还让你跟她生活在一起，照顾你上学和生活起居。你下边还有一个年幼的弟弟，她要同时照顾两个孩子，已经够她辛苦够她忙活的了。你作为家里的老大，就是要懂事一点。她觉得她辛苦工作挣钱，从来没亏待你在读书上面。普通家庭普通父母，深深明白一个道理，就是孩子成才的出路，最保险最有可能的就是好好读书。她的经历已经告诉了她这一点，所以她也是严格要求你的在这方面。按照你父母的约定，你上大学的学费生活费由你父亲承担，你出国留学读研的学费生活费由你母亲承担。为了送你出国留学，你母亲这些年也一直在努力工作存钱，你母亲觉得自己已经尽力了，她也确实是这样做的。在她看来，这就是她对你的爱，她就是这样爱你的。她能挣钱供你出国留学，她甚至觉得自己做得已经相当不错了。我提醒你：你父母是爱你的，你母亲是爱你的，只不过她在用她的方式，用她力所能及的方式。当然，她骂你打你是她的不对，严重不对。情绪不稳定，压力大了、心情不好了，就以你没有做到她的要求为理由骂你打你，把孩子当成出气筒，这是父母的不成熟，是你母亲犯的严重错误。她说她也能看到母亲身上的这一面，听了我的提醒，她也觉得很可能她母亲是改变不了的。我说：Welcome，欢迎你来到成年人的世界！人在年轻的时候，尤其青春年少的时候，是在天上飘着的，会有各种幻想，有各种美好的想象、憧憬和期望。但是成年人，要有现实感，就是接受现实、面对现实，这会让你变得更脚踏实地，更有利于你去解决问题，最终，才能改变现实。当然，你今年才23岁，刚刚大学毕业，正在准备出国留学读研，现在要让你有成年人的这种现实感，这要求还有点高，你可能还做不到。但是，这是大的方向，既然你咨询到了这个问题，我就鼓励你朝着这个方向去。其实，等你再年长一些，多经历一些社会，多一些人生阅历，慢慢你就会发现，这是唯一的出路，也是正确的答案，更是现实的选择。关于你和你母亲的关系，你也可以选择逃避，因为她是改变不了的，但是你可以远离她。其实算算你在家里待的时间，也就是备考和申请出国留学这不到一年，这段时间也够你忙的，你完全可以把精力专注在自己的事情上。等到你出国留学了，将来更要离家外出工作，你说你希望回到大湾区工作，那就离你母亲更远了。眼不见，心不烦，这是一种比较消极处理的手段，可以作为你和她关系的底线。我提到这一点，是希望你不要太过悲观。但是，我是鼓励人要积极的。比如你和你母亲的关系，她是改变不了的，而你呢？你受过大学教育，还有出国留学读研的机会，我鼓励你做出改变——要改善你和你母亲的关系，可能更多的时候是你走向她。你可以把自己的心声讲给她听，告诉她你希望她有怎样的反应。你在咨询时给我讲的心声，都可以毫无保留地讲给她听，让她知道：你的成长过程中，对母亲有怎样的心理需要？希望跟母亲有怎样的感情交流？让她知道：她女儿已经长大了，希望跟她有好的亲密关系，希望母女能成为彼此的情感支撑。当你这样做的时候，你要知道这是你的心理需要情感需要，是你想做出的改变，是你想迈出去的成长。不要寄希望于她会有多么好的反应，会给你你期待的反应，她可能还是老样子，可能还是黑着脸数落你。重点是你已经做出改变了，你已经成长了，而你的这种改变，才有可能影响她触动她，换来她的改变。咨询中她提到，感觉她母亲有时候是没苦硬吃，她表示很不理解。我让她举个例子，她说：比如我弟弟现在上初中，我妈每天早上6点钟起床给他做饭。其实在我看来，她完全可以给我弟弟10块钱，让他出去买早餐，然后她就能多睡一两个小时，因为她九点钟才上班。她感觉她妈妈过得这么辛苦，有时候是自讨苦吃。关于这一点，大家觉得呢？听到她这么说，我不禁感慨：可怜天下父母心呐！这位母亲忙于生活工作，跟自己的女儿也太缺乏沟通了，你女儿都大学毕业了，还不理解你为啥每天要起早给儿子做早饭。我跟她说：其实我听了你这么说，听到你母亲这么做，我对你母亲反而是增加了好感的。因为我就是一位奶爸，天天要给两个女儿准备早餐。我告诉你你母亲是怎么想的，我相信她和我是一样的，就是怕孩子在外面吃，不卫生不健康不够营养。你母亲这样做，有她自己的考虑，在这件事情上，你要理解她。以这件事为例，举一反三，可能在有些事情上，你要尝试着站在别人的角度想一想。很多事情，换一个角度想，你会豁然开朗。姑娘，在这里我也要提醒你，你学的是产品设计，将来你要做设计师，甚至做产品经理的。产品经理，最重要的一个素质，就是能去芜存菁、化繁为简，排除各种干扰，直击事物的本质。你要有这个个人特质，以后要有这个专业素质，生活和成长中碰到的这些问题，就是锻炼你这种素质的练武之地。我说：正好，咱们不是在讨论说你要做出改变，主动走向你母亲么，正好这段时间你也在家，你也成年了，可以帮着做一些成年人该做的事情了。比如：主动告诉你妈，说妈妈，你每天起早给弟弟做早饭，你太辛苦了，我想让你多休息一两个小时，以后早上我起来帮你做早饭。我说：你对我给你的这个回答，是不是感到很意外？但是我推荐你这样做，你把这个话说出去，把这个事情做出来，你看看你妈是怎样的反应。我觉得她会感动的。你用这样的实际行动，让她认识到她的女儿长大了，要把自己的女儿当大人看、当大人尊重了。我真心推荐你这样做，因为你在家里待的时间不多，出国留学、外出工作，以后像现在这样待在家里跟家人相处的时间就更少了。如果你想改善你和你母亲的关系，现在就是一个很好的时机，做你该做的想做的，你将来会很庆幸你今天这样做了。我提醒她：你母亲不一定像我说的这样反应，但是我们不是说了么？你只管做你该做的，因为这是你想做的，这是你的改变、你的成长。我也给她讲了我的成长经历，讲了我怎样调整改善我跟我爸的关系。我说我给你讲的这些，我自己就是这样做的，我想告诉你，你眼前就有一个范例。我是一个心理咨询的实践派，希望通过我们的这次咨询，能帮你把事理讲明白，也有助于解决你内心的挣扎和困惑——事理讲明白了，心理问题也就解决了，你知道了事情解决应该朝着哪个方向，慢慢内心也会获得那股子力量。老实说，你才23岁，今天跟你讲的这些，要求对你有点高，你现在可能还做不到。但是，如果你去做了，对你的人生成长来说，对任何人的人生成长来说，这都是成长的一大步。如果你哪一天能做到，应该为自己感到自豪！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询
• 
  【心理咨询】第204位3《为人父母，必须成熟》 24.06.2026 12min

  【心理咨询】第204位3《为人父母，必须成熟》第3次咨询，2026年6月22日昨天下午，一口气聊了三个半小时，以下是她写给我的反馈。今天她洋洋洒洒给我写了好多，手机好几屏才看完，我这里只摘录了其中一小部分截屏贴上来：刘老师，真的很神奇，其实昨天我们的聊天，我也没想着能解开心结。但是就像我明明知道运动对身体好，父母也唠叨，但真正提起运动心气的是和您聊天之后，而且是无痛苦的把运动当成日常，励志贯穿终生。这次也是，虽然自己脑子想，AI也有答案，但是跟您聊过，说出来的力量感是不一样的，之前您提到的尊重，我只是理解，行动层面并未通透。这次和您聊过之后，我觉得我会更好的落实行动，就像您说的，我真的需要您这么一个有阅历的人捋顺我的思路，真切的帮到我。因为您不带情绪的观察、聆听，您的意见和提醒，我更走心的接纳和反思。每次聊天收获巨大，通透的感觉，真爽，真心的感谢，感谢幸运的遇见！我老公是一个少年心气的人，就是很纯粹，任何事情都一体两面，往坏了说不成熟，往好了说，懂得的人会很珍视，因为社会久了，人对很多事情会权衡利弊，对感情的付出是计较的，你多我就多，你少我就少，但我老公不会，少年虽然非黑即白，但给的爱也很纯粹，很毫无保留，这是我之前没有珍视的部分，感谢跟您聊天。虽然她才咨询了我3次，但是我们累计已经聊了31个小时：第204位：13小时，单次咨询最长记录第204位《李冰冰，你是一朵向阳花》第204位2《幸福，也是一种能力》她表达能力超好，说是咨询，更像是倾诉。倾诉完了，基本上也就理顺了，她又是个很善于学习的人，问答之间，她自己就能找到方向感和力量感。是的，方向和力量，我觉得这也是我的心理咨询服务最有价值的地方。她这次咨询我的是夫妻关系和亲子关系。她在家里比较强势，有时她老公发表意见了，但发现她不听，她老公就觉得自己没有得到尊重，会生闷气，严重的话会离家出走。其实也不是离家出走，是出门去会朋友，或者回乡下老家，等气消了就回来了。我跟她说：尊重你老公，除了不说那些伤人的话，也包括能听进他的意见，看见他的贡献。尤其在孩子面前，更要尊重你老公，尊重他作为老公和作为父亲的角色，在孩子面前要维护他作为父亲的形象和尊严。你女儿之所以会对她爸说那样的话，几乎可以肯定她是在学她妈妈。孩子不会听你怎么说，孩子只会看你怎么做，父母是怎么沟通、交流、相处的，孩子会有样学样的。尊重你老公，也包括尊重他教育孩子的权利。他作为孩子的父亲、家长，他有权利按照自己的方式去教育孩子，哪怕有时候他的方式不完美、和你的方式不一致。听你说，虽然你老公会在气头上说孩子，但基本上他是靠谱的。所以，如果问题没有那么严重，你们两夫妻可以私下里沟通，争取达成共识，然后再做调整。关于教育孩子，你不能平时纵容孩子，导致她养成了坏习惯，然后累积到一定程度了，你再朝她猛发一通脾气。本质上这是父母的不负责，是父母不会教育引导孩子，是父母不会管理自己的情绪，是父母拿孩子当自己无能的出气筒。后续再碰到这种现象，当场可以制止孩子，但不要冲孩子发火，要意识到这是父母平时要去纠正和引导孩子的。功夫在平时的教育，不在一时暴怒发脾气，这样只会导致孩子有抵触情绪，效果会适得其反。我常说：为人父母，必须成熟。因为孩子的成长不等人，你们日常的所作所为，孩子看在眼里记在心上，都会对孩子造成影响，慢慢会把孩子塑造成父母的模样。所以，你有必要跟你老公达成共识，就是——你们想教育你们的孩子成为什么样的人，首先你们先成为那样的人。我跟她说：听起来你老公主要的问题就是不够成熟，容易被你激怒，会生闷气，会发脾气。如果你以后注意了，能做到尊重他，你尽可以指出他这个问题，这样他也更能听得进去。听你说，你感觉，他是全心全意爱这个家的，把这个家放在第一位的。你还说，你感觉他对你简直是生理性喜欢。这幸福来之不易，你也要倍加珍惜！她是个特别上进好学的人，尤其是做了母亲，看了很多育儿书，做母亲做得特别认真。她说她会为自己哪点做得不够好，自责、纠结、焦虑、内耗。她对自己是这样的，对她老公也是这样要求的。我跟她说：很多人做父母，都会犯一个错误，就是想做完美的父母亲，处处都想做到100分，总是担心如果自己哪点做得不够好，就会对孩子产生多么不好的影响。可是你有没有想过：如果你用这个标准来要求自己和孩子，那你孩子的成长过程该有多么痛苦？！真正做了父母、亲自养育了孩子成长的人，都知道不可能做到100分，天底下没有完美的父母亲，那是不通人性的理想状态。大家都是第一次做父母，都是在养育孩子的过程中跟孩子一起成长，这才是为人父母的真相，这才是孩子真实的成长。相比起做到100分，倒不如让孩子做一个自信、乐观、自在的人，不纠结，不内耗，允许自己犯错，允许自己成长，身心自在，身心健康，父母如果是这样，孩子也会有样学样。身教远远胜于言传，父母要做给孩子看——你想让孩子成为怎样的人，你就先成为那样的人。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询
• 
  【心理咨询】第215位《全职妈妈，看人脸色》 15.06.2026 18min

  【心理咨询】http://t.cn/AXGHbCpx第215位《全职妈妈，看人脸色》因为家庭教育和成长环境，让她一直有一种理念，就是吃亏是福。她现在40多了，这些年在婚姻里家庭里生活里也一直都是这么做的。昨晚我们聊了三个半小时，最后我让她总结一下这次咨询她最大的收获，或者咨询中我提到的，她觉得对她最有用的，她首先就总结了这一点：吃亏是福，就是把自己的利益、权利让渡给了别人，要仰赖别人的善良、大度。偏偏她老公和婆婆不是这样的，处处都防着她。她说她以后不会这么想这么做了。问问我的读者吧：吃亏是福，以你的亲身经历阅历，你怎么看待这句话？结婚十几年了，婚后她一直在当全职妈妈、家庭主妇。她老公在工作，家里的收入全靠她老公。两个孩子，小学和初中。她说到现在她都不知道她老公月收入、年收入多少钱，也从没看过他的工资单，她也不知道家里有多少存款，具体有多少资产。每个月她老公固定给她生活开支，只够她养活自己和两个孩子。你就知道：吃亏是福，她这个观念有多么根深蒂固！否则的话，这么多年她是怎么坚持下来的？她本来在大城市当白领，经别人介绍认识了她老公，她老公在他老家当地工作，工作收入都不错。从认识到结婚成家不到一年，然后她就辞掉大城市的白领工作，跟着她老公回了他老家当地生活。生了老大生老二，她是全职妈妈，照顾家庭照顾孩子。她因为是远嫁到当地的，在当地并没有什么可以倚仗的，而她老公又处处防着她，每个月伸手跟她老公要钱要生活费，她每次都感觉要仰人鼻息看人脸色，这让她觉得自己活得缺乏尊严感和安全感。现在两个孩子都大一些了，她越来越觉得不能再这样继续下去了，自己的生活太被动了，像个免费的保姆，既管生又管养。她咨询我的第一个问题就是：我要不要趁着自己还年轻，回大城市去继续打工？她老公比她大一些，结过一次婚，离了，没有孩子，跟她是二婚。她是初婚，人也单纯。婚前她老公对她很好，给她的感觉很会生活很会照顾人。认识到结婚不到一年，婚后她就跟她老公回了他老家生活。她说一结婚她老公就变了，饭也不做了，家务也不管了，总是以工作忙工作累为由，回到家里衣来伸手饭来张口，照顾家庭照顾孩子，家务从此都是由她承担。咨询时她苦笑着跟我说：我这结婚前后，变化也太大了！她老公家庭经济条件比较好，在当地的工作收入也都不错，婚后在家里也是唯我独尊以自我中心，处处也都是她让着她老公。听她讲了一些她老公的言语行为，我说你老公可是典型的NPD自恋型人格啊！自恋型人格的典型特点是自恋、自我、自私、自负、自大。她说是是是，我老公一样都不落！NPD男性，一般都是成长于重男轻女的家庭，我跟她开玩笑说：都是按照太子养的，长大都是要当皇上的。关于“吃亏是福”，我说你看看你老公和他家人，他们是不是事事都在为自己考虑，把自己的利益放在第一位？他们对你虽然做得比较过分，处处防着你，但从某种意义上来说，他们才是正常人。而你呢，嫁给这样的人，跟他到他老家当地生活了这么多年，两个孩子都生了，含辛茹苦养大了，既当妈又当保姆，既管生又管养。但是如果将来真的离婚的话，除了房产证上你的名字，按照你之前跟他吵架时你们达成的共识，就是要过继给你们的孩子，其他你可是什么都得不到啊！你还觉得“吃亏是福”吗？她说她想趁自己还比较年轻，年龄还是4字头，回去大城市打工，保底就是当育儿师，她生养了两个孩子，孩子她都养育得不错，她觉得做育儿师她很有优势。我表示举双手赞成。我说：虽然你家老二还较小，但是你一直当全职妈妈、家庭主妇，你老公又这样防你，你每个月跟他伸手要钱，仰人鼻息、看人脸色，这样反而是给孩子做了一个很不好的榜样，尤其是养女儿，妈妈更不应该是这样。你作为妈妈，首先是活出自己。你老公既然是处处防你的，你就不要再对他抱有幻想了，自己有工作有收入，活得有尊严，活得精彩了，就是给孩子做出了一个榜样，就是给孩子最好的教育。相比你留在家里对孩子的陪伴照顾，我觉得更重要的是你有工作有收入。大家说，我说的对吗？言传身教，其实身教是远远大于言传的。教育孩子，如果你只是嘴上说，自己不去做，孩子是学不会的，说多了孩子反而会反感，觉得你说一套做一套，你会成为一个反例。言传身教，其实这哥俩根本就不能相提并论，言传说一百遍，都不如你身教做一次给孩子看。父母是怎样做的，孩子会有样学样的。你活得有尊严了，自尊自爱、自立自强，你就是榜样，你的女儿就会有样学样。我把这个道理讲给她听了，她深以为然，也决定这样去做。十几年的婚姻，遇到这样的NPD老公，亲身养育两个孩子的过程，也这样深深的教育了她。我提醒她：不是不能当全职妈妈和家庭主妇，但要有个前提条件，就是你老公的收入要交给你来保管。每个月收入多少，年底有多少奖金，家里有多少财产，你都要握在手上心里有数，放在你账户里让你安心。如果你老公做不到这一点——说实在的，结婚十几年了，两个孩子都快养大了，他也没做到这一点——你可以继续努力争取，但很可能不能再抱有幻想。如果他做不到这一点，那么你就把孩子交给他管，你不需要再听他和他家人的意见，只管按照自己的想法去办，就是我要出去工作。即便你有了收入，你老公也要负责家庭支出，不要再当老好人，以为吃亏是福。讨好型人格、付出型人格，其实是软弱糊涂，低自尊低配得感，不自尊不自爱。你不自尊自爱，就没人会尊重你爱护你，这是基本的人性。既然是人性，就必须尊重。希望你通过跟我的这次咨询，明白这个基本的做人的道理，自尊自爱，自立自强。以后把这个作为自己的原则。你有了原则，别人对你才有底线。她老公我行我素惯了，还动手打过她，忍气吞声委曲求全，这些年她就是这样过来的。她说随着孩子长大，她感觉自己渐渐有底气了，敢说出自己的主张，敢跟她老公对抗。我说：希望你通过跟我的这次咨询，内心获得这样的支撑和力量，就是你不需要等孩子长大，才感觉自己有底气了——你是家庭主妇、全职妈妈，你在照顾这个家，养育两个孩子长大，你对这个家的贡献，一点不比你老公少，甚至更多。从这个角度来说，你老公的收入是你们的家庭收入，至少有你的一半。带娃是很累的，更不要说带两个娃，带娃比上班辛苦多了，带过娃的都知道。你过去做得太好了，没有让你老公亲自带娃，他才认识不到你对这个家庭的贡献，以后一定要让他亲自带娃。你带娃带得好，亲子关系做得很好，孩子跟父母跟老人，亲子关系都很好。他们也都很认可你这一点。你是孩子的亲妈，这个家的女主人，当仁不让，无可取代。以后你要理直气壮，觉得理所应当，管家管钱管财产，当这个家做这个主。说是这么说，一个全职妈妈、家庭主妇，要有很强的心理素质、个性和底气，才能做到这一点。我还提醒她：以后一定要让你老公做家务和带娃。带娃不是说你把所有东西都准备好了，他就只负责陪孩子玩一玩，而是你直接放手不管，完全交给他带，他要照顾孩子的生活起居、衣食住行。只有让老公亲自带娃，他才能认识到你对这个家庭的贡献。而且，人没有参与感，就没有积极性。况且，他带娃带得好了，他亲子关系好了，他也有成就感和幸福感呀！她不打算写出来，征得她的同意，在个人信息脱敏的前提下，我写出来是可以的。我们还聊了很多，很多细节我这里就不多说了。但是主要的问题已经谈清楚了，我花时间把它敲出来，一是写给她备忘，二是跟网友做个分享。她是看了我的心理咨询记录和直播连麦视频，对了，她还喜欢听播客，听了我的心理咨询的播客，决定来找我做这个付费咨询的。咨询记录和直播连麦，是我在努力做的两件事，我希望通过这些努力，让它有更广大的意义。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金#心力量心理咨询#
• 
  【心理咨询】第213位《最沉重的一次咨询》 14.05.2026 4min

  【心理咨询】第213位《最沉重的一次咨询》毫无疑问，这是我做心理咨询四年多以来，在找我咨询的所有人当中，最沉重的一次咨询，因为聊的是最沉重的话题。她也是迄今为止，找我咨询的213人当中，最年长的一位，61岁，女性。她要求保密，所以咨询的具体内容这里我也不便多提。咨询完她说你可以写出来，发给我看看，然后我来决定要不要发布。既发声，便留痕——本着这个目的，我写了出来，字斟句酌，写了两个小时，写出来两千字，发给了她。她看过后，回复我说：还是不发布了吧。我尊重她的意见，就不发布了。这个文稿，也将封存。她的故事，永存内心。短短的两个多小时，她给我讲了自己61年的人生经历，各种原因际遇，就把一个人推到了这里，导致一个人生最终极的命题，而我，也无能为力。她是一位优秀努力上进的女性，最是这点，令人心疼。咨询完她说：谢谢你没有劝我……说着说着，她哭了。因为长期做街拍访谈和心理咨询，我听过太多的人和故事，我也是一个把工作和生活分得很开的人，不会被工作中的人和事带着走，不会把工作的情绪带进个人的生活。因此，很少有一个人和故事，听完能让我心情如此沉重。咨询完我很难过，内心久久不能平复。夜深人静之时，孩子都睡了，我推开她们的房门，看着她们酣睡的样子，听着她们的呼噜声，内心才得到一丝平静……最后我就以我给她写的文，收尾的这段文字作为结尾吧：每一个孩子来到人世间都是父母宝贝的小儿女都应该得到家人的祝福和关心都应该感受到这人世间的温暖谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询
• 
  【心理咨询】第5位3《少点事业心，多点平常心》 14.05.2026 12min

  【心理咨询】第5位第3次咨询《少点事业心，多点平常心》四年前，她咨询过我两次，当时有写出来，标题是《选择坚强》。时隔四年多，她第3次来咨询我。四年前我们说的，她都做到了，这次听到的都是好消息，特别令人欣喜！四年多不见，谢谢你再来找我咨询，尤其听到你康复的好消息，真为你感到开心！我上周咨询完第213位时，还想到了你——你跟她有一点是一样的，都是优秀努力上进的女性，工作生活一切都好，却遭遇到疾病的困扰。最是这点，令人心疼。所以这周看到你微我说要跟我约第3次咨询时，我像是感觉到心电感应一般。咨询时听到你说“肿瘤不见了”这5个字时，我简直喜极而泣啊！ 我们聊了很多，以下是她同意披露的，咨询完我写的简要记录，写给她备忘：1、对于你来说，身体健康是第一位的。任何事如果影响到这个，都要让步。包括你的事业心，以后做任何事业、工作，都不要影响到你的身体健康。身体健康、舒服、开心，以后永远要把这三件事放在第一位。所有事情，都要以此为中心，都要为此服务。2、Relax, relax. 时隔四年，我这次跟你聊下来，仍然要把这个建议提给你。经历了一场大病，也到了不惑的年龄，一定要学会放松，习惯放松，身心放松。身心自在，就是中年及以后最好的状态。3、关于是否做心理咨询师？心理咨询，每一个案例都不一样，这个工作做得时间长了，可能和你想象的很不一样。简单说，要更加劳心劳神一些。如果你不是对人很感兴趣，乐此不疲，包括如果你不是心理素质足够强大，等一开始的新鲜劲儿过了，等你体会到这个工作的本质了，你就明白我上面所说的了。可以兼职做咨询师，如果你是通过电话咨询，服务网上的顾客的话，它可以是自由职业，特别灵活，想做就做。尤其如果是你说的 life coach 的形式，它不需要什么 license，只要咨询了有效果，你的顾客对你认可就行了。你是有丰富阅历的，要做的话就对自己有信心一点。4、这是我们这次咨询的重点：关于淋巴瘤病历方面的咨询，你完全可以有十足的信心。因为你是个特别有心、很会学习的人，你亲身经历了这个病情的起伏，做了所有的努力，直至康复。你在国内治疗过，还在国外治疗过，有过充分的对比。从病人的角度，你是很有发言权的。你做的病历咨询，也只是从病人的角度出发，这个出发点很重要，也是病友需要的。 我建议你做这方面的“收费咨询”。注意：收费是重点。收费有以下好处： 4.1.有了收入，才能保证你有积极性长期做下去；而且你的工作有价值，值得这个经济回报，收费收得心安理得好伐？！4.2.免费的，就不懂珍惜。这是人性，必须尊重。如果你想让你的咨询有效果，收费是必要的。当你明白了这一点，你就知道：如果你真的想帮到当事人，收费也是为了他好。4.3.收费是个门槛，能挡住那些不是想真心咨询的人，或者对你的咨询结果不珍惜的人。其实，仅仅是收费这个形式，就可以让你省去很多麻烦，避免做无用功。至于你担心的：别人会不会说你是“唯利是图”？我已经跟你讲了：别人会不会这样认为，取决于别人，这是你左右不了的。你要做的，就是收了钱，做好你的工作，专业、敬业、乐业。至于别人会怎么想，那就由他去吧，也只能由他去。你要是这么在意别人的看法，那这种收费的服务可能目前对你来说还是不适合的。等你做好了心理准备，再开始也不迟。在我看来，一目了然——你如果愿意做这种病历方面的收费咨询，对有这种病情的病友来说，善莫大焉。因为人家可能只是付了这一点咨询费，就可以省下很多的治疗费，最重要的是——就可以少走很多弯路，就可以避免耽误治疗，这比什么都重要，这个钱花得绝对值。你也说了，已经有好几位病友愿意付费跟你做这方面的咨询，这充分说明：这是现实需要，显然早做早好。 5、不要在意别人的眼光，不要在意别人的期待。自我期待，自我奔赴，这才是人生最好的境界。 时隔四年，我已经看到了你身上的改变，喜闻乐见，但我觉得仍有必要跟你强调这一点：少点事业心，多点平常心。说给你听，与你共勉。 谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。 刘振金心力量·心理咨询
• 
  《心理咨询师如何入行？》网易云音乐播客《声波诊疗室》应邀节目2026年4月11日 11.04.2026 16min

  《心理咨询师如何入行？》应邀节目2026年4月11日大家好，我是刘振金，我是一名街拍博主，街拍了12年，访谈了3600多人，走了半个多中国。同时我也是一名心理咨询师，至今从业4年，咨询了200多人，累计的咨询时长1200多个小时。欢迎来到本期的声波诊疗室，今天我想回答一下听友长风的问题：长风，35岁，转型期：我做了十几年销售，去年辞职去学了心理学，想转行做咨询。一开始觉得“终于做自己喜欢的事了”，现在快结业了，开始慌了——没有客户，没有收入，靠存款撑不了多久。振金老师，你做了这么多年“倾听者”，你觉得当你做了自己热爱的选择，却得不到回报的时候，该怎么熬过去？首先，我先回答你的问题，怎么样熬过去？有两样东西可以支撑你：第一是钱，就是经济基础。第二是热爱，或者说情怀。这两样缺一不可，前者是后者的基础，首先有了前者，咱们再来谈后者。经济是基础，热爱是动力，两者结合，相辅相成，才能让你坚持下去，行稳致远。下面我从几个方面来详细解答你的问题：一、经济基础。其实看了你的问题，有一点我很好奇，就是你已经做了十几年销售了，走上社会这么多年了，竟然没有给自己打下一定的经济基础，能支撑着你撑过辞职转行的这段时间。这是很现实的一点，这是首先要解决的问题。这个经济基础，包括你的存款，以及你工资之外的收入，比如投资理财的收益。成年人，要对自己的经济状况负责。当然，如果你的家人很支持你，比如你老婆、你父母，他们如果愿意在经济上支持你，能帮你撑过去，也不是不可以。但是，我更提倡的是：成年人，要靠自己。如果你没有足够的钱，能帮你熬过这段辞职转行的时间，我的建议就是，回去找个工作先做着。一方面给自己积累经济基础。另一方面，利用业余时间，做你想做的事情。你想学心理学，可以利用业余时间学。你想做心理咨询师，利用业余时间也可以。心理咨询，目前已经是一个比较灵活的职业，你可以全职做，也可以兼职做。你可以在公司做，也可以自己做。你可以线下做，也可以线上做。利用业余时间，完全是可以的。做好自己的本职工作，利用业余时间去做自己热爱的事情，这样做有一点好处，就是你有一份收入，能支撑着你走过转行起步阶段这个最困难的时期。而且，很多人没想到的一点：这样做你的心态就不会乱，不会担惊受怕，总担心自己没钱花，一遇到困难就方寸大乱。你可以从容地去接近去感受，用一种沉稳的心态，去追求你的心中热爱。二、热爱和情怀。一个成年人，走上社会，经历社会，有了一定的阅历，有了自己的思考，这个时候找到了自己的热爱，这是一件好事，值得肯定和鼓励。但是，怎么样去追求去实现它？这是一个要认真对待的事情。首先，不能像小时候那样了，无知者无畏，一冲动一激情，不管不顾就奔着它去了。小时候你可以靠父母，现在成年人了，要自己给自己打基础。简单说，就是要做好准备，这个准备包括经济基础，也包括你对你想去做的事情的充分了解，比如：知道转行的起步阶段比较艰难，你要怎样熬过这段时间？如果你真的热爱一件事情，这是你首先要做好的一点。成年人，要有这样的思考，这样的认识，这样的心态，这样的准备。一冲动就开始的事情，往往是经受不住现实的打击和考验的，因为你的准备不充分，你没有考虑到这个过程中会遇到重重困难，遇到困难和打击，再加上现实的经济压力，你都会怀疑自己，怀疑自己的选择对不对，怀疑自己的兴趣和热爱。开始一件事情，你可能只需要勇气，但是要坚持下去，把它做好做成，还需要很多东西，比如：克服困难的能力，百折不挠的韧性，持之以恒的心态，以及现实的经济回报。成年人，很重要的一点，就是要有现实感。这一点很重要，能让你变得更脚踏实地。脚踏实地，仰望星空，这才是最好的。 ​​​其实换个角度想想，如果你真的热爱一件事情，你会提前充分了解，做好充分的准备，然后脚踏实地，稳扎稳打，一步一个脚印，百折不挠也要去追求它实现它。这才是成熟的心态，这才是成年人的热爱。三、我的经历，供你参考。我就是这样走过来的。我出生成长在一个农村家庭，父母文化程度都不高。父亲小学毕业，母亲只上到小学二年级，只会写自己的名字。我小时候家里经济条件还比较好，那时候父母创业开采石厂，挣到了一些钱。但是后来竞争激烈，家里的采石场生意越来越不好，父亲开始借高利贷，勉力支撑。等到我上高中、大学的时候，家里的经济状况已经很艰难了。大学毕业我走上社会的时候，家里已经眼巴巴的等着跟我伸手要钱了。我工作开始的两年，一直在努力的上班加班，每个月给家里汇款，工作了两年，终于把家里欠的高利贷还完。像我这样的家庭出身，没有人能给你经济支撑，甚至你环顾一圈，所有人都等着你给他们经济支撑。所以工作之后，在职场的十几年，我一直都在为工作生活忙碌奔波，即便有自己的兴趣爱好，有热爱有情怀，也只能利用业余时间去体验去追求。工作的前十几年，我一直在深圳的外企工作，我虽然是一个理工男，但一直有一种人文情怀。我记得很清楚：那时候忙工作忙出差，每次坐飞机，我都会提前值机，挑个靠窗的座位，我喜欢看舷窗外的景色，蓝天、白云，山川、河岳，尤其是飞机起降时窗外的万家灯火。那时疲于奔命忙于工作，但心中常会有一个念头闪过：什么时候我能做一件跟这万家灯火有关的事情呢？这样一直到2014年，随着智能手机开始普及，自媒体开始蓬勃兴起，我才开始做人文项目“人在深圳”，就是在街头拍人，随机街拍陌生人，跟普通人聊天，听他们讲自己的故事和心声。当时我有自己的本职工作，我就利用业余时间做，周末出去拍，平时晚上在家编辑整理，很累很辛苦，但也忙得不亦乐乎。起步阶段，挣不到钱，但是因为有正职工作，没有经济压力。这样做了三年，到2017年，这个自媒体有了一定的人气，已经能带来一定的收入。同时在职场打拼了17年，我也有了一定的阅历和经济基础，跟家人商量过后，我才开始全职做。你想一想：像我这样一个农村出生长大的孩子，从小到大没见过什么世面，可能唯一的优点就是学习好。大学毕业走上社会后，如果不是职场的历练，如何能增长阅历经验？如果不是在职场的辛勤打拼，如何能有经济基础？又是哪来的信心，能让我去随机街拍访谈一个陌生人？其实，全职做到现在，已经9年了，这9年也不像你想象得那样一帆风顺，中间克服了重重困难，一直是战战兢兢，如履薄冰。老实说，到现在支撑我做下去的，还是上面我跟你说的两点：第一是经济基础和经济回报，第二是人文情怀和心中热爱。还是这两者，缺一不可。我把我的经历讲给你听，希望对你有借鉴作用。作为一个资深的自媒体人，作为一个9年的自由职业者，作为一个你所说的“去追寻自己心中热爱的人”，我有一点切身感受：自由职业，做心中热爱并擅长的事情，其实是对一个人的奖赏。它不是凭空得来的，它也不是仅仅因为你热爱就会奖赏给你的。这其中，经济基础只是起点，中间你还要克服重重困难，还要抵挡住种种诱惑，自律自励，百折不挠，仍然坚定不移，朝着自己心中的那个目标去。不忘初心，方得始终。念念不忘，才有回响。自由职业，做自己心中热爱的事情，就是对这种人的奖赏。四、如何入行从业做心理咨询师？心理学，如果只是学理论，人人都可以。但是，很多人忽略了一点，就是心理学是一门实践性的科学，实践出真知，实践是检验真理的唯一标准，也是检验心理的唯一标准。很多人，恰恰就是学了一堆理论，最缺乏的就是实践。实践是心理咨询师最难最缺的，是一个心理咨询师入行的最大的门槛。为什么国家人社部在2017年取消了心理咨询师国家资格考试？其中很重要的一个原因，就是你学了一堆理论，通过了这个考试，拿到了这个所谓的资格，但是你缺乏实践，根本就从业不了。那如何去实践呢？通常的做法，先去学校去公益机构，去街道去社区，做志愿者做义工，做公益性质的心理咨询服务，然后积累经验、积累口碑、积累客户，慢慢起步。因为它是公益性质的，义务的免费的，你得不到什么经济回报。这是很多心理咨询师的成长之路，这也是这个行业普遍的现实。你要认识到，这是一个漫长的成长过程，你要有这个心理准备和经济准备。五、我是如何入行从业的？因为是街拍访谈博主，专注于人，专门听故事、讲故事的，网友看我拍的人和故事多了，就经常有人求助于我。一开始只是聊天，慢慢有了咨询性质，但是，随着接触的人多了，我发现一个问题：免费的，就不懂珍惜。这是人性，必须尊重。所以我就把它改成了收费的服务。然后，为了把这个服务做得更专业，我又去参加了心理咨询师的培训和考试。切身的体会很多，我只说主要的两点：1.教材上的那些心理学的知识和理论，有些是传统的落伍的过时的，没有与时俱进，是脱离实践的，甚至是不通人性的，是反方向的，是伪科学。如果你没有一定的阅历和经验，形成不了自己的认知和判断，只会人云亦云照本宣科，你会被误导，甚至误入歧途，要走很多弯路。2.仅有理论，是远远不够的。我看了几遍教材，刷了十几套试题，前后仅用了4周的时间，就顺利通过了这个考试，而且拿到了一个高分。这说明什么？这说明了这个考试很容易通过，那它的含金量也是不高的。如果你想通过这个考试就入行从业，那简直能从业的人就太多了。所以，仅有理论，是远远不够的。而我的顺序和别人是相反的，我可以说是先入了行，才又去补学了这些理论。理论有用，但是有限。真正对我帮助很大、让我深受其益的，是日复一日年复一年的街拍访谈，尤其是做了心理咨询师之后，对比反思，我发现街拍访谈是一个咨询师最好的一种实践。当然，街拍访谈不等同于心理咨询，它们的突出点和着重点有所不同。但是，大同小异，你在这个过程中可以锻炼到切切实实的业务能力，能积累丰富的阅历和经验，能让你直接跨过实践这道门槛。从街拍博主到心理咨询师，无缝衔接无缝过渡，这是我的亲身经历，希望对你有借鉴意义。
• 
  【心理咨询】第212位《感人至深！现实版电影「搭错车」》 07.04.2026 44min

  【心理咨询】第212位《感人至深！现实版电影「搭错车」》咨询了4个半小时，大前天咨询完，前天她写了一整天，写了1万多字，删删减减，删成了现在7800多字。她说她写时进入了心流的状态，写得停不下来，往事历历，憬然赴目。写得好认真，写得好感人！按照咨询时的记录，以下是我写的答复：一、原生家庭，人生来处。她是被她爸收养的，她1994年的，刚出生几个月就被她爸收养了。她爸1952年的，跟她相差了42岁，她爸42岁那年收养的她。她奶奶1921年的，收养她那年她奶奶已经73岁了，她和她奶奶也相差73岁。但是，就是这样一个家庭，父女情深、祖孙情深。虽然没有母亲，但是奶奶几乎就是母亲的角色。所以，她的成长过程中是不缺爱的。这样的家庭结构，却构成了一个正常的家庭，能做到这一点，太了不起了！我说：你爸和你奶奶，虽然他们没有什么文化，但是他们都是很好的人，他们是有爱的人，他们的人格是健全的，人品是高贵的，听了让人肃然起敬！这个世界上，就是有这样的人，虽然他们没有受过什么教育，虽然他们没有多好的经济能力，但是他们善良本分，勤劳朴实，通情达理，心有大爱，他们是大写的人，他们身上有人性的光辉。你爸和你奶奶，就是这样的人。这样的原生家庭，给了你很好的情感支撑，你在这样的家庭里长大，应该感到自豪。他们没有拖累你，给你的人生打了底，他们没有能力托举你，走上社会后全要靠你自己。但是因为心里有满满的爱，你以后也应该有满满的自信，这满满的爱就是你的动力，激励着你活出自己的人生。奶奶2019年去世的，已经活成了百岁老人，她也没受病痛的折磨，这已经是喜丧了。由于巨大的年龄差，她只陪你到25岁，想起来是会有遗憾，但也是可以接受的。以后想起这一点，希望你内心会有一种释然，家里有这样一个慈爱的百岁人瑞，是你们一家人的福气，一辈子都会护佑着你。你爸这样的家庭出身，居然能成为农场的职工，现在退休了还有退休金，很不容易。父爱如山，你爸爱你爱得深沉。你小时候去水边玩他打你，不属于家庭暴力，是怕你溺水出事故，我小时候也常被这样敲打。你今年32岁，你爸已经74岁了。珍惜眼前人，以后尽自己所能多陪陪他，多跟他说说话，有机会就带他出去旅旅游。你已经是成年人，应该尽到成年人的责任。我常说责任感就是幸福感，这种责任感和幸福感，也是你人生前行的动力和乐趣。咨询中听你讲了你的人生故事，我很感动。然后看你写出来的这些文字，看得我几度热泪盈眶。我手写我心，你写得很感人，描述得像电影画面一般，虽然文笔朴实，但却很有感染力。听你说，你一天写出1万多字，写作力也是惊人！你的经历，让我想起一部老电影，台湾经典电影《搭错车》。是的，你爸就是因为搭错车，才有了现在的人生，才和你成为父女，你们才成为一家人。和电影的主题一样，你们也是父女情深、祖孙情深，多么相亲相爱的一家人！听完你的故事，我禁不住感慨：人间自有真情在，天地之间有大爱！二、工作上如何发展自己。你大专学的特殊教育，大学毕业走上社会10年，其中有6年多都在做特殊教育，已经带过50多个孩子。听了你的这些经历，我提醒你：其实你已经很专业了啊，以后应该完全自信了。一点就通，你深以为然。什么样的自信？比如之前你带的这个个案，一个自闭症儿童，他妈妈很强势，把他交给你带时，把初始状况描述得明显是夸大了。后续遇到这样的情况，你应该怎么做呢？你们一般会试带一周，然后会形成一个评估报告。后续这个报告要形成文字，发给家长。可以是电子版，最好是纸质版，白纸黑字打印出来，让家长签字，让家长认可，和家长意见达成一致。家长如果不认可，你们可以去征询班主任老师的意见。你是专业的，你是最懂的，你要有这个自信，摆事实，讲道理，说服家长。而不是像之前，空口无凭，家长说什么就是什么。我跟你说了，屁股决定脑袋，这是人性，家长天然就会把初始状态美化，这样就是给你们压力嘛。后续不能被家长这样带节奏，你要按照你专业的判断走，你的工资是来自于家长，但她买的是你的专业能力和服务，而不是听人使唤、任人摆布。显示你的专业，摆明你的立场，当家长看到这一点，她才会真正尊重你。你说你想转行，想去做育儿师，想去做少年儿童方面的心理咨询师。我的建议是骑驴找马，在做好你本职工作的同时，去学习去实践，去积累经验去寻找机会。如果工作需要你学历提升，这也是你要考虑和去做的事情。你之前在机构做，月薪是偏低的，月薪一万，平摊到寒暑假，就更低了。你想出来自己做，工资可以提升50%，这也需要你先做好本职工作，做出口碑，积累客户积累资源积累人脉。还有一点我要提醒你，就是你的情绪管理。我跟你打了个比方：人类不是因为有了船就可以航海，而是有了船以后，又发明了水密隔舱，才能出海远航。情绪管理也是这样的：首先，不要把工作的情绪带到自己的生活里。其次，工作的情绪也要做好管理。你只要有了自信，人就会变得更沉稳，情绪管理，水到渠成。三、亲密关系，恋爱结婚。你已经32岁了，还没正式谈过一场恋爱。其实之前在武汉交往的那个男生，已经很接近一场恋爱了，恋爱应该怎么谈？后续就以此为样板。恋爱有两个条件：一是两情相悦，你喜欢的是对方这个人。二是经济基础，你对对方的经济条件有要求。后续这个顺序不要再搞反了。两个年轻人走到一起，哪怕都是一穷二白呢，只要愿意一起努力，齐心协力为未来打拼，这也会是一场好的恋爱，也会有好的未来。这甚至是很多年轻人恋爱的常态，我就是这样走过来的。恋爱是一个过程，结婚是水到渠成，你不能跳过这个过程，一下子就想要那个结果。我也问你了：如果一个男生，你拉一下他的手，就要跟他生孩子，你还敢跟他谈恋爱吗？一下子把你问笑了。是的，恋爱应该是轻松愉悦的、两情相悦的，感情越来越深，自然就会想到结婚。趁着你还年轻，去谈这样的恋爱。32岁，已经是一个完全意义上的成年人了。以后你要去谋划自己的人生，包括你自己的家庭。最后，我想讲一点我的感受，就是在咨询我的人里，你其实没有什么大的问题。咨询到最后，回顾总结时，我也跟你说了。我说：其实你的原生家庭，你现在的职业发展，一切都挺好的。你唯一需要的一点，就是要建立你的自信。自信对于你来说，就好比是树干，有了这个自信，你的人生自然就会枝繁叶茂。你有这个能力，你要做的就是相信自己。相信自己，你都可以。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询
• 
  【心理咨询】第182位(6)《离婚了，各自安好，互不打扰》 06.04.2026 21min

  【心理咨询】第182位（第6次咨询）《离婚了，各自安好，互不打扰》之前的咨询记录：2025年12月20日，第5次咨询。从第一次咨询，到现在已经快一年半了。她身边有太多的声音，她需要听到一个冷静客观的声音。跟她不认识，利益不相干，不会被感情所困，不会被利益迷惑，冲破这山林的迷雾，陪她找一条下山的路。跟她聊完，她按照我们之前说的去做了，特别明智，适可而止。我也很开心，看到了自己的劳动成果，看到了自己工作的意义，谢谢你告诉我这个结果。最后我跟她说：其实你要过的这一关，不是他，而是你自己。这一关是怎样的？我只描述给你听，过去之后应该是怎样的：1、初恋，就进入婚姻，只经历过这一个人，其实不一定是好事。趁着你还年轻，多处几个对象，和不同的异性交往交往，有比较，才知道哪个好，也才能治好恋爱脑，以及圣母心。2、遇人遇事应该有自己的原则，听从自己的内心，相信自己的感受。你这样的人，一点儿都不过分，任何亲密关系，如果让你不舒服了，应该就是不适合的。做人，首先要忠于自己，你开心，比什么都重要。下山了，我就陪你走到这里了。终于可以重新开始了，祝一切都好，越来越好！2026年4月4日，第182位，第6次咨询，聊了3.5小时。她人在国外，时差3个小时，聊完我这边半夜11点多，她那边已经后半夜2点多了。这天下午我和第212位已经聊了4.5个小时，所以这一天我总共咨询了8个小时。咨询是高强度高密度的沟通和交流，要集中所有注意力，大脑飞速运转，及时调动思维、记忆和语言，很耗费心力。聊完我只想吃东西，吃了个夜宵，完了只想睡觉。第二天我按照记忆，对这次咨询记录如下，也写给她备忘：离婚小半年了，昨天她前夫给她发了一条微信，同时在他的朋友圈也官宣了：他又有了新欢。她微信回复了他，结果收到的回复是：我是他老婆，现在我老公就躺在我身边。之前她找我做了5次咨询，伴随着从她想离到终于离婚，昨天她第6次来咨询我，想听听我怎么看这件事。我跟她说：你不用猜测这条微信是他发的，还是他的新欢发的？不管是谁发的，从他微信过来的，他就要对此负责。这是第一点。第二点、你也不用猜测他的意图是什么，这对你是一种打搅和骚扰。你应该回击过去，警告他不要再这样骚扰你。看你的意愿，你随时都可以拉黑他。我说：这件事恰恰就证明了，你跟他离婚是对的。也证明了，我们之前的分析是对的。你现在可以完全释然了，让这个人这段婚姻成为过去吧。你可以轻装前行，开始自己新的人生。以下三个问题，我也想听听网友的意见：一、她前夫各种不靠谱，刷信用卡不还，还欠网贷，房贷都能一直拖着不还。她跟她前婆婆吐槽，她前婆婆竟然劝她：百忍成金。这样的老公，这样的婆婆，你会怎么做？二、离婚小半年了，她前夫一次也没来看过孩子。她前婆婆还安慰她：好好善待彼此，你们以后还会在一起的。以前她前婆婆也跟她说过这样的话：我们会把你当自己的亲生女儿看待的。你听了这些话，你是什么感受？“我们会把你当自己的亲生女儿看待的。”来咨询我的人中有好几位，都说过她婆婆跟她说过这样的话。但是咨询完我们的结论是：1、这是不可能的，这是一句假话。2、这是一种PUA，但凡是这样说的，都来者不善，别有居心。3、如果真想这样做，反而不会这样说。因为她知道她做不到，她会只做不说。三、她当时怀孕，她妈，她亲妈，竟然跟她说：如果生的是儿子，就让你婆婆你公公那边帮忙带。如果生的是女儿，我们就过去帮你带。这话是什么逻辑？大家来分析分析。她是家里的独生女，成长过程中父母也有较好的养育。我跟她说：你妈倒不一定重男轻女，但你妈是一个低自尊的人。从小到大，她妈对她进行的都是一种老好人式的教育，处处都是让着别人。她妈也是这样做的，哪怕在街上买点东西，回来一称缺斤短两，她妈也说算了算了。她说她妈太有同理心了。我说你妈这可不叫有同理心，老是同理别人，从来不同理自己和自己家人，这叫什么同理心？这叫没原则，软弱，讨好型人格，总是牺牲自己的自尊，处处去想着讨好别人。她说她妈太善良了，我说严格来说，你妈这也不叫善良，善良是比较好听的说法，本质上这是糊涂。她的所谓善良，其实是一次次忍让，没原则的忍让，处处让着别人，老好人，烂好人，和稀泥。因为你没有边界，也没有原则，真正遇到大是大非了，是会犯糊涂的。上一代人，有其自身的局限性，她这样教育你，肯定没有恶意。但是你要认识到这个问题，就是她这样的教育，会让你缺乏自信、缺少自尊、没有配得感、没有原则。体现在你之前的婚姻中，就是你没原则，你前夫做事和对你就没底线。当然，错误在他，不在你。但是反省自身，这点你以后也要注意和改进。她是1993年的，这些年一直在做跨境电商。先是在跨境电商公司里打工，边打工边学习，后来边打工边自己做，这样做了6年多。她说那6年她是很辛苦的，事必躬亲，亲力亲为，从前到后都做过，把整个流程都摸透了。虽然很辛苦很累，经常忙到半夜才下班，但是因为她有创业的目标，目标很坚定，所以也乐在其中。虽然原生家庭给她带来一些影响，但拼事业她是很能干的。近几年她开始自己做，做得很成功。因为牵涉到商业秘密，我也不便多说。但是如果单论收入，她的年收入可以是我以前在外企收入的几倍。我就说了嘛，如果说每一代人都有每一代人的时代红利，那么跨境电商就是90后的时代红利。目前她财务比较自由，人身也比较自由，她咨询我6次了，每次她都在不同的国家周游，远程办公，边工作边旅行，两不耽误，活得自在洒脱。每次跟她咨询，听到她又在哪里哪里，我就想起以前我在外企，因为主要在家办公，work from home ，所以有时我也出去旅行，假也不请就跑出去了。我冲浪跑去海南万宁，在海边的椰子树下开过team meeting，在台湾阿里山日月潭的民宿里，开过工作上的电话会议。嗯，想起这样的时刻，真觉得年轻洒脱！因为她创业收入高，婚内她就在不断地贴补她前夫，可是她前夫实在是不靠谱，自己的工作带不来收入，还需要不断从家里拿钱去贴补，缝缝补补，越来越感觉他像个无底洞，说不定哪天会爆一个大雷。他做人很不靠谱，她心里很不踏实。咨询了我5次，历时一年多，才终于下定决心，把这个婚离了。离婚时她还给了她前夫一笔钱，我提醒她，你要盯着他，亲眼看着他把他的债还完。她也这么做了。我说：那你已经很够意思了，真的仁至义尽了。同时，防人之心不可无，要防患于未然。以后你的生意状况、收入状况、财务状况，绝对不要让前夫知道，本身也跟他无关。当然，也包括他的家人。他那边的家人、亲戚，以后再找你帮忙，想让你给他们安排个工作啥的，一概不搭理。你把她安排在你这里，那人不就成他们的眼线了？之前他姐求你帮忙，你打算给她3万，这是大错特错，欲壑难填啊！你如果不想让事态朝着不好的方向发展，那一开始就不能开这个口子。离婚了，各自安好，互不打扰。以后这个边界一定要划好。然后，逐渐远离。最好，迅速远离。对于普通人来说，钱就是底气。你有这个创业能力，你有这个经济能力，就应该有这个底气，就应该有这个自信。摆脱原生家庭的影响，活出你自己的自信，这个自信包括：有边界，有原则，有配得感，强自尊。趁着你还年轻，开始新的人生。你值得更好的人，值得更好的人生。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询
• 
  《街拍访谈vs心理咨询》 05.04.2026 12min

  《街拍访谈vs心理咨询》我是做了心理咨询之后，反思，对比，才发现原来街拍访谈就是心理咨询师最好的职业训练：1、简便易行。任何人都可以做，只要你有这个心，而且能百折不挠。这是两全其美的事，对自己对当事人都有助益。两全其美，相得益彰。2、倾听。做得多了，你自然就学会倾听了。倾诉，是一种欲望。倾听，是一种力量。3、反馈。光有倾听是不够的，还要及时给当事人反馈。正反馈，能有力地推动沟通继续进行下去，走深走实。4、提问。好的提问，特别交心。关切地问，特别能体现出你的关心。5、记忆力训练。为了让沟通顺畅进行下去，你要迅速记住当事人讲的东西，尤其是关键的时间点、重要的事件。6、recap。复述重点，当当事人发现你能抓住重点，简明扼要提纲挈领的复述出来，当事人就知道你听懂了，就觉得找到了知音，认识到你是个有分量的人。7、表达能力。普通人，表达能力一般不会那么好，会卡壳，会脑雾，想到了，讲不出来。他想说而说不出来的话，如果你帮他说出来了，你就是这次谈话能顺利进行下去的强有力的保障者和引导者。8、同理、共情这是有效交流沟通的基础氛围，聊得人多了，听得故事多了，就成你的本能了。9、读心。人们在讲事，但也在讲心。你能读懂他的心路历程，才能明白他的行为逻辑。10、心灵massage。沟通、交流，抚慰、影响。到这个地步，其实它已经等同于一次心理咨询了。11、增长阅历。每个人的生活圈都很窄，这是一种自我突破的方式。街拍是一种田野调查，让你了解人了解社会。增长了阅历，才明白事理。而事理影响心理，事理决定心理，事理先于心理，事理大于心理。增长阅历，也更了解人性、人情、人心。12、锻炼心理素质。随机街拍，被拒绝、被误解是家常便饭，什么样的情况都会发生，什么样的人都会遇到，什么样的故事都会听到，这是对人心理素质的很好的历练。13、随机应变的能力。因为是街拍、随机，特别锻炼这种能力。如果你能应对街拍的随机，心理咨询中也会游刃有余。14、自信。在这个过程中，你能体会到沟通的乐趣，建立与人交流的自信。15、文字功底。口头语和文字之间有一大段距离。采访完，做文案，形成文字的过程，其实是一个删繁就简、去伪存真、去芜存菁的过程。你的文字功底，几乎就等同于你的思辨能力。16、说人话。有很多所谓的咨询师，学了一堆理论，缺乏实践，不接地气，只会照本宣科，纸上谈兵，故作高深，掉书袋子，他已经不会说人话了。街拍会逼着你说人话，不说人话就没人搭理你了。说人话，听着简单，其实很难。你看看以上这些点，就是关于沟通的最好的训练。 随机街拍，让一个素不相识的陌生人，在几分钟到几十分钟之内，对你讲出自己的故事和心声，甚至跟你聊完，得到释怀释然，得到认知的提升和情感的升华。其实它的难度，已经远大于一次心理咨询了。
• 
  【心理咨询】第211位《自理，自立，自主，自强》 27.03.2026 31min

  【心理咨询】第211位《自理，自立，自主，自强》一个幸福的原生家庭，一对近乎完美的父母——省会城市，双职工，通情达理，情绪稳定，家庭和睦。独生女儿，宠爱有加，该给的支持都给了，也从不拖女儿的后腿。该理解理解，该支持支持，女儿32岁了，竟然能忍住不催婚！这样的原生家庭，女儿也会得抑郁症，为什么？他们60岁左右，约了我当面咨询。之前找我咨询的最年长的是58岁，这次这个记录到了60岁，而且是两位，一对夫妇，一对父母。妈妈约的我，约在布吉的德兴梦清公园，她和她先生一起跟我当面咨询。我们从下午2点，一气儿聊到5点，坐下，起来，3个小时，时间过得飞快！他们家在东部一省会城市，两人是双职工，目前已经退休了。独生女儿，1994年出生，在国内上到高中毕业，去美国读的大学，她本科想留学，自己选的专业，学的土木工程。2016年大学毕业，自己选择来到深圳，从事建筑行业。一家公司，做到现在，至今工作10年了。女儿2016年工作后，因为工作压力，产生了抑郁情绪，2017年确诊为重度抑郁症，这9年一直在服药，同时一直在工作。从2025年7月份开始想离职，昨天，3月25日，终于提了离职，裸辞。想换行，之前并不清楚自己辞职后改行能去做什么，最近一两周想改行去做跨境电商。父母不同意她裸辞，因而产生了家庭矛盾，就约了我咨询，问我该怎么办？……4、要肯定女儿好的一面。她本科一个人在美国读的，她早就证明了自己是有独立自理能力的。这9年，即便是抑郁症吃着药，她也一直在上班，这一点真的很了不起！点赞鼓励！她目前烟酒控制得还好，但可以控制得更好。生活作息她自己能掌控，还有改进的空间。工作这十年，一家公司做到现在，相比同龄人，她很踏实。公司十几个技术员，离职裁员，现在只保留了5个人，而她是其中之一，这已经说明了她的工作能力。昨天她提离职，老板还在尽力挽留，这更证明了她的工作能力和人际关系。她大学本科学历，还在美国留过学，现在月薪税后一万，这个工资她是不满意的，她想辞职换行，想趁年轻去闯一闯，这点值得肯定和鼓励。——咨询时我也提醒你们了，她目前这个工资，在深圳真的不算高，尤其是她到了这个年龄，正是人生的黄金时期，她想辞职换行，确实是情有可原。人身上有三股劲儿：自知力，自制力，自驱力。她身上是有自驱力的。换行想去做跨境电商，她很有眼光，跨境电商就是90后的时代红利，她认识到了也想抓住这个机遇，这一点很棒！我唯一要提醒的是：这是最近一两周她才想到并提出来的，她要确认这不是她为了离职而找的一个借口，而是她真的看准了要去做，是她自发的主动的选择。只有这样，她才有主观能动性，以后她才能克服重重困难，百折不挠也要朝着这个目标去。5、离不离职？换不换行？她都32岁了，走上社会10年了，连这个问题她自己都决定不了，她自己还做不了自己的主，这会让她很有挫败感的。所以，如果她已经决定了，离职，换行。我觉得父母要做的，就是两个字——支持。首先，她这个离职不像你们担心的代价那么大，她目前的收入在深圳确实不高，她又不是在编的公职人员，一辞职就要放弃将来多好的待遇。其次，她看准的方向，去做跨境电商，很有发展前景。要趁着年轻，去争取更大的可能。把她当大人看，尊重她的选择，那你们就要和她讨论清楚以下几个问题：——你辞职后没有了收入，但又不能靠父母，首先就是钱，你打算怎么办？我们尊重你的选择，那你也要对自己负责，辞职前就要自己做好经济准备，至少存够一笔钱，能支撑你度过离职换行的这段时间。——你想离职换行，想做跨境电商，想先进一家公司打工，边做边学，学会了还想自己创业。这需要你有一个好的身体、好的生活习惯和作息，那你现在就要做出改变。这只是个起点，如果你连这点都做不到，你的辞职换行，还是谨慎一点好吧？——如果她的消费习惯生活习惯改善了，能看到她在努力，而她又迫不及待地想辞职换行，既然你们之前跟女儿沟通过，愿意给她支持，那你们可以借一笔钱给她，但要跟她约定还款期限。这是有本质区别的，之前钱是白给的，今后是借款，要打借条，约定还款期限，最好再加上利息。她是个成年人，这样做最平等，是对她的尊重。—— 人只有花自己挣的钱，才会谨慎才会心疼，这是人性，必须尊重。不要挑战人性，否则你就会得到它的反面。这点要跟女儿说清楚，我们之前答应这次给你支持，才破例这一次，但你要在约定期限，挣钱还款，并且做到经济独立。——离职换行，做跨境电商，你要在打工期间存够你创业的钱，绝对不要想拿父母的钱去创业。这点你们要约定好，这是绝对不能破的底线。如果这个底线破了，你们做的这所有努力都会前功尽弃。6、自理，自立，自主，自强。这是人成长的四大步，每一步都是下一步的基础，都要稳扎稳打、步步为营，最终人才能做到自强不息。一个人做不到自理，就不可能自立。一个人得不到自主，就不可能自强。当然，自立贯穿始终。可能你们最初咨询我的目的，就是想问问我：女儿要裸辞换行，我们应该怎么做？怎么化解跟她的矛盾？但是我想强调的是：明白了这一点，并且以后去奉行，才是这次咨询最大的收获。你们的女儿，具备这样的能力，她能做到自理自立，她也有这个意愿，她想自主，她会自强。不要包办孩子的人生，不要挡住她的阳光，以后你们要做的就是放手，以后就看她自己的了。最后，说两点我的感受：咨询中你们重重顾虑，总怕伤及女儿的感受，她是成年人，不要再把她当小孩子，把这些转给她看看，可怜天下父母心呐！还有，关于女儿恋爱结婚成家，你们给我讲了你们的心声，我建议你们写一封信给她，说出你们的期盼，这也是她作为成年人可以有的选择，可以拥有的人生。谢谢您们的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询
• 
  【心理咨询】第204位《幸福，也是一种能力》第2次咨询14小时 24.03.2026 17min

  【心理咨询】第204位《幸福，也是一种能力》第2次咨询，14小时，单次咨询时间最长记录两个月前，她第一次咨询我，就创造了多项记录，单次咨询时间最长记录，13个小时，就是由她创造的。这是当时的咨询记录：第204位：13小时，单次咨询最长记录第204位《李冰冰，你是一朵向阳花》时隔两个月，她第二次来咨询我，上次聊的主要是个人成长，这次聊的是婚姻家庭。我们从3月14日周六下午5点半，聊到了周日早上7点半，从头天黄昏，聊到第二天清晨，一气儿聊了14个小时，中间忘了吃饭，聊完天色大亮。上次她创造的13小时的记录，我说估计以后很难再有人能打破了，没想到才时隔两个月，就又被她本人打破了。这次跟上次一样，主要是她在讲，我在听，及时点评，总结汇总。聊的内容很多，这次她不打算写出来，但我写出来是可以的，除了比较隐私的部分。我就仅着一些要点写一写，写给她备忘，也跟网友做个分享：1、上次咨询完后，你说你情绪起伏很大，之后有一周的时间，独处时常常泪流满面。我理解，这么畅快的倾诉，13个小时多，把自己过去38年的人生经历成长过程，一口气讲完，一诉衷肠，一吐为快。对任何人来说，都是一次特别的体验，都是一种心灵的震撼。想起过去，是有遗憾，但我观察你的情绪，更有一种喜极而泣，就是回顾过去，一路走来虽然不容易，但看看自己眼前的生活，也觉得已经收获了很多——成长的苦痛挣扎，已经开成了鲜花，你对得起自己过去的努力，没有辜负那个努力的自己。两次咨询，第一次13个小时，第二次14个小时，我们已经聊了27个小时，听了你所有的故事，感觉已经像老朋友了。我也很开心，看到现在的你，并且，欣赏现在的你。2、这次咨询，是因为你跟你老公吵架，正逢周末，他就带着老人孩子回了乡下他老家。上次咨询我们聊到过婚姻家庭关系，这次你想趁自己独处在家的这个机会，把这个问题深入聊下去，一次聊透彻一次聊彻底。听你讲了为什么吵架，果然，你又跟你老公说了狠话。上次我已经提醒你了，有些话是不能说的，比如：——我要不是当时快30了，眼看着快成大龄剩女了，我能看上你？！——要不是怀孕了，我会嫁给你？！——这个家，有你没你都一样！我提醒你，这种话是很伤人自尊的，你说给你老公，几乎是对他的彻底否定，你太不尊重他了。如果你想让这个婚姻继续下去，以后这样的话绝对不能再说。否则，你就是约我咨询100次，我跟你说的也是同样的话，咨询100次，你们的婚姻关系也改善不了。3、一切人际关系的基础都是尊重，婚姻更是如此。因为婚姻是最对等的人际关系，你跟谁结婚，谁就几乎等同于你的身份，在社会上，在别人看来，是这样的。我启发你：最初你父母看不上你老公，其实就是看不上你的选择，你还在父母面前据理力争过，为你老公辩护过，为什么？其实，你不光是在维护他，也是在维护自己啊！同样，你不尊重你老公，就是不尊重你们的婚姻，不尊重你们的家庭，其实也是不尊重你自己。明白了这个道理，希望你以后能把那样的话从你的话语体系里抹去，不光不那样说，也不要那样想。咨询时你也说了，你感觉你老公是真心爱你的，也是真心爱这个家的，把这个家放在第一位的，所以冷静下来的时候，你也觉得你不忍心辜负他，愿意和他一起维护建设这个家。你也很庆幸，有一个这样爱你的老公。既然你是这样想的，就要付诸实践，言行一致，身心合一，这样你以后外在的和内在的矛盾都会少很多，人就不纠结了，也不会内耗了。4、你说你老公不止一次跟你说：这个家里不能没有你。你说这充分说明了：他很服你的气。这些年随着你的成长壮大，你也觉得你比他有头脑有能力，过去发生的很多事，由你做主按你说的去办，都产生了很好的效果。这点你老公肯定是看到了，才会说出上面的话。包括你婆婆你公公，现在也都是服你的。你说你跟你老公吵架，现在你婆婆经常都是站在你这边的。上次你公公在楼道里抽烟，不小心引发了一场火灾，连119都惊动了，你也处理得很好很得当。事后你公公跟你婆婆说，他觉得很不好意思，但是自始至终，你没有说一句抱怨他的话。从此以后，他也服你了。你公公可是开货车的呀，见多识广，社会大叔，能让他服你的气，我都对你佩服不已。我觉得这个事你处理得很大气，怨不得现在大家都很服你！上次咨询时，我跟你开玩笑说：暴力的父亲，软弱的母亲，虽然你来自这样的原生家庭，但你靠你自己活出了御姐风。御姐风，你特别认同，听了很高兴。你看，在你自己的小家里，你果然就活出了这样的自己。你有这个头脑和能力，你也愿意做一家之主，家人也都服你的气，这是你凭实力协调出的家庭关系，很了不起！这就是你，这就是你的样子，这就是你该有的精神面貌，真好！5、幸福，也是一种能力。不幸的原生家庭，成长过程中的重重阴影，会让人没有安全感、变得自卑、缺少自信、缺乏自尊、没有配得感，不知道什么叫幸福，不懂得怎样谋求幸福，有时候幸福已经在面前了，仍然身在福中不知福。甚至，人在幸福中了，还觉得自己不配，不会享福。更有甚者，不懂珍惜，不懂维护，挥霍无度。我常说：幸福，也是一种能力。过去你通过自己的努力，其实已经具备了这种能力，你已经在慢慢摆脱原生家庭的负面影响，渐渐活出自己该有的模样。你也说了，你不光感谢过去努力的自己，也感恩自己现在的生活，老公家庭，有儿有女。这就是你的幸福啊！通过你的努力你的选择，靠你的双手拼来的，来之不易，你要珍惜！一个人，既要会创造幸福，更要会享受幸福。拥抱它，享受它，这都是你应得的，都是属于你的！刘振金心力量·心理咨询谢谢您刘老师，用心回复了我这么多，感动！咨询结束，我按您的建议主动跟老公道歉，我老公真的是很快的选择原谅，并用心的对待家庭事务。其实没咨询之前，我就觉察出，我老公是需要带动和引领的，他很容易受身边人的影响，我的状态会影响到他。有时候我自己情绪低落、消沉，发现他比我还消极的时候，其实是希望有人带动这个家庭氛围的。现在我不这么想了，跟您聊过之后，我对自己对家庭有了清晰的认知。第一次咨询，对我的冲击很大，情绪波动了好久，这一次咨询，真的是彻底解开心结，有了力量和方向。就像您说的，我的性格是御姐，在被养育的过程中，我的妈妈一直是小女生的心态，我无意中习得了这种思维。有点既要又要，缺点担当精神。亲密关系中总会不自觉的比较，挑剔。现在我要做的就是，为自己的选择负责，相信自己的眼光，不对心意的地方，自己努力去争取，去改变，而不是抱怨，人注定只能过一种人生，赤橙黄绿青蓝紫，如果你选择做黄色的人生，就不要去羡慕红色的人生，更不要去比较，样样都想拥有，那颜色混杂一起，反而就变成了脏脏的棕色。把羡慕变成欣赏，更重要的是明确自己到底是谁，是什么样的性格，是哪一种颜色，就用心过好这种颜色的人生。我刚毕业为工作烦恼那会儿，我的表哥开导我说：“亏你还学过政治，马克思是怎么教育我们的，矛盾是始终存在的，主要矛盾解决了，次要矛盾变上升为主要矛盾。”之前只觉得这句话经典。现在真的意识到，人要惜福，幸福是向内求的，要学会在鸡毛蒜皮中享受生活，多多的肯定自己，赞美自己！真心的谢谢您的帮助，让我客观认识了自己，看清了自己，明白自己适合过哪一种人生。此时此刻内心是充满希望和力量感的！
• 
  【心理咨询】第210位《这样的老公，如何维持家庭？》豆包AI播客版 22.03.2026 11min

  【心理咨询】第210位《这样的老公，如何维持家庭？》豆包AI播客版hi，刘老师今天我给前天的咨询做一个简单的复盘哈。首先我跟刘老师讲了我将近十年的婚姻状况，我和先生在16年认识，18年初结婚生子并在年底来到贵州做建材生意。先生家庭的背景是，父亲格外隐忍，母亲蛮狠无理，母亲一直沉浸在年轻时受到的伤害里面，对父亲的怨怼十分严重，每逢过年回去，总能看到婆婆对公公的一些不尊重甚至过分的行为，比如，用装菜的盆用力敲公公的头。而这个现象，全家人采取的时沉默。我问过先生为什么不去干涉一下？他的回复时，试过了，没用，婆婆反而会发飙……在我怀大宝期间，跟婆婆接触过，简直太过残忍，不愿赘述。在19年末，我意外怀孕，在做人流手术的时候，先生表现格外冷漠（表面上因为生意上忙不开，内心又带愧疚，实则没有处理问题的能力。）20年初，疫情在家关了3个多月，期间我和婆婆之间的矛盾重重，先生的冷漠再次刺伤我，我内心痛苦，压力巨大，想过离婚。奈何孩子太小，自己也不够成熟，在关系里面一度选择包容忍让。在24年中的时候，我经常走在路上就突然哭起来，我在期待先生可以帮我带带娃，因为当时也一直住在建材城里面，我就这样一边带2娃，一遍做生意，忙碌的时候顾不上吃一顿饭。身边的人，都对我表示很敬佩，觉得我很了不起。但只有我自己知道，我很孤独，我想要和先生进行情感交流。每次期待共情的时候，换来的是他的否定，他说别人这么夸我是为了挑拨我和他之间的关系，我得不到关注和关心，于是更加封闭自己。那时候他也异常的忙碌，疲惫。但是我们之间有很深的隔阂，大家都感觉得到。我很想要去解决这个问题，我去学习了一些心理学方面的知识。我也在用我的心思去经营这段婚姻。但在9月的一个夜晚，他和朋友喝得烂醉回来，送了我一束鲜花。我当时诧异极了，趁他睡着，我翻了他手机。就是从这个节点开始，我发现他从20年8月开始嫖娼得记录，在我怀老二生老二期间，异常地频繁。直到我发现，累计80余次消费记录。我的世界彻底轰塌，我固定好所有证据，没来得及删除的约会记录，颜色视频浏览痕迹，消费记录。我躲了起来，我当时十分想去公安局报警，最后经过各种挣扎和权衡，我选择了回去，问问他为什么要这样。我当时的想法很简单，只要他可以跟我一起学习和进步，愿意改变自己，我还是十分愿意和他一起把这个难关渡过去。我发现自己难过极了，却还是去接纳他，引导他，他有交代过一些具体的细节，我发现他是一个极度缺爱的人。那段时间我不吃不喝好几天，整个人瘦了十来斤，后来吃点东西，感觉到自己得肠胃突然动起来了，才感受到自己还活着。奈何这些并不是我能够解决的问题。经过一些努力之后，我转向了自我的成长。我开始梳理自己的人生，开始做自媒体，写自己的故事。然而这个非常又难度，我就转向了先去做助理，学习一些自媒体的东西，顺便赚点钱。然而我的成长，也不出意外的受到了他的打压，他认为我跟他不是一条心，我没有静下心来跟他一起打理生意，而去搞这些歪门邪道的东西。这是他无法理解的地方。在去年开车回老家的时候，我们在路上吵了一顿，关于家庭分工的事情，他认为他主外我主内，天经地义，我就要承担家里面各种事情，而我现在工作时间长，工资也不理想。工作上我涉及到了女性觉醒的部分，他跟我说我被带偏了。是在挖他苦心经营的婚姻的墙角，是极端危险的。如果我还要继续这样的话，就让我付出做自我的代价，就断了我的经济，不还生意上面负的债（我去贷的款），让我到时候过去求他，等着看我的笑话。我当时感受到的是要挟，我跟他解释，我的目的是赚钱养家。我的感受是他反对我追求自我价值，我很坦诚跟他分享我的感受，但得到的是他强烈的打压（比如拿经济压力来惩罚我）。我的工作导致我非常忙碌，因为白天带娃，只有晚上能集中注意力去工作，孩子又非要我陪睡，对于陪睡这件事，我说了一个词：牺牲，我说我想要我自己的时空，但一直被孩子占据了，我感受到我牺牲了我自己。他尤其的反感并质疑我对孩子的爱。认为我并不爱孩子才会用牺牲这个词。（刘老师有提醒我用词不对，应该是付出，这点我同意）关于工作，我质疑了他为什么反对我去进步，得到的是沉默。此前他还跟我说过，不要以为我读的书多一点儿，就有用，他明白的道理比我多。我感觉他太绝对，而绝对就是一种无知。我不知道如何跟他沟通，也只能沉默。我们俩之间依旧在回避我们真正的问题，谁也不服谁。这点刘老师也帮我分析了，确实他骨子里是一个非常小杏的人。三观不正，狭隘，阴暗。我的忍让也助长了他的得寸进尺。而我，我擅长洞察和分析，完全有能力可以支撑起家庭，却一直再那猫着。这跟我的原生家庭有很大的关系。对于先生这边，我也是这样内心坚决维护自己的边界，但是我忽略了一点我甚至还不太愿意去承认的：就是他管不住自己下半身。我知道，大家都会劝我离开，因为这个没法改变。而这个事情，如果我还想要继续过日子，就得先管好他的钱，就得当他的领导，把这个家搞起来。我得站起来，得坚决维护自己的主张，不要替别人考虑太多。这句话就像打通了我的任督二脉。原来我本有能力，原来我早该站立起来扛事。经过咨询和交流。刘老师知道我可能再后期的相处中还是会再度陷入软弱，落入下风，苦口婆心再次给我打强心针，确实这次咨询让我找到了方向，我以后也会坚决去主张自己的想法。在尊重他的基础上，去当他的领导，管好家庭的钱。咨询当天晚上，我试过了，我初步拿到的是所有流水，和本月要还的钱。我也深刻体会到刘老师说的，先生就是那种小杏的人，就需要一个强硬一点的老婆，老妈。在他手机里，也看到了一些令人失望的东西，他有压力的时候有路径依赖，虽没有查到具体的消费记录，他的说辞是要给我压力，危机感，好让我老实为这个家。屁，差点落入他的陷阱，我不是原来的我啦。未来，我会真心肯定他在家庭上面的一些变化，鼓励他做得好的方面，安慰他，这些他要的就足够了。但同时我补充一点，就是我很清楚，即使我拿到经济大权，也管不了他的下半身，除非他自己愿意去面对这个问题。但这点依然不能阻止我继续掌握家庭经济。后面的事情后面说。真的跟我很像，我前天咨询完，也是强硬了一把，重来没那么强硬过，我发现我强硬了，先生就弱下去了。虽然结果不是太理想，我发现了类似要去复发的迹象（就是他发朋友圈那天晚上，他有撩骚，但未遂，也发现了一些深夜颜色视频浏览记录），我靠这些拿到了流水和具体存的金额，但钱还在他账户里，他最近几天也很配合，积极接娃送娃，做饭，和我聊天，并主动把这个月要还的贷款转我账户。我能感受到他非常要想我看见他的付出，并可以开心起来。在很早的婚姻里面，也是他似乎非常想要逗我开心，但我一副开心不起来的样子，我知道我那时候有问题。现在我想我需要一些时间去消化他给的伤害，清楚的知道内心并没有原谅他，但不那么内心受力，情绪对抗了。也非常清楚，我应该做哪些改变，比如真心去肯定他，看见他。但愿他也能真正对面对自己内心的恐惧，即使没有，我也会坚决维护好自己和孩子们的利益。我已经成功站起来一次，不允许自己再软弱，再因为替被人考虑而退让。感谢你对我和对先生的分析，真的非常正确。让我勇气站起来去制服他，领导他。
• 
  【心理咨询】第210位《这样的老公，如何维持家庭？》 22.03.2026 24min

  【心理咨询】第210位《这样的老公，如何维持家庭？》唉，又是一个老公嫖娼成性、搞得自己痛不欲生的故事。按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1、你老公嫖娼四年，80多次，花了四五万。这个男人，管不住自己的下半身。你如果愿意，随时都可以跟他离婚。跟这样的人离婚，我表示赞成。而且，我要提醒你，对于嫖娼成性的老公，之前有几位女性来咨询我，讨论的都是如何离婚，或者离婚后的一些问题。但你说只要他回心转意回归家庭，你想再给他机会，你想再努力继续维持这个家。这是我们咨询时讨论的前提，首先要说明这一点，以下所写的内容，都是基于这个前提来说的。关于这点，我也想提醒你：第一、错在他，不在你。不要用别人的错误来惩罚自己。第二、很多人的烦恼都来自于：你连自己都改变不了，却想着去改变别人。第三、自始至终，我没有听出来你老公爱你疼你。2、他嫖娼过四年，你发现后居然还没有管住他的钱，这一点令我有点吃惊，你这其实是一种纵容。当然，他嫖娼责任在他。这里说的，只是说你应该做的。当务之急，就是你要管住他的钱，掌握家里的财政大权。否则，很难说他已经戒断嫖娼了，很难说他已经回归家庭了。对于有过嫖娼史的男人，要一直保持这样的戒心。管住他的钱，必须做到这一点。当然更要注意自身的安全，不要被性病感染。一年半以前，你发现她嫖娼，当时就应该当机立断，一下子管住他的钱，你当时为什么没这样做？这是你要深刻反省的——就是你在这个家里太弱势了，低声下气、委曲求全，忍辱负重、忍气吞声，你的配得感太低了，你在这个家里一直是低着头猫着腰在生活，从来没有抬头站直过。如何改变这样的局面？才是我们这次咨询的重点。不管你是抱着怎样的目的来找我咨询的，只要这一点我们讨论清楚了，你知道以后该怎么做了，这次咨询的目的就达到了。3、你在这个家里有多低声下气？最典型的一个例子——家里的建材生意，是你和你老公一起做，他常在外面跑，你负责看店守店，照顾家庭和孩子。如果论贡献，至少一人一半，而你还要顾家带两个孩子，其实你比他的贡献更大。即便你没有看店守店，只是做家庭主妇，顾家照顾孩子，贡献也是一人一半。正常人的思维，应该理直气壮的这么认为，而在你家是怎样的状况呢？因为钱是他收的，他就觉得是他挣的，是他在挣钱养家养活你养活孩子。他是这么认为的，而你竟也没有及早的好好的教育他修理他，端正他的看法和做法。结婚这么多年，两个孩子都生了，他居然还是这样看的，你也允许？令人无语！这是首先要纠正的一点，如果他敢不认同，你就让他不得安宁，看看他到底想不想好好过日子？你比他有能力，比他有头脑，不管他认不认同，以后你都要负责主外让他主内，你要负责主导领导，外务让他去跑腿去执行。家务也要让他多承担，孩子也要让他多带，这些事情只有让他亲自做一直做，你对这个家的贡献他才能理解才能认可。还有，家里为做生意贷的款，为什么是你贷的？为什么不是他贷的？就因为是你贷的，每个月还这个贷款，居然也能成为他要挟你的条件。这方面以后你要长点心，贷款的事都交给他，收钱的事全交给你。既然这种事他会这样看，以后你就要拿回这个主导权，占领优势，长点心眼！4、你这个老公，三观不正，眼光狭窄，心胸狭隘，思想自私阴险。这点咨询时我都帮你分析了，你是很认同的。不管是你在家委会管财务，还是想去学做自媒体，他解读的角度都很奇葩，甚至是阴毒的。阴毒，我咨询了这么多人，第一次用这个词来评价一个人，所以你要特别小心。可能他的目的是想打压你恐吓你、限制你控制你，但不管是他出于什么目的，他的三观都不正。他竟然见不得你好，只想让你守着家守着孩子，不谙世事目光短浅，不要跟外界接触，一辈子听命于他，守着他围着他转。你从小到大，父母都在打压你否定你，到现在也是这样。很不幸，你又遇到了个这样的老公。你老公的原生家庭，比你更糟糕，他母亲飞扬跋扈，他父亲忍气吞声，他母亲只会跟他父亲伸手要钱，听起来把他父亲当工具，没把他父亲当人看。老头忍了很多年，去年一怒之下居然把老婆杀了，现在案子在等着宣判。这样的原生家庭，肯定会对你老公造成很不好的影响，但这不是你原谅他体谅他的借口。你如果还有这个心，只能说你太圣母心。他是1988年的，今年38岁了，已经为人夫为人父，他现在还是这个样子这样的三观，完全要由他本人负责。还有一点，在教育孩子上，要小心他对孩子不好的影响。教育孩子，显然要由你来主导。教育孩子，也要听你的。咨询时你听了我的分析，甚至有种担心：如果将来因为什么事我把我老公激怒了，他会不会动手杀我？我跟你说了，如果你老公会让你有这种担心，那你应该尽快离了这个婚。同时，我也帮你分析了，如果你决定不离婚，接下来你要怎么做——5、首先是对你老公这个人的分析，他是个小性的人，小性是河南话，意思就是这个人小心眼儿，小气，心胸狭隘，个性弱，没胆识没魄力，扛不住事儿，缺乏决断力，担不起大责。这样的人，其实是缺主心骨的，是需要人管理的，需要人领导的。如果这个婚姻你想继续下去，这是你可以借助的一点，就是当他的领导，领导他管理他，想方设法，让他听你的话。当他发现听了你的话，结果都是好的，他也就服你的管了，你也就降服他了。当然，他做的好的，或者听了你的话去做了，你要多肯定他鼓励他。他这样的人，其实是一种小孩子脾气，特别需要这样的认可，特别需要大人的鼓励。软硬兼施，恩威并举，方法得当，这一点你是能做到的。第二、你要尊重他。既然你想维持这个家庭，他就是这个家里的老公、孩子的父亲，在日常生活中、生意过程中，你要维护他这个身份。只要你维护他，他就会听你的。他这种人是要哄的，也比较好哄，要充分利用这一点。第三、只要你是为了这个家好，也都有让他看到，他不会不识好的。他也知道他的原生家庭很糟糕，而和你一起建立的这个小家，因为有了你的领导，在一步步向好。你要跟他多沟通，让他知道你做任何事做任何决定，都是为了这个家好，他不会傻到不明白，这样也更有利于你得到他的支持。以上你只要做到了，以后你在家里尽可以强势一点，当仁不让，理直气壮。你这个人，过去太好太软弱了，本身你也不是个过分的人，以后尽可以相信自己的直觉自己的判断自己的决断。6、你是有这个头脑和能力的。我听了你做的一些事情以及你的决断，说了这一点，你听得精神一振，明显很开心。是的，你从小到大被你父母和老公打压惯了，缺乏自信，缺少自尊，没有配得感。可是你本科上的一本，还学的计算机，不管是上学还是做生意，还是照顾家庭，包括你规划的个人发展，都越来越表明你有这个头脑和能力。其实，一直以来，你的内心和外在是不匹配的，你的能力和你的地位是不相称的。打个比方，你明明可以抬头站着走路，却一直是低头弯腰生活，你过去所有的矛盾痛苦纠结内耗抑郁，当然主要是外部的原因，但内在的原因，都来自于此。既然你有这个头脑和能力，你家的形势也需要你成为这样的角色，以后你尽可以大胆去做，成为家里的领导者，当仁不让，舍我其谁？你1991年的，今年35岁，这也是你在这个年龄该有的成长。等你做到了，你会发现你活出了自我，这才是自己，身心一致，扬眉吐气。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询
• 
  【心理咨询】第209位《工作是为了生活》 20.03.2026 17min

  【心理咨询】第209位《工作是为了生活》2023年2月19日，做心理咨询满一周年时，我写过一个总结：《咨询第一年，总结和发现》总结了来找我咨询的人当中的一些共性，其中第15点提到：“15.有很多来跟我聊的，一开始只提到表面的问题，跟我聊天的过程中才发现深层次的原因，也意识到这才是解决问题的重点和根本。这是一种较为普遍的状况，我觉得也是我的心理咨询最有价值的地方。”她就是。一开始她的问题是：工作占用了太多的时间和精力，影响了正常的生活，我该怎么办？但是咨询时当我了解了她的情况后，我告诉她：工作能给你带来什么？工作是为了什么？当我们聊明白想明白这个问题，你提的这个问题才有答案，你提的问题也就迎刃而解了。其实这是一个很普遍很有代表性的问题，之前咨询我的人还是比较多的，专门写出来的有以下两位：第86位《如何看待、对待自己的工作？》这位跟你同年，都是1988年的，也是研究生学历，做的工作跟你也一模一样。第92位《工作是为了什么？》1、你要先学会欣赏自己，才有可能让别人欣赏你。你写得真好，忠实记录。我们一气儿聊了5个小时，你边聊边记录，咨询完又完善补充，居然准确完整地记录了这么多内容，都是关键的重要的对你有用的点。看到你写的这些内容，一下子就看到了我们这次咨询的成果，说明你都get到了，真好！我就跟你说了嘛，你本科和研究生都是学物理的，逻辑思维肯定是很强的，工作这12年做的又一直是专利代理的工作，条理分明肯定是没问题的，所以我对你写出来很有信心。我跟你说了：真正好的写作，逻辑思维是要强于感性思维的。你看，你就是了。2、如果你再想不明白，你就想领导总是对的。你们公司是做专利代理的，你一直在做专利代理的核心工作，关于你的工作应该怎么做，我是给不了什么建议的。但是，听你讲了这几年你们工作的状况，从最初的一周要做4个案子，到一周要做6个案子，从只关注数量到要关注质量，就是要卡授权率这个指标。我跟你说了，你可以说它是卷，但显然它是好，好不好？要这样看：它对你个人好不好？它对你们部门好不好？它对你们公司好不好？它对你们的客户好不好？它对你们的行业好不好？从大的方向上来说，显然这是好事儿。一个人做工作，不能只关注眼前这一亩三分地，否则你天天抱怨，百思不得其解，永远都想不明白。也要站在更高更长远的角度看问题，当你想明白了这个道理，可能你工作也会更积极。3、80分主义，特别适合用在工作上。我跟你说了，我是个坚定的80分主义者。不要考100分，那可能要多花一倍的时间。80分就挺好，这样工作和生活都能兼顾得到。80分，这个卡位也好，中上等，绩效考核ABCD也能得个B，而且永远不垫底，裁员也裁不到你。我也提醒你了，你们公司这些改革，既关注案子数量又关注授权率，不是只针对你，你的几十位跟你做相同工作的同事，大家都一样。如果你是80分主义，比你差的人一大堆，首先扛不住的是他们，要抱怨最好让他们抱怨去。为什么？你懂的。同时，你也说了，过去因为公司的整体要求，以及你工作心态和工作方法的问题，你觉得如果以后你工作更积极，你还可以提升你的工作效率。这也是我说的80分主义的一部分，就是放在自己的标准、领导的标准、公司的标准、甚至行业的标准这四个标准下，我都要保持中上等。这需要人有能力有经验，还要有智慧用巧劲儿，这不光让你的工作变得更好，也会让你的人变得更好，两全其美，值得去做。4、工作上要善于表现自己。道理很简单，会哭的孩子有奶吃。但这个道理太浅显了，可能说服不了你。所以我启发你换个角度想想——就像你来找我咨询时，多次谈到领导怎样怎样，这说明什么？说明在工作中每个人都在向上管理，向上关注领导怎样怎样，可能占了你很多心思和精力。你的领导也是一样的，他也花了很多时间精力在做向上管理，向下管理可能只占了他关注力的1/2。你要让他用这1/2的关注力，精确识别到哪个下属哪里工作做得好，这要求是不是有点儿过分了？如果你是领导，你最希望下属是怎样的？显然是工作做得好，又能适时汇报，该表现时就表现出来，适时适当的表现出来，既给自己争功，又给领导长脸，这简直就是下属完美的样子。我们在职场上，就应该是这个样子。以后汇报工作时，不要再讲自己失败的案例了，给你表现的机会不多，有一个就要抓住一个。5、工作进入良性循环，才不会成为精神负担。你目前的状况，是一种恶性循环。工作占据了你太多的时间，按照我接触了很多人之后的观察，如果每天工作时间都在十几个小时，一个人是几乎不可能放松和快乐的。你是学物理的，这是物理定律，这是科学，所以，你很正常。按照我的定义，只要工作还占据着你的大脑，这就是工作时间，这就是精神负担。那如何才能不让工作成为精神负担？秘诀就是——让你的工作进入良性循环。如何进入良性循环？工作做好了，你也表现出来了，领导看到了认可了表扬了，日积月累变成了升职加薪，你会更有动力去提高改进。如此往复，向上向好，就是良性循环。为什么有些人下了班就能忘掉工作，全身心的投入生活？即便工作一时没做完，她也不用一直提心吊胆。就是因为她的工作进入了良性循环，她在工作中获得的不光有切实的经济回报，更有存在感、价值感、满足感、成就感。普通人，工作能占据到我们人生的一半时间，一定要让工作进入这种良性循环，至少不让它成为消耗你的精神负担。6、工作是为了生活。普通人，离开校园，走上社会，进入职场，职场就是你的训练场，工作就是你成长的机会。对很多人来说，甚至是唯一唯二的训练场和成长机会。待人接物，人情世故，如果原生家庭和校园没有教会你的，就要在职场和社会当中磨。我跟你开玩笑说，我走上社会时简直是“情商欠奉”，我就是在职场中遇到各种人和事，一步步成长起来的。否则，我怎么可能拍出【人在深圳】呢？让一个素不相识的陌生人，在搭讪几分钟后对你打开心扉，这需要一定的阅历，以及由此带来的信心和能力。我给你举了一些我的例子，你觉得很有启发意义。我也问你了，职场上一个个这样的成长机会，如果你都一次次闪避了退缩了，你希望你女儿长大是这个样子吗？你说肯定不是啊！身教是远远大于言传的，那我们自己就先做给她看吧！我们还聊了很多很多，我是希望你跟我聊完，不光明白了这个道理，有了这个方向感，更能具备这样的心理支撑和心理动力。这个动力在哪里呢？就是工作不是为了别的，工作是为了生活。你想想工作能给你带来什么？不管是它给你带来的收入，还是你在其中获得的成长，都能反哺到你的生活，体现在你的生活，巩固你的生活，丰富你的生活。当你明确了这个目的，明白了工作的意义，应该工作会更积极，自然而然就有了动力。是的，如果你热爱生活，就应该好好对待自己的工作。做好工作，回归生活。你讲到了归属感，我想跟你说，很少有一份工作，会让人有归属感的。即便有，可能也只是暂时的。毕竟，人生不是为了工作，人生是为了生活。生活是最滋养人的，生活是一个人最大的支撑，生活是一个人最大的底气，生活会塑造出一个人的样子。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询
• 
  【心理咨询】第208位《婚内财产协议，超给力！》 20.03.2026 19min

  【心理咨询】第208位《婚内财产协议，超给力！》夫妻都在老家发展，她是事业编，他是公务员，她在老家县城工作，他在市里工作。市里一套房子，他工作日住着，县城一套房子安家，她和两个孩子住着，婆婆也在帮忙，他周末回家，会帮着一起带娃。两人都是1990年的，今年都是36岁，一女一儿，女儿6岁，儿子3岁。都在老家发展，都是在编人员，工作收入稳定，儿女双全。我把这些描述出来，是想告诉你，你不必去羡慕别人，不必去想象别人有多好的婚姻和家庭，完美的婚姻，只存在朋友圈里，在别人的眼里，你也是一道风景，你也是让人羡慕的。婚姻是一双鞋，别人只在乎好不好看，而合不合脚，只有自己知道。你应该是看了我昨晚写出来的第207位的咨询记录吧，然后就决定今天约我咨询了——按照咨询时的记录，以下是我写的答复：1、《婚内财产协议》……2、搜集他出轨的证据，你做得特别给力。在iPad里面发现他出轨的聊天记录，然后你顺藤摸瓜，又在市里的家里门外悄悄装上监控摄像头，拍摄保存了他出轨的视频。你还请了律师，律师也很给力，这些有力的证据，才促成了他跟你签《婚内财产协议》。你好有头脑好有手段，当时你刚生完老二，还能安排布置好这些事，充分说明了你有很好的个人能力和行动力。想到就去做，冷静，理性，我都佩服你佩服得不行。我听过太多这样的故事，做过好多次这种情况的咨询，能干净利落迅速做到这一点的，你是为数不多的人之一。这件事你干得漂亮，打了一个漂亮的翻身仗，扬眉吐气，特别给力！还有，下午四点半聊完，晚上八点你就写好发给我了，洋洋洒洒写了这么多，是迄今找我咨询的208位里写出来最快的人之一，行动力太强了，令人印象深刻。3、离不离婚？他对你的伤害，是不可饶恕不可原谅的，首先我们要明确这一点。所以，离不离婚，完全取决于你，主动权已经在你的手里。如果你们还是冷战、生气、吵架，在家各忙各的，平时也没话说，搞得家里气压很低，气氛很压抑，不能给孩子一个好的家庭和成长环境，显然离婚是更合适的。离了婚，他净身出户，两个孩子跟你，他付抚养费，家里的气氛会轻松很多，你们用各自的方式爱孩子，孩子也是能接受的。孩子真正需要的，是父母各自对他的爱，如果父母给不了好的家庭，这样的方式也不是不行。如果你想自己重新开始，显然越早离婚越合适。曾经这样伤害你辜负你的人，任何时候你想离婚就离婚，只考虑自己，别考虑别人。4、如果不离婚。我跟你阐明了：婚姻的基础是尊重。其实不光是婚姻，一切人际关系的基础都是尊重。婚姻更是如此，因为婚姻关系是最对等的人际关系，你不尊重你的配偶，就是不尊重自己的婚姻，也是不尊重自己。他过去那样伤害你，其实他也是在作践自己，罪有应得，他活该。我认为，你恨他骂他，任何时候都可以，这是你不须回避的情绪。但这，显然不能是以后你们婚姻生活的全部，更不应该是你情绪的全部。否则你干脆跟他离婚算了，否则你不光是跟他过不去，更是跟自己过不去。再次申明：我认为的“跟自己过不去”，也包括让你宽恕他原谅他，这是不可能的，也是不应该的。这是不通人性的，你不要试图说服自己这样做，如果谁说你要这样做，可以让他滚一边去了。整件事情中，只有你是那个被伤害者，如果你不庇护自己，就没有人会庇护你。希望我通过阐明这一点，能让你内心的那一块释然。然后，但凡这个婚姻还存在一天，你就应该表示出对他的尊重。因为他有愧于你，因为家里的财产现在握在你的手上，形势比人强，他现在在你面前比较被动比较弱势，甚至可能有点低声下气，他都不敢在你面前欢声笑语。本身他的能力也不如你，所以我鼓励你主动领导主动引导，去协调改善你们之间的关系。首先就是表现出对他的尊重。比如：他会把车开到电梯口接你和孩子，那次他带着孩子还提着东西，提醒你把车开到电梯口，你没做，他生气。下次你应该照做，他配合你了，你也该配合他。比如：早年你生他的气，至今再也没帮他洗过衣服。以后该帮就帮，有洗衣机，随手丢进去，他如果顾不上，你就帮他收拾好。这是相互的，他也应该为你付出。你要想和他数到10，总得有人先数1，你数了1，就可以要求他数2。比如：他跟发小家庭聚会，他希望你也参加，你不必每次都参加，但也不能永远缺席。他看重这个，你去了就能表示你对他的尊重。孩子也要社交，一家人跟发小家一起吃好喝好玩好，能改善你们的家庭关系，孩子也需要这样的家庭氛围。你是不需要表演给别人看，你只需要做给自己看。你对他的尊重，更应该体现在日常生活中家庭气氛中，当然，他更要尊重你。你做了你就可以要求他，他敢不做你就修理他，这点要沟通好，你们要达成共识。用你的话说，这是你们的家，妈妈是妈妈，爸爸是爸爸，每个人都各得其所，都能获得该有的尊重。5、他值不值得？他跟你签了《婚内财产协议》，房子财产都归你，他还负责还房贷。我们要看到这一点，他是想回归家庭悔过自新的。用你闺蜜的话说：不要看他说什么，你就看他做什么。那单看他做什么，已经说明了他的选择。你说他给你发红包发100，他给他出轨的女人一发发1000，你心里很不平衡。我跟你说，他这就是精虫上脑，没有什么可比性。你如果非要这样比的话，拿你得到的房子财产去比。不要跟别人比，更不要这样比，衡量自己价值的标准，怎能这样轻易交给别人？如果你愿意再给他机会，那就边走边看呗——今年女儿上小学，儿子上幼儿园，你们准备把家搬去市里那套房子，这样对孩子的成长更好。那你和他的角色就转换了，以后工作日你在县城工作生活，他要在市里边工作边带孩子，他妈会去帮忙。这是个好事儿，一定要这样办。就像你说的：人教人教不会，事教人一教就会。要让他自己带孩子，带它个三年五年十年八年，你过去为家庭的付出，他才能感同身受恍然大悟。我跟你说了，我就是这样走过来的，我觉得是人都差不多。你说他，谁独自在外这么多年，居然还不会自己做饭？过去你就是顾家顾得太好了，才从他妈手上接力，继续把他培养成了巨婴。你这是害了他，进而波及到自己。以后孩子交给他带，你只负责监督指导协助。他是孩子的父母，他有这个义务，他也有当父母的权利，让他自己带孩子，让他亲自当父母，这才是平等，这才是你对他的尊重。孩子也想吃她爸做的饭，她爸做好了他也有成就感，你说呢？6、你为什么要这样做？我觉得这个问题你考虑清楚了，以上这些你才能做到。才有动力，才有力量。离不离婚？这是你的选择。你选择了，你就要去做，而不是永远这样半吊着内耗着，自己折磨自己，自己跟自己过不去。你是为了自己，也是为了孩子，为了你想要的家。孩子每天都在成长，事不宜迟，这一点，你要和他达成共识。你不是说了么，有次你跟他抱了一下，你女儿看见了，就开心极了，说终于看见妈妈和爸爸拥抱了！不要小看孩子的感知能力和理解能力，你也特别认同这一点，那你们做到了，孩子就感觉到了。最后，我想再次提醒你的是：错在他，不在你，不要用别人的错误来惩罚自己，更不要自己跟自己过不去。事实上，在整件事情中，从前到后从头至尾，你都做得很好很对。你能力很强，很有智慧，你就按照自己的直觉，就能把事情办好做对。希望跟我咨询过后，你以后内心可以不用再那么挣扎了，你应该有满满的自信，相信自己，你都可以。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询
• 
  【心理咨询】第207位《老公PC成性，我要不要离婚？》 20.03.2026 3min

  【心理咨询】第207位《老公PC成性，我要不要离婚？》刚聊完，聊了两个小时。她老公嫖娼成性，10年前就把HPV病毒传染过给她，8年前她生老二时，医生告诉她，你有梅毒，她是带着梅毒把儿子生下来的。她说她太圣母心了，即便她老公把梅毒传染给她，她还想着他会回心转意，不再嫖娼，回归家庭。直到最近，发现她老公在酒吧又迷上一个女人，大额消费，给那个女的转了十来万，一个18岁的小女生。就这她还是没有下定决心，所以才找了我咨询，问我：我怎样才能戒除圣母心，下定决心跟她离婚？聊完我帮她消除了所有的顾虑，也跟她讨论出了可行的方案，接下来就看她要不要这样去办。她的经历太简单了，工作结婚生娃，生了老大生老二，忙工作忙照顾家庭，社会阅历少得可怜。上周她要跟她老公签《婚内财产协议》，她老公不签，她就报了警，最后在警察的见证下签的。她居然担心这个协议没有法律效力，因为是她报的警，她老公才签的。她担心如果真的闹到法院起诉离婚，法院不认这个协议，因为她老公不是出于自愿的。听得我哭笑不得，我说你是找的警察啊，又不是找的黑社会，警察是干什么的？警察的见证下签的协议，才更说明这是出于自愿的。她恍然大悟：啊，原来是这样的，跟我原来想的正好相反！一下子释然，她自己都觉得可笑。我跟她讨论的方案，优先走协议离婚，经济方面就不详细说了，她也给我交底了，但如果她按照我给她提供的方案去做，应该是更可行的。总之，不要挑战人性，挑战人性，你就会得到它的反面。这里只说关于孩子的抚养权——她在咨询我之前，觉得如果真的要离婚，肯定是女儿跟我，儿子跟他。我问她：这是你想要的吗？她说不是，但肯定是他想要的。我问她：你觉得这妥当吗？两个孩子从小到大都是你带的，你觉得他带得了孩子吗？你儿子现在才8岁，他能把孩子教育好吗？她说他肯定不行，离了我他可能连自己的生活都过不好。本着对孩子负责的态度，我跟她讨论出一个可行的方案，详细的内容这里不便披露。但基于我对人性的了解，对她老公这样一个嫖娼成性的人的分析，她只要坚定立场方法得当，应该是能做到的。我也把她说服了，她说她会努力去争取的。如果她做到了，应该是避免了把自己的孩子往火坑里推。我也再三提醒她，如果你不这样做，就是对你的孩子不负责。一次咨询，不知道能不能改变这个孩子的命运。中间我听出来了，她还是在犹豫的，我给她讲了三个咨询过我的案例，讲了这种类似的事情通常的发展规律，我说如果你下不定决心，你就问问自己：我跟这个人在一起过，我到底是图的什么？如果我决定要离婚，是早一点好，还是晚一点好？可能她还需要一个过程吧，希望她能做出自己的选择，坚定不移，朝着自己的目标去。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询
• 
  【心理咨询】第206位《付出型人格，我不想活了》 20.03.2026 16min

  【心理咨询】第206位《付出型人格，我不想活了》2023年2月19日，做心理咨询满一周年时，我写过一个总结：《咨询第一年，总结和发现》，总结了来找我咨询的人当中的一些共性，其中第11点提到：姑娘，你就是啊！付出型人格、讨好型人格，老好人、烂好人，你就是这类人的一个典型一个标本，你甚至把这种人做到了极致，你简直就是一个豪华版旗舰版！1、要不要轻生？你还记得吧，我听你讲完你的情况，哈哈大笑，我跟你说：你可不能死啊，你要是死了，就是一个人糊涂死了。你至少先活明白了，再去想那些问题吧！我们聊了三个小时，聊到中间你就豁然开朗了，你心情变轻松了，我们说笑着继续着谈话，好几次我在那儿解释了半天，而你三言两语就能总结出答案，提纲挈领，画龙点睛。你这点特好，给人的感觉——不是你来咨询我，而是我在咨询你。咨询完我也再三跟你确认了，我问了你三遍：真的不想死了啊？你不会是想安慰我才这样说的吧？问到第三遍，你自己都笑了，你自己都觉得之前想死的想法是幼稚可笑的，我也说服了你，你有信心按照你的想法去解决你面临的那些问题，你觉得道理讲通了，你也有力量了。最后，我们，愉快的，结束了，这次谈发。谢谢你这么聪明，有一颗聪慧的心灵，就像我说你的，心里像有一个明镜，一说就破，一点就通。作为一个心理咨询师，能说服一个人放弃轻生的念头，纵观我四年的咨询经历，这是最有成就感的之一。2、为什么说你是老好人的旗舰版？一个人能好到什么程度？付出到什么程度？软弱到什么程度？退让到什么程度？没原则到什么程度？自我牺牲到什么程度？在你身上，叹为观止。你是一个成年人，但却像小白兔一样的活着，别人要你什么，你全都给着，别人给你什么，你全都接着受着，永远在体谅，永远在退让，永远在付出，永远把自己放在最后一位，永远先满足别人的需求。别人对你欲取欲求，而你竟也予取予求，你本能的就是配合，但自己内心纠结着挣扎着内耗着，搞得自己都抑郁几次了。最后，你觉得所有人都辜负了你，逼得你不想活了。举几个典型的例子：你结婚的彩礼嫁妆钱20万，竟然借给了你单身的妹妹去买房买车，可是，你自己都还没有自己的房子和车子呢！你要你妹妹还款，她有钱买车她都不给你，你气鼓鼓的，干着急没办法。你结婚这几年，你老公过得还像个单身汉，天天把自己关在屋里抽电子烟打游戏，他欠了一屁股网贷，还要你赚钱养家养活他，这也叫婚姻？这你也能忍？因为你老公背着你各种网贷，你跟你老公约定的，从2025年开始他的钱要交给你来管，一年过去了，你一分钱没见着，你甚至至今还不知道他一个月收入多少。听着不可思议吧？但在你身上就这样一件件发生了。3、付出型人格，你为什么会这样？跟你的原生家庭和成长经历有关：你是家里的长女，父母又重男轻女，3岁前你是留守儿童，好不容易等到妈妈回来了，她又生了妹妹，她要照顾妹妹。好不容易父亲也回来了，弟弟又出生了，你还是个6岁的孩子呢，就要帮着父母照顾弟弟妹妹了。父母又经常吵架，你一个小孩子，还要给大人提供情绪价值。这直接导致你形成了付出型人格，总是在付出讨好别人，好比是排队，你永远自觉排最后一位，你没有配得感，你习惯了自我牺牲。而你又没有自己的个性，没有反抗这些的意识和能力，听人使唤任人摆布，就被动的被塑造成这样了。时间长了，别人也觉得理所应当，别人觉得你就喜欢付出，你不付出就是你的不对。比如你妈，竟然出面主持让你把你的彩礼钱借给你妹妹。比如你妹妹，她有钱买车，她都不肯还你钱。再比如你老公，让你花钱养家，他觉得心安理得。他竟然还PUA你，说什么一个完美的妻子形象在他心中毁了。哈哈哈哈，太好笑了！原谅我没憋住笑哈。你现在知道你在别人的眼里是怎样的了吧？你永远都在成全别人，永远都在委屈自己。委曲求不了全，求得了也是别人的全，而你自己，伤痕累累残破不堪。付出型人格，到最后一定是遍体鳞伤，人人都会来剥夺你伤害你，还觉得心安理得理所应当。4、你没原则，别人对你就没底线。问题已经讲清楚了，以后你要纠正自己的付出型人格，把自己放在第一位，把自己的需求放在第一位，把自己内心的感受放在第一位。无论你干什么，首先听自己的。这就是你的原则，谁如果和你的这个原则相冲突，你就要做取舍，就要守住自己的原则。打个比方，以后再排队，永远把自己排在第一位。你妹妹欠你的20万，要求她给出还款的期限，按约定还款。你妈再跟你要这要那，你不想给就不要理她。你老公既然答应了让你来管钱，他就必须做到。你说你们已经到民政局去协议离婚了，现在是离婚冷静期。离不离婚？你要听自己内心的那个声音，你如果不想离，就不要被动的离，不要冲动行事，按你自己的节奏走。人和人交往是这样的：你的原则，往往就是某些人对待你的底线。他会一步步试探你，进而得寸进尺，发现你没原则，别人对你就没底线。这是人性，你得尊重。我给你讲了我和我妈的例子——我妈就是个老好人，我常常想起她一个人坐在那里唉声叹气的样子，觉得自己付出了，对别人好了，但是别人辜负了她。我也深受她的影响，我也曾是个老好人烂好人，被别人利用被别人辜负。我后来意识到了自己的这个问题，现在已经完全改掉了这个毛病。我现在的原则：我开心，比什么都重要。听着简单，做起来难，和你过去截然相反，正好是你的反面。从知道到做到，还有一段很长的距离要走，你还年轻，早点出发。5、相信自己。咨询开始时，电话一接通，你一说你老家是湖南的，而且是在农村长大的，我就很好奇，我说你怎么没有家乡口音呀？深圳很多湖南人，我遇到的几乎都有家乡口音，包括我的好朋友，来深圳都二三十年了，还有家乡口音。我对口音很敏感，我街拍时一般都能听出来，这是哪里的口音，这是哪里的人。你听着像是在城市长大、从小就说普通话的，你是怎么做到的？你说你大学和研究生都读的是师范类大学，学的又是教育类专业。我说难怪啊！但即便是这样，就这一个细节，也说明你学习能力很强。你说话的声音又好听，真是一口悦耳动听的标准普通话！你一个农村出来的女生，又成长于重男轻女的家庭，本科考上了211，研究生读的是985，这个履历，拉出去很靓丽，本身就已经证明了你的能力。包括你的从业能力工作能力，换到你老公所在的城市，你还能拿到比他更高的工资。所以你完全有理由相信自己，克服自己的付出型人格，建立起自己的原则。你要有配得感，你不需要证明自己，非要做到什么你才配得，你天生就值得，你甚至都不需要自洽，怡然自得，坦然配得。三十而立，放在现代人的身上，心理层面上，我觉得指的是人格独立，就是你要剥离掉原生家庭的影响，长成自己想成为的模样。你1992年的，今年34岁了，要有这个意识了，要朝着这个方向去。所以我才跟你说：不要这样稀里糊涂的就死了，先把自己活明白了再说，形成自己独立的人格，那才是你真正的样子。最后，有句话说：好人一生平安。其实是不对的，事实上是：好人一生为难，智者一生平安。生活教给我们的，我们就要把它转化成智慧，那我们经历的，都会是种收获。最后祝福你：摆脱原生家庭的影响，活成自己想要的模样！谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询
• 
  【心理咨询】第205位《夫妻斗气，别伤着孩子》双标题《如何带孩子走出抑郁症》 20.03.2026 17min

  【心理咨询】第205位《夫妻斗气，别伤着孩子》双标题《如何带孩子走出抑郁症》她1982年的，她老公比她大两岁，研究生同学，她24岁结婚，25岁生的老大，儿子，29岁生的老二，女儿。所以今年她才44岁，儿子已经上大学了。她老家在县城，父母有文化，有稳定工作，特别开明，从小就让她自理自立自主。她老公来自农村，一路考学考上来的。她说结婚后生了娃儿，尤其是婆婆来帮他们带孩子，因为生活理念和育儿理念不同，婆媳关系一直处不好。那七年她老公又在外地工作，家庭生活是缺位的，她说一直等到她母亲退休后来帮着带孩子，这种情况才有所改善。也是经历了这些，她才体会到两个人结婚成家，“门当户对”是有道理的。她是一位大学老师，还是本学科的创立者和带头人，工作能力很强，生活很自律，保养得也很好，把自己打理得井井有条。可是自己的孩子，却因为抑郁症，已经两年窝在家不上学了，听她说，有时一整天都不想离被窝。初一休学，现在同学都初三了。原因是：她和她老公的育儿理念截然不同，她认为孩子要自理自立自主，她就是这么长大的，她也深受其益。她老公很宠孩子，这样宠下去，会把孩子宠成巨婴，但又很看重学习，给孩子学习方面的压力。儿子小时候她老公在外工作，所以儿子的成长过程都还好。但女儿上小学前，她老公从外地回来了，这些年女儿的教育是她老公在主导，她说她老公宠女儿宠到什么程度？衣来伸手饭来张口就不说了，女儿都10多岁了，她老公还会帮着女儿洗澡。是的，极不合适，但她老公就是这么做的，她居然也没制止！她老公种种的育儿问题，导致女儿不会自理不会独立，承受不住压力和打击，进而导致抑郁，抑郁后又自我封闭，尤其是这两年退学窝在家，她很担心女儿的各种能力退化。她老公很顽固，她说她老公，她老公也不听，她有种无力感，她又在忙工作，中间还要读博，问题一拖两年了。我听出来了，有赌气的成分，夫妻双方赌气，结果是苦了孩子。总之，听她讲了自己的状况，以及自己女儿的状况，这两种状况是如此背离如此极端，竟然在她家还存在了两年，我也是惊着了！两年，这是她给自己设立和给父母承诺的期限。如果两年这种状况还没有改观，育儿这方面，她就要从她老公手里拿回主导权，并且离婚。现在两年期满，她就是在这个节骨眼上，约了我咨询的。两个问题：一、要不要离婚？二、如何带女儿走出抑郁症，回去上学，恢复正常？两个问题相互交织互相影响，让她这样优秀的一位大学老师，一时理不清头绪，不知道该先迈哪一步了。我跟她说：在我看来，第二个问题解决了，第一个问题也就解决了。1、关于你女儿你女儿抑郁症休学在家，这才是头等大事，是首先要解决的问题。离不离婚，所有其他问题，都要围绕着这个问题进行。你们是孩子的父母，你不能再放任她爸这样固执的溺爱下去，你如果现在不承担起监护教育女儿的责任，就没人能拯救你的孩子了。过去你是管了，但没有尽到母亲该尽的责任，你是失责的，你是逃避的。现在，当仁不让，你必须担当，她爸教育孩子不行，你行你就上，取而代之，你要主动去领导去主导。你女儿现在是初中的阶段，这个阶段的孩子，有了一定的自知力和自制力，但是可塑性又比较强，事不宜迟，一定要抓住这个时间窗口，解决孩子抑郁症的问题，帮助她恢复正常健康的生活。如果再拖下去，可能会积重难返的。拖了两年，拖得太久了，这两年孩子休学窝在家，这种非正常的生活，会给她产生精神负担和心理阴影，这会形成一种顽固的力量，你可能要付出很大的努力才能与之对抗。你要有这个思想准备，也要得到所有家人的支持，包括你老公、你父母、你儿子，当然更要得到你女儿的配合。你现在不管有什么事，都应该把这件事当成头等大事，把主要的时间精力放在这儿，把这件事放在第一位。你老公同不同意，他都得靠边站听你的。他配合更好，他不配合也得配合。过去你们夫妻其实是在斗气，但你们是成年人，成年人无论怎么作，都不要伤着孩子，都不要用孩子来赌气，都不要以孩子为筹码，牺牲孩子的健康成长。你要强势一点，不管你老公理不理解配不配合，你知道你的目标是什么，只管去做。我在咨询和街拍中都发现了，医院的抑郁症诊断，很多时候就像一条流水线，首先是基于利益考虑，其次是基于保险考虑，会给出一个偏重的诊断结论，然后你的孩子就成了它的病人。孩子还小，她只能接受这个诊断结果，这也成了她之后这样那样的理由，这样其实并不利于孩子的康复恢复。我遇到过几位，被医院确诊为抑郁症的，还开了药要求定期服药，但是他们后来自己把药停了，通过自己的方法也不治而愈了。医院也情有可原，毕竟医院给不了无微不至的诊断和治疗、陪伴和照顾，能做到这一点的，只有孩子的父母。请看到这一点，你不去尽心，就没人会为你的孩子去尽心。说了这么多，希望你坚定信心，克服一切困难，朝着目标去。2、如何带孩子走出抑郁症，恢复正常生活？这个是重点，我觉得你的方法特别好——马上你放假，带孩子出去自驾游。让孩子先玩起来，让她感觉到放松，在这种放松的状态下，慢慢让她对外界产生兴趣。刚开始不要急，要按照孩子的节奏走，如果她能吃好喝好玩好睡好，就已经是很好的状态了。同时争取让她动起来，慢慢养成运动的习惯，最好是户外运动，户外运动更能让人放松。你喜欢运动，你知道运动的作用，要缓解精神压力，人就只能动起来。好孩子是被夸出来的。你要真心的喜欢和欣赏自己的孩子，不管她仿你还是仿她爸，看到她有一点好就要夸，哪怕就是吃饭吃饱了，睡觉睡好了，就值得夸一夸。当然不能一直停留在这个层次，一步步向上向好正向激励，我也跟你说了，人的自信是一件一件事做成的，当孩子把一件一件事做好了，自信也就在她的内心慢慢开始生根发芽。快乐也是这样的，孩子的快乐多了，大脑里抑郁的神经元就会转化为快乐的神经元，央视有个纪录片《大脑深处》第六集《大脑地图》，科学的阐明了这一点。而你要做的，就是当好这个引领者和见证者，孩子的整个成长过程中，身边都需要这样的角色。等孩子觉得自己做好准备了，就让她回到学校去，一个正常的成长环境，才能起到决定性的作用。两年前孩子最初抑郁时，说她对学校的改变怎样怎样不适应，其实听上去更像是一种借口，真实的主要的原因，由于咨询的时间所限，我们没有了解清楚。说这点是想提醒你，以后你要做到让孩子愿意把心里话跟你说，她可以无所顾忌的跟你说，你不会斥责她挑剔她，觉得她这里不好那里不好。她在你这里得到的，永远都是正反馈，跟你说了她觉得放松，我说的这点才有可能发生。你是一个优秀自律的人，对自己的要求比较高，所以也要提醒你，不要用自己的标准去套孩子。让她释放自己的天性，让她成为她自己，让她自信快乐，就已经很厉害了。孩子她爸如果配合，不帮倒忙，我觉得他可以继续存在，否则可能要采取措施把他适当隔开。以后你要建立和女儿的亲子关系，关系先于教育，关系大于教育，当你和孩子建立起良好的亲子关系，你才能慢慢发挥你的影响力。你也说了，因为你从小到大自理自立自主，你觉得你的自信和快乐是从内心生长出来的。那你是怎么长大的，就让孩子怎么长大，一下子做不到，但应该是目标。3、离不离婚？……谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询
• 
  【心理咨询】第204位《李冰冰，你是一朵向阳花》 20.03.2026 22min

  【心理咨询】第204位《李冰冰，你是一朵向阳花》双标题《一封写给自己的情书》她的情况，之前我写过一篇：13小时，单次咨询最长记录，就是由她创造的，我估计以后很难再有人能打破。同时，她还破了我咨询四年来、咨询200多人、累计咨询时长1200多小时的多项记录：讲得最全，讲得最顺，语速最快，讲的最多。还有一点，咨询时扯别人扯的最多，这个等下再说。13小时，一个人能把自己过去38年的人生经历一口气讲完，听着就很震撼！更何况这是一次心理咨询呢？！我作为亲身参与者经历者，事后想起，仍觉得不可思议！聊完我跟她说：咱们这次咨询，如果能录音就好了，你的表达欲这么强，表达能力这么好，思维和语速这么快，记忆力好得惊人，一口气讲这么多，生命力太强了，真是见证奇迹的时刻！我们聊了很多很多，我就仅着她写出来的说一说：1、不管是街拍还是咨询，我常常遇到一类人，她像一棵树一朵花，在原生家庭和父母的阴影下，经历风霜雨雪风吹雨打，努力的向上向高生长着，一旦她冲破父母的遮蔽，一旦她见到阳光，就开始自我生长，渐渐长成自己的模样，不管成长过程中有多糟糕，她都在努力的把自己的人生和生活过好。这是我最欣赏的一类人，人的出身有贵贱，能力有高低，原生家庭、成长环境有差距，但就是人身上的这股劲儿，不低头向生活屈服，不举手向人生投降，努力向上向高生长，努力要长出自己的模样。等她长大，蓦然发现，我不是一棵天生柔弱任人摆布的小草，我是一朵鲜艳明亮追逐阳光的向阳花。你就是！2、你的经历你给我讲了很多，13个小时，很多很多很多，我一直认真地听着，听完我直观的感受是：你的人生经历并不算丰富，阅历其实并不算多，但最难得的是：你每经历一件事一个人，就能成长一大块，而你总结出来的那些感悟，我觉得都是正确的答案，都是宝贵的智慧，殊为难得，难能可贵！包括你自学的那些心理学和一些相关的知识，我觉得你做到了去伪存真去芜存菁，而且你能删繁就简切中肯綮。这说明你有很强的学习能力，而且有一双慧眼，真的很棒，给你点赞！这是这次咨询最打动我的，越听越感动。要知道我比你年长一轮，而且拍了三千多人，咨询了两百多人，才有这些认识的。而你，只有相对比较简单的个人经历，仅凭着自己这些有限的阅历，以及不断的探索学习，就能悟出这么多，而且都是顶好的。烈火见真金，你付出了多少努力？内心经历过多少挣扎？走了多少曲曲折折的路？才能走出内心那一间间小黑屋，为自己找到正确的出口，朝着光明去，朝着阳光生长。特别提气，真了不起！你是个业余选手，却达到了专业水平，这你受得了吗？这也太厉害了！3、思维强迫症，表达强迫症，在我看来，你就这两点心理问题。你的成长经历，简直是从战场上下来的，也就受了点皮外伤，这算什么？老实说，你没有得躁郁症，没有自毁的倾向，已经值得庆幸，已经令人佩服。而且你现在已经控制得很好了，我觉得你以后可以坦然接受自己这个样子，泰然面对这些问题，能解决就解决，不能解决就先放着。谁没点情绪？谁没点毛病？我觉得人的成长有三大步：学会和自己相处，学会和世界相处，学会和时间相处。单说第一步，学会和自己相处。首先，人要认识自己和接纳自己。我们这次咨询之后，看你写出来的，我觉得你已经在重新认识自己了。同时也要慢慢接纳自己，优点缺点，长处短处，包括一些心理问题，都要一股脑儿的接纳自己。很多人不快乐，就是因为对自己太苛刻，不肯放过自己，不肯善待自己。对谁都不挑剔，专门挑剔自己。对谁都宽容，就是不肯宽容自己。对谁都好，就是不肯对自己好。接纳自己，接纳不完美的自己，喜欢自己，欣赏自己，这是一个人快乐的秘密。对自己好点儿，很有必要。关于你的思维强迫症，无来由的各种担心，纠结内耗反复循环，让自己放松不下来。我觉得深层次的原因，是自己的内心深处缺乏安全感。人的心理世界像剥洋葱，一层层剥开，最里面的核心是安全感。安全感应该是一个人内心最深层次的底色。如果原生家庭没有给到你，成长过程中没有建立，就应该当仁不让，成年后由自己去建立。怎样去建立？增强自己的经济能力，把工作做好，把生活过好。这种靠自己得来的安全感，是最结实的，会由外向内由浅入深，渐渐植入你的内心深处，给你打底，给你托底。你现在已经在做了，以后会越来越好的。所以不用担心，随着你的生活越过越好，你的思维强迫症只会越来越少，由大到小，由小到了。我常说：倾诉，是一种欲望。倾听，是一种力量。倾诉，是一种欲望。倾听，才是力量。这次咨询时间之所以这么长，你已经见识到了这种力量。4、你是父母的独生女，尤其是你爸，小时候曾那样对你。现在他们老了退休了，你说你爸攒一笔钱会给你。可能他也意识到以前他的问题了，在用这种方式补偿你。老一辈人，不会表达，他肯给你大钱，对他来说就是表达爱了。不管他怎么想的吧，我觉得他给钱你就接着，大大方方，理所应当。老话说：“吃人嘴软，拿人手短”，但是对父母可以例外，就像你说的，将来他们还要你照顾呢。5、迄今咨询了200多人，你是扯别人扯得最多的。这个咨询时我已经提醒你了，我说你记性太好了，注意力太猛了，竟然把别人做的事说的话记得这么清清楚楚。你结了婚生了两个孩子，同时自己一直在工作，你这样在意别人能不辛苦吗？你脑子里装这么多人和事能不心累吗？这也说明了一个问题，你还不够专注于自己。人生要做减法，生活要去繁琐，随着年龄增长，尤其更要这样。包括人际关系，也要回归到自己，以自己的需求为准，剥离那些不相干的人和事。如果是我，我会怎么做？我会更专注于自己的生活自己的家庭。有那个闲心，我会做自己喜欢的事情，多陪陪家人，多出去运动，跟家人出去旅行。我越来越不在意别人看我的眼光，我会更专注于倾听自己内心的声音，我甚至已经不那么看重别人对我的期待，我只关心自己看重的是什么，自我期待，自我奔赴。 别在意别人对你的看法，你就解脱了好多。别在意别人对你的期待，人生彻底解脱，大自由，大解脱。活在过去，容易抑郁。活在将来，容易焦虑。活在现在，得大自在。活出自我，得大解脱。6、这些年你做的最好的，就是一直在努力成长努力生活。聊完你说很开心很轻松，你觉得很有启发作用，自己的问题也解决了。我说我也就起了临门一脚的作用，真正帮到你的，是你自己不懈的努力，自己一直在热爱生活。回顾你过去的成长和生活经历，你也意识到自己已经在深受其益。是的，生活，真真切切的生活，自己去努力去追求去实现的生活，才是最滋养人的。生活会塑造出一个人的样子，生活是一个人最大的底气。你长得像李冰冰，从小到大都有人说你像大明星，但因为原生家庭和成长环境，让你内心一直拧巴着，不自信，比较自卑。加上思维强迫症，一度很难专注于学习。后来碰见喜欢的男生，自己却觉得自己配不上人家，我已经听出来那个男生喜欢你，但你们就这样错过了。你说等你真的想明白一些问题，自己已经快30了。因为原生家庭导致的这些心理问题，你觉得从小到大很多次影响耽误了自己。好在你通过自己的不懈努力和探索追求，走出了黑暗走出了阴霾，一直在朝着阳光生长，所以我给这次咨询起了个名字——《李冰冰，你是一朵向阳花》。谢谢你的信任，把我当做一个可以说话的人。刘振金心力量·心理咨询