Becoming With CoCo

Эпизоды

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  Finalmente tengo una vida que me da miedo perder 11.09.2026 33мин

  Sobre amar profundamente la vida que tienes, temer perderla y aprender a confiar en Dios sin tener garantías.¿Qué pasa cuando finalmente construyes una vida que amas… y de repente te das cuenta de cuánto miedo te da perderla?En este episodio hablo sobre fe, incertidumbre, enfermedad, maternidad, control, preparación y esa línea tan difícil entre vivir con conciencia de que la vida es frágil y dejar que el miedo te robe la vida que todavía tienes enfrente.Esta no es una conversación sobre dejar de tener miedo. Es una conversación sobre qué hacemos con ese miedo cuando llega.Puedes seguirme en Instagram en @iamcocostrong y encontrar más Letters, Audio y Notes de Becoming with CoCo en Substack.Hola, soy CoCo. 🤍Soy mamá, mujer de fe y estoy a punto de casarme con el amor de mi vida. Mi historia ha estado marcada por el cáncer, la discapacidad, las enfermedades crónicas, la maternidad, las relaciones, las pérdidas, empezar de nuevo y muchos capítulos que jamás imaginé que me tocaría vivir.Durante muchos años, gran parte de mi historia fue simplemente sobrevivir.Hoy me interesa algo más profundo: qué pasa con nosotras después de que la vida nos cambia.Cómo volvemos a conocernos. Cómo reconstruimos lo que necesita ser reconstruido. Cómo crece nuestra fe. Cómo amamos mejor. Cómo asumimos responsabilidad por quiénes somos sin dejar de tener compasión por todo lo que hemos vivido.Y cómo participamos intencionalmente en la persona en la que nos estamos convirtiendo.De eso hablamos aquí.No porque yo tenga todo resuelto, sino porque todavía lo estoy viviendo también.Espero que este espacio te ayude a ponerle palabras a cosas que tal vez has sentido pero no has sabido explicar, que te recuerde que no eres la única atravesando tus propias batallas y, sobre todo, que te acompañe mientras tú también sigues convirtiéndote. Get full access to CoCo Roper at becomingwithcoco.substack.com/subscribe
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  Las cicatrices no desaparecieron cuando sané 29.08.2026 10мин

  Podés vivir esta conversación de la manera que más te guste. 🤍Te dejo la versión en video, la versión en audio para escuchar cuando quieras, y también la versión escrita completa para leer con calma.Elegí la que más se sienta como vos hoy.Estaba viendo fotos en mi teléfono cuando me detuve en una foto de mi hija y yo en la boda de mi hermana.Había algo en esa foto que se sentía casi imposiblemente puro.Las dos teníamos los ojos cerrados. Estábamos abrazadas. Había una luz brillante alrededor de nosotras y, cuando la miré, lo único que pude ver fue paz.Podía verme sana.Podía verla a ella segura.Y podía ver cómo, de alguna manera, las dos nos dábamos esa sensación la una a la otra.Nuestro lugar seguro.Como un año después, fui a buscar esa misma foto.Recordaba todo lo que había visto en ella la primera vez. Todas esas cosas que técnicamente no se podían ver, pero que para mí estaban ahí.El amor.El alivio.La conexión.Esa sensación de: estamos bien.Pero esta vez, cuando miré más de cerca, vi algo más.Mis cicatrices.En mi pecho estaban las cicatrices de todas las veces que me había hecho daño ahí.Cicatrices cuya historia la mayoría de las personas nunca conoció.Algunas personas sí las habían visto.Algunas incluso habían hecho comentarios sobre ellas.Todavía puedo escuchar esas palabras.Ve lo que te hiciste.Te arruinaste el pecho.¿Y para qué? ¿Para llamar la atención? ¿Para hacer drama?Para ellos, eso era lo que significaban mis cicatrices.Algo horrible que yo había hecho.Algo dramático.Algo de lo que debería sentir vergüenza.Y durante mucho tiempo creo que yo también miré a esa versión más joven de mí con ojos muy parecidos.¿Por qué no lo hizo mejor?¿Por qué no fue más fuerte?¿Por qué permitió llegar hasta ese punto?Pero esta vez, cuando miré esa foto, recordé lo que ella realmente sentía.Ese tipo de dolor que hacía que el mundo se sintiera tan imposiblemente asfixiante que literalmente deseaba poder abrirme el pecho y dejar que todo lo que llevaba por dentro simplemente saliera.El miedo.La rabia.El arrepentimiento.Las cosas que no sabía cómo decir.Las cosas que emocionalmente no sabía cómo sobrevivir.Hubo momentos en los que me lastimaba la piel porque, durante unos segundos, concentrarme en ese dolor hacía que fuera un poquito más fácil respirar.Eso no convierte lo que hacía en algo sano.No lo convierte en algo a lo que quisiera regresar jamás.Pero hoy la entiendo de otra manera.Ella no se estaba negando a hacerlo mejor.Ella no sabía cómo.Había sido abandonada demasiadas veces por personas que se suponía debían enseñarle cómo se sentía la seguridad, cómo se veía el amor, cómo manejar el dolor sin dejar que ese dolor la consumiera.Y durante años esperé que de alguna manera supiera hacer cosas que nadie le había enseñado.Ya no.Porque la mujer que aparece en esa foto de la boda ya sabía cosas que ella todavía no sabía.Para entonces, casi todo había cambiado.Mi relación con Dios había cambiado.El cáncer me había cambiado.La maternidad me había cambiado.Mi divorcio me había cambiado.El amor me había cambiado.Mis relaciones habían cambiado.Había vivido años que genuinamente no sabía cómo iba a sobrevivir.Y finalmente había logrado salir de una versión de mi vida que durante tanto tiempo me había hecho sentir atrapada.Lo curioso es que esa boda tampoco era un lugar perfectamente seguro para mí.Estaba rodeada de personas que me ponían nerviosa.Personas que conocían partes de mí sin haber entendido nunca lo mal que habían llegado a estar las cosas por dentro.Y aun así, en medio de todo eso, una foto logró capturar este pequeño momento entre mi hija y yo.Solo nosotras.Ella pegada a mí.Nuestros ojos cerrados.El mundo en silencio por un segundo.Y eso es precisamente en lo que nuestra relación se ha convertido tantas veces.Cuando la vida se pone difícil o le da miedo, ella puede recostarse sobre mi pecho y todo empieza a bajar de velocidad.Y cuando la vida se pone pesada para mí, a veces su manita en mi mejilla hace exactamente lo mismo.Hemos vivido cosas muy difíciles juntas.Hemos pasado tiempo separadas que hizo que el tiempo juntas significara todavía más.Nos hemos visto cambiar.Y en algún punto, dentro de todo lo que hemos vivido, construimos una certeza muy fuerte entre las dos:Conmigo estás segura.Nuestra relación no me salvó.Mi hija nunca fue responsable de sanarme.Pero amarla, ser amada por ella, todo lo que hemos vivido juntas, la vida que Dios nos ha permitido seguir viviendo, los milagros que hemos presenciado y la relación que hemos construido sí han formado profundamente a la mujer en la que me convertí.Y cuando miro esa fotografía ahora, puedo ver a las dos mujeres.Puedo ver a esa mujer más joven cuyo dolor llegó a ser tan abrumador que lastimaba su propio cuerpo intentando liberar algo de todo lo que llevaba por dentro.Y puedo ver a la mujer que está abrazando a su hija.Feliz.Presente.Amada.Capaz de amar de una manera diferente.Las cicatrices siguen ahí.No desaparecieron porque yo sané.Mi cuerpo tiene muchísimas cicatrices ahora.No muy lejos de esas están las cicatrices de mi port y de un cuerpo que ha tenido que luchar una y otra vez contra la enfermedad.Todas cuentan historias diferentes.Pero las cicatrices de mi pecho me recuerdan lugares a los que nunca quiero regresar.Me recuerdan cosas que nunca quiero volver a sentir tan sola por dentro.Y quizás, más importante todavía, me recuerdan por qué vivo mi vida de una manera tan diferente hoy.Por qué Dios está en el centro de mi vida.Por qué me importan tanto las relaciones que elijo.Por qué protejo mi paz de otra manera.Por qué mi salud importa.Por qué mi relación con mi prometido importa.Por qué estar presente para mi hija importa tanto.Por qué quiero que ella crezca sabiendo que lo que siente importa.Que puede venir a mí.Que voy a escucharla.Que si dentro de seis o diez años está viviendo algún dolor emocional, yo quiero ser la mamá que esté dispuesta a hacer lo que sea necesario para entender qué está pasando debajo de ese dolor.Porque tantas cosas que antes se sentían enormes para mí simplemente ya no importan.Y muchas de las cosas cuyo valor ni siquiera entendía entonces hoy están en el centro de mi vida.Cuando vi esa foto por primera vez, pensé que podía ver mi sanación.Un año después entendí que podía ver algo todavía más grande.Podía ver la evidencia de dónde había estado y la evidencia de quién me había convertido dentro de la misma imagen.Quizás a veces así se ve sanar.No borrar cada cicatriz.No fingir que la mujer que alguna vez fuiste nunca existió.No sentir vergüenza porque ella tuvo momentos en los que no sabía cómo seguir.Tal vez, a veces, sanar es poder mirar directamente la evidencia de algunos de tus lugares más oscuros y darte cuenta:Yo ya no vivo ahí.Esa fotografía todavía me cuenta un millón de cosas.Pero, más que nada, me dice esto:Lo logré.No porque mi vida se haya vuelto perfecta.No porque nunca vuelva a luchar con nada.No porque todas mis heridas hayan desaparecido.Lo logré porque cambié.Sané lo suficiente para aprender a vivir diferente.Aprendí lo suficiente para amar diferente.Y me convertí en la mamá que puede abrazar a su hija en medio de un lugar complicado y saber, sin que ninguna de las dos tenga que decir una sola palabra:Aquí estamos seguras.Quizás la evidencia más clara de que hemos cambiado no es que las cicatrices desaparezcan.Quizás es que la vida alrededor de ellas sí cambia.Becoming with CoCo es un espacio para conversaciones honestas sobre lo que pasa cuando la vida nos cambia — y cómo participamos en la persona en la que nos convertimos después.Aquí hablamos de fe, identidad, relaciones, maternidad, reconstruirnos, conocernos mejor, crecer y todas esas partes complicadas de ser humanas.Si estas son conversaciones que quieres seguir teniendo conmigo, 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