L'Alliance Thérapeutique. Psychologie, émotions, relations, intimité, hypnose

Епизоде

• Blessures émotionnelles : et si tu tombais le masque ? E31 01.06.2026 30мин

  Camille sourit quand elle a envie de hurler. Thomas dit oui alors qu'il pense non. Sarah contrôle tout parce que l'incertitude lui tord le ventre. Lucas disparaît pour ne pas déranger. Élise vise la perfection pour éviter les reproches. Et toi, tu te reconnais ?Ce que je te propose, c'est un autre regard : observer ce que ta blessure émotionnelle a installé comme masque sur ton cœur et comprendre quel but ce masque poursuit encore aujourd'hui, souvent sans que tu l'aies choisi. Parce que derrière chaque masque, il y a une logique. Une stratégie apprise. Une façon de rester debout et de rester en lien.Une blessure émotionnelle, ce n'est pas forcément un traumatisme visible. C'est parfois une absence répétée, un besoin qu'on n'a jamais vu, une maison où les émotions ne trouvaient pas leur place. Et un enfant qui a appris très tôt une façon de survivre dans le lien. Cet enfant, c'est peut-être encore toi aujourd'hui.On explore les 5 grands masques émotionnels : le sourire qui cache, le oui qui étouffe, le contrôle qui rassure, l'effacement qui protège, la perfection qui défend. Pour chaque masque : ce qu'il cherche, ce qu'il coûte, et une autre direction vers l'autonomie émotionnelle.Le pivot : ce qui enferme, ce n'est pas la blessure. C'est la rigidité du comportement automatique installé depuis l'enfance. Ce qui est appris peut être observé. Ce qui est observé peut changer.En m'appuyant sur la psychologie adlérienne, la thérapie comportementale et cognitive et l'hypnose thérapeutique, cet épisode t'invite à sortir du pilotage automatique. Tu repartiras avec une mini pratique concrète pour observer ton masque dominant et créer un premier espace de liberté intérieure.Cet épisode est fait pour toi si tu veux comprendre tes comportements automatiques dans les relations, travailler sur tes blessures d'enfance, développer ton autonomie émotionnelle, sortir des schémas répétitifs, poser des limites saines, renforcer ton estime de soi, surmonter le perfectionnisme, la peur du rejet ou la peur du conflit.Le masque n'est pas une fatalité. C'est une adaptation. Et ce qui est appris peut changer.Sophie Bakan est thérapeute, hypnothérapeute et spécialiste en psychologie adlérienne. Elle accompagne des femmes, des hommes et des couples à développer leur autonomie émotionnelle et à construire des liens plus sains. Elle reçoit en cabinet, en présentiel et en ligne.Ressources :Livre : Avoir le courage de ne pas être aimé (psychologie adlérienne) : https://amzn.to/4bKsCa9Workbook : Je deviens émotionnellement autonome : https://amzn.to/4bKsCa9Mon site : https://sophiebakantherapeute.comInstagram : @lalliancetherapeutiqueFacebook : Sophie Bakan ThérapeuteHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Éjaculation prématurée : retrouver une sexualité épanouie partie 2 E30 18.05.2026 17мин

  La sexualité est un endroit sensible. Parce qu’elle touche au corps, à l’image de soi, au regard, et au lien. Quand une dysfonction sexuelle s’installe, on ne souffre pas seulement dans le lit. On souffre dans ce que ça raconte de soi, dans ce que ça fait au couple, dans ce qu’on n’ose plus dire.Dans l’épisode 29, on a compris le mécanisme clinique de l’éjaculation prématurée et le cercle vicieux qui l’entretient, en particulier quand il s’agit d’éjaculation prématurée primaire. Aujourd’hui, on passe à la reconstruction. On va parler de solutions concrètes, telles qu’elles se travaillent en sexologie clinique, en sexothérapie, et en hypnose, étape par étape, pour sortir de la sexualité de performance, retrouver du rythme, du langage, et une sexualité plus stable.Dans cet épisode, tu vas comprendre pourquoi l’objectif n’est pas seulement de tenir plus longtemps. L’objectif, c’est de reprendre la main sur ton rythme en construisant un espace intérieur, ce temps de réponse entre ce que tu ressens et ce que tu fais. On va aussi poser un cadre thérapeutique clair pour sortir temporairement de la zone rouge, c’est à dire mettre de côté ce qui fait basculer trop vite, parfois même la pénétration, non pas pour punir, mais pour créer des conditions où le corps peut réapprendre autrement. On va ensuite réintroduire le lent, le sensuel, le charnel, parce que le corps n’apprend pas par volonté, il apprend par répétition sécurisée, avec de la lenteur, de la présence, de la respiration, et des retours au calme.On va aussi faire un point d’éducation sexuelle essentiel, parce que beaucoup de couples restent enfermés dans une confusion qui met une pression énorme. Éjaculation et orgasme ne sont pas synonymes. Éjaculation et plaisir non plus. Quand l’éjaculation devient une preuve attendue, une preuve de désir, une preuve que c’était bien, la pression revient, et le corps accélère. Je parle aussi à la partenaire, parce qu’elle n’est pas responsable du symptôme, mais elle influence la façon dont la sexualité est vécue, notamment quand elle a intégré qu’il faudrait faire éjaculer pour faire plaisir. Ce chapitre est important si tu cherches à comprendre éjaculation prématurée couple, éjaculation rapide et couple, peur d’échouer au lit, baisse de libido, plus envie de faire l’amour, sexualité triste, sexualité qui s’éteint.Enfin, je te montre ce qui se travaille en profondeur en consultation, notamment l’estime de soi, la sécurité intérieure, le jugement intérieur, la comparaison, l’anticipation, et l’importance du langage dans le couple. L’hypnose prend ici tout son sens pour désamorcer l’anticipation, relâcher la pression, et réinstaller un rapport plus stable au corps.Et à la fin, je te propose un exercice simple à faire cette semaine, seul ou en couple, pour réentraîner ton rythme et construire cet espace intérieur de manière concrète.Pour aller plus loinMon ouvrage : Je deviens émotionnellement autonome https://amzn.to/4bKsCa9Site https://www.sophiebakantherapeute.comInstagram @lalliancetherapeutiqueCompte Facebook Sophie Bakan ThérapeuteHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Éjaculation prématurée : comprendre le cercle vicieux partie 1 E29 04.05.2026 19мин

  Tu vis un rapport qui va trop vite. Tu anticipes, tu te surveilles, tu te tends, et ton corps accélère. Dans cet épisode, je t’emmène au cœur du mécanisme clinique de l’éjaculation prématurée, et en particulier de l’éjaculation prématurée primaire, celle qui est là depuis le début. On va comprendre comment ce symptôme s’installe, pourquoi il se renforce, et comment il finit par toucher bien plus que le corps, la confiance en soi, l’estime de soi, l’image de soi, puis le lien dans le couple.Ici, on pose une lecture de sexologie clinique. On parle du cercle vicieux de l’éjaculation prématurée et de la logique intérieure qui l’alimente : la peur d’éjaculer trop vite, l’hypervigilance, le besoin de contrôler l’excitation, la tension, puis l’accélération. On aborde aussi la sexualité de performance, cette pression silencieuse qui impose de tenir plus longtemps, de réussir, d’être à la hauteur, de prouver, avec l’idée qu’un homme doit bander dur, ne pas jouir trop tôt, ni trop tard. Et quand la performance devient l’objectif, le système nerveux se rigidifie, la sexualité se rétrécit, et l’échec est anticipé avant même de commencer.On parle aussi du terrain intérieur. Des hommes qui ont grandi avec une fragilité d’identité, parfois des enfants timides, introvertis, inhibés, parfois au contraire une façade d’assurance, une grande gueule qui masque la vulnérabilité. On évoque l’impact d’une famille rabaissante, du sexe tabou, de la honte, et du manque d’éducation sexuelle. Parce que quand on n’a pas appris à sentir son corps, on apprend à faire vite, à se prouver, à se juger.On met également en lumière des amplificateurs modernes très puissants. La pornographie comme scénario d’apprentissage, la masturbation rapide, la masturbation évacuation, l’urgence, la fatigue, le quotidien, et comment tout ça entraîne le corps à accélérer au lieu d’apprendre le rythme. Et on regarde enfin ce que le symptôme installe dans la relation : l’évitement sexuel, le silence, les interprétations, la culpabilité, la honte, la baisse de désir, la libido qui s’éteint, le sentiment de solitude, et cette phrase qui revient souvent en consultation, je n’ose même plus l’approcher.Si tu cherches à comprendre comment durer plus longtemps, comment contrôler l’éjaculation, pourquoi tu te retrouves dans une forme de stress de performance sexuelle ou d’anxiété de performance, cet épisode va te donner un cadre clair. Et si tu es en couple, il va aussi t’aider à sortir de la confusion entre difficulté sexuelle et absence de désir, et à remettre de la compréhension là où le symptôme a mis de la distance.Cet épisode est la première partie d’une série en deux temps. Dans la partie 2, on passera à la reconstruction, avec une approche concrète en sexothérapie, pour retrouver une sexualité plus stable, plus sensuelle, plus habitée.Pour aller plus loinMon ouvrage : Je deviens émotionnellement autonome https://amzn.to/4bKsCa9Site https://www.sophiebakantherapeute.comInstagram @lalliancetherapeutiqueCompte Facebook Sophie Bakan ThérapeuteHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Réconciliation sur l’oreiller : l’évitement émotionnel E28 20.04.2026 23мин

  Après une dispute, il arrive que le corps prenne le relais là où les mots ont échoué. Le rapprochement sexuel semble alors tout réparer. La tension retombe. Le lien paraît intact. Et pourtant, quelque chose reste en suspens.Dans cet épisode, je te propose une lecture psychologique, clinique et incarnée de ce que l’on appelle la réconciliation sur l’oreiller. Une dynamique fréquente dans les couples, souvent idéalisée, mais rarement interrogée. Ici, il ne s’agit ni de moraliser la sexualité, ni de la réduire à un problème, mais de comprendre ce qu’elle fait réellement dans la relation quand elle survient juste après un conflit.Nous allons explorer ce moment précis où, après une dispute, le système nerveux redescend, où le corps cherche une sécurité rapide, où le désir peut devenir une voie d’apaisement immédiat, parfois au détriment de la parole. Tu comprendras pourquoi le calme qui suit n’est pas toujours un apaisement intérieur, mais une régulation physiologique, et comment la sexualité peut alors devenir une anesthésie douce plutôt qu’un véritable espace de réparation.Cet épisode pose une distinction essentielle entre sexualité réparatrice et sexualité évitante, entre apaisement et transformation, entre lien soutenu et conflit recouvert. Nous parlons du mécanisme d’évitement émotionnel, de la peur du silence intérieur, de la difficulté à se positionner, et du coût invisible de ce qui n’est jamais vraiment dit. Car ce qui ne se nomme pas ne disparaît pas, même quand les corps se rapprochent.Tu découvriras aussi pourquoi la réconciliation sur l’oreiller peut donner l’illusion que le couple va bien, tout en empêchant la relation de grandir. Pourquoi l’intensité n’est pas un gage de solidité. Et en quoi la maturité émotionnelle consiste parfois à différer, à contenir, à parler, plutôt qu’à chercher un soulagement immédiat.En fin d’épisode, je te propose un exercice thérapeutique issu des thérapies comportementales et cognitives, à faire pour toi, afin d’apprendre à différencier ce que tu peux ajuster, ce que tu sacrifies, et ce qui est non négociable dans la relation. Un outil concret pour sortir de la confusion, te respecter sans rompre le lien, et ne plus confondre sexualité et évitement.Si tu vis des disputes suivies de rapprochements intenses, si tu as parfois le sentiment que “ça va mieux” sans que rien ne soit vraiment réglé, ou si tu veux développer une relation plus consciente, plus adulte, plus ajustée, cet épisode est une invitation à regarder autrement ce qui se joue dans ton couple.Mon workbook Je deviens émotionnellement autonome, un cahier de travail entre théorie et pratique, conçu pour développer la responsabilité émotionnelle et la maturité relationnelle https://amzn.to/4bKsCa9https://www.sophiebakantherapeute.comInstagram @lalliancetherapeutiqueFacebook Sophie Bakan ThérapeuteLe podcast est disponible sur toutes les plateformes d’écoute. Écoute l’épisode directement ici ou retrouve-le en cherchant L’Alliance Thérapeutique – Sophie Bakan ThérapeuteHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Dispute de couple : ce que le conflit révèle et pourquoi ce n’est pas nécessaire E27 06.04.2026 23мин

  La dispute de couple est souvent considérée comme normale, inévitable, presque saine. « Il y a des hauts et des bas », « tous les couples se disputent », « c’est normal ». Ces phrases, je les entends très souvent en consultation, et elles traduisent une croyance collective profondément installée.Dans cet épisode, je te propose de porter un autre regard sur les disputes dans le couple. Pas pour apprendre à mieux te disputer, mais pour comprendre pourquoi les conflits éclatent, ce qui se joue réellement derrière une dispute, et pourquoi se disputer n’est ni une preuve d’amour ni une nécessité relationnelle.Une dispute n’est pas un simple désaccord de couple. Elle est le plus souvent un conflit émotionnel, un moment où l’émotion prend le pouvoir sur la capacité à penser, à écouter et à rester en lien. Dans ces moments-là, on ne cherche plus à comprendre l’autre. On cherche à faire baisser la tension intérieure, à être reconnu, sécurisé, parfois même à faire taire l’autre pour retrouver un apaisement.Je t’explique pourquoi une dispute n’est pas un échange d’idées, pourquoi parler davantage ne règle pas le problème, et pourquoi tant de couples confondent conflit émotionnel et désaccord réel. Quand l’émotion déborde, la relation devient un espace de réaction plutôt qu’un espace de lien.Nous abordons aussi une distinction essentielle pour la vie de couple la différence entre compromis et concession. Un compromis dans le couple est un ajustement réciproque qui respecte les deux partenaires. Une concession répétée, en revanche, est un renoncement unilatéral qui abîme l’estime de soi, fragilise le lien et nourrit à long terme la fatigue relationnelle et le ressentiment.Cet épisode déconstruit également l’idée selon laquelle se disputer serait nécessaire pour qu’un couple fonctionne. Le calme est souvent confondu avec l’indifférence, alors qu’il peut être le signe d’une maturité émotionnelle plus grande et d’une meilleure capacité à contenir ce qui se passe à l’intérieur sans passer par la violence émotionnelle.Je t’ouvre enfin une voie différente comment sortir de la dispute sans se trahir, sans s’écraser, sans entrer en rapport de force. Comment apprendre à tenir ta place dans le lien, à différer la réaction, à poser des limites claires et à te respecter sans rompre la relation.En fin d’épisode, je te propose un exercice thérapeutique concret, issu des thérapies comportementales et cognitives, pour transformer l’écoute en acte intérieur et commencer à faire autrement lors des prochaines tensions.La dispute de couple n’est pas une fatalité. Elle est souvent le symptôme d’un manque de régulation émotionnelle, pas d’un manque d’amour.Pour aller plus loinWorkbook Je deviens émotionnellement autonome https://amzn.to/4bKsCa9Site https://www.sophiebakantherapeute.comInstagram et Facebook @lalliancetherapeutiqueCompte Facebook Sophie Bakan ThérapeuteHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Hypersensibilité et hyperémotivité : faire la différence pour mieux se comprendre E26 23.03.2026 18мин

  Beaucoup de personnes se définissent aujourd’hui comme hypersensibles, sans vraiment savoir ce que ce mot recouvre. Dans la pratique clinique, une confusion majeure persiste entre hypersensibilité, hyperémotivité, débordement émotionnel et difficulté de régulation émotionnelle. Dans cet épisode , je te propose de clarifier précisément ces notions pour t’aider à mieux comprendre ton fonctionnement émotionnel, sortir de la honte, de la culpabilité et développer une véritable maturité émotionnelle.Nous commençons par revenir à une base essentielle en psychologie : qu’est-ce qu’une émotion. Une émotion n’est ni un message à décoder, ni une vérité à suivre, ni un guide moral. C’est une réaction neuro-physiologique automatique, déclenchée par une perception, qui traverse le corps et mobilise de l’énergie. Comprendre cela permet déjà de sortir de nombreuses croyances erronées sur les émotions et d’apaiser le rapport à soi.Dans cet épisode, tu découvriras que la vraie hypersensibilité correspond à une finesse de perception, une intensité de réception, une vie émotionnelle riche, profonde et intérieure. L’hypersensibilité n’est pas un chaos émotionnel, ni une instabilité, ni une incapacité à gérer ses émotions. Elle est souvent contenue, intériorisée, analysée, parfois même silencieuse. L’hypersensibilité émotionnelle n’est donc pas un problème à corriger, mais une caractéristique à comprendre et à ajuster.À l’inverse, l’hyperémotivité ne désigne pas un trait de personnalité. Elle correspond à un état de surcharge émotionnelle, à une difficulté de régulation émotionnelle, à une confusion entre ressenti et réalité, et à des réactions émotionnelles en chaîne. L’hyperémotivité est le signe d’un manque de maturité émotionnelle, non pas au sens moral ou pathologique, mais comme une compétence émotionnelle encore en construction. Bonne nouvelle : la régulation émotionnelle s’apprend.Nous explorons également pourquoi ces deux notions sont si souvent confondues. Pourquoi dire je suis hypersensible peut parfois protéger de la honte liée au débordement émotionnel, tout en empêchant une transformation réelle. Une étiquette peut soulager, mais elle ne transforme pas.Cet épisode s’adresse à toi si tu te demandes si tu es hypersensible ou hyperémotif, si tu vis des réactions émotionnelles intenses, des difficultés à gérer tes émotions, des conflits intérieurs ou relationnels liés à l’émotion, ou si tu souhaites développer une autonomie émotionnelle plus stable et consciente.En fin d’épisode, je te propose un exercice thérapeutique guidé pour t’aider à te situer émotionnellement, mieux comprendre ton état actuel et amorcer un travail de responsabilité émotionnelle, sans te juger ni te définir.Workbook Je deviens émotionnellement autonomehttps://amzn.to/4bKsCa9Livre Avoir le courage de ne pas être aiméhttps://bit.ly/457PyxPInstagram et Facebook : @lalliancetherapeutiquePage Facebook : Sophie Bakan ThérapeuteSite : https://www.sophiebakantherapeute.comHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Rupture amoureuse : ouvrir un nouveau chapitre après la séparation E25 09.03.2026 23мин

  Une rupture amoureuse peut faire vaciller tout un monde intérieur.Perte de repères, vide, peur de l’avenir, rumination, culpabilité, doute.Qu’on ait été quitté ou que l’on ait choisi de partir, la séparation vient souvent réveiller une question plus profonde que celle du lien à l’autre :qui suis-je maintenant que cette histoire est terminée ?Dans cet épisode de L’Alliance Thérapeutique, je te propose de regarder la rupture amoureuse autrement. Pas comme un drame à réparer. Pas comme un échec personnel. Mais comme un moment de bascule, parfois nécessaire, souvent dérangeant, et pourtant profondément transformateur.Nous explorons ensemble pourquoi la douleur après une séparation ne vient pas toujours de la rupture elle-même, mais de l’attachement à une histoire déjà finie, à un futur imaginé, à une identité qui n’a plus de réalité aujourd’hui.Pourquoi rester accroché à ce qui aurait pu être peut faire plus mal que d’accepter ce qui est.Cet épisode s’adresse à toi si• tu as été quitté et tu te sens perdu, désorienté, sans savoir comment continuer• tu as quitté et le doute après la rupture s’est installé, accompagné de culpabilité• tu traverses une séparation difficile et tu cherches du sens plutôt que des conseils rapides• tu te demandes comment avancer après une rupture amoureuse sans te renierNous parlons depeur de la solitude,peur du vide,perte d’identité après une rupture,résistance au changement,peur de devenir quelqu’un d’autre,et de ce courage particulier que demande une séparation :non pas le courage d’aller bien, mais celui d’accepter de ne pas savoir encore.Au fil de l’épisode, je t’accompagne pour sortir du récit classique de la rupture, celui qui enferme dans la souffrance ou l’idée qu’il faudrait forcément aller mal.Tu découvriras comment une séparation amoureuse peut devenir la page blanche d’un nouveau chapitre, à condition de ne plus lutter contre la transformation qu’elle impose.En fin d’épisode, je te propose un exercice thérapeutique guidé, que j’ai appelé Changer de chapitre.Un exercice simple et concret pour desserrer l’attachement, faire de la place intérieure, et te rendre disponible à la suite de ton histoire, même si elle n’a pas encore de forme.Cet épisode n’a pas pour objectif de te faire aller mieux rapidement. Il vise à t’aider à te repositionner intérieurement après une rupture,à apaiser la lutte et à ouvrir un espace de clarté, de liberté et de renouveau.Si tu traverses une rupture amoureuse ou une séparation, cet épisode est une invitation à ne plus te retenir, et à envisager que la fin d’une histoire puisse aussi être le début d’une vie plus juste pour toi.Ressources et accompagnementMon workbook pour t'accompagner dans ta nouvelle vie Je deviens émotionnellement autonome est disponible sur AmazonLien officiel : https://amzn.to/4bKsCa9Instagram : @lalliancetherapeutiqueFacebook : @lalliancetherapeutiquePage Facebook : Sophie Bakan ThérapeuteSite internethttps://www.sophiebakantherapeute.comHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Manque d’autonomie émotionnelle : est ce la faute de nos parents ? E24 23.02.2026 36мин

  Tu as l’impression de souffrir d’un manque d’autonomie émotionnelle, de t’accrocher, de fuir ou de t’écraser dans tes relations, et tu te demandes si tout vient de ton enfance difficile et de ta famille d’origine. Tu as déjà entendu parler de blessures d’enfance, d’enfant intérieur, de schémas relationnels répétitifs, de suradaptation émotionnelle, mais au fond tu revis toujours les mêmes scénarios. Alors la question reste là : est ce que tout est de la faute de nos parents ou est ce qu’une autre voie est possible ?Dans cet épisode, je t’emmène regarder ta famille comme ton premier monde, avec ses normes, ses secrets et ses loyautés familiales invisibles. On parle de ta grammaire émotionnelle et de ton attachement : attachement sécure, attachement anxieux, attachement évitant, attachement désorganisé. Tu vas comprendre comment ces modèles appris organisent ta manière d’aimer, de gérer le manque, le conflit, la peur d’être rejeté ou abandonné, et nourrissent ton manque d’autonomie émotionnelle.On change ensuite de focale avec la psychologie adlérienne. Avec Alfred Adler, on explore ton style de vie adlérien : ces décisions silencieuses prises enfant pour rester aimé, digne, en sécurité. On questionne tes buts inconscients (ne pas déranger, ne jamais dépendre, éviter la honte) et la manière dont ils maintiennent tes schémas relationnels répétitifs. Tu verras comment commencer à te libérer de ton enfance, à te libérer de ton passé, à te libérer de ta famille intérieurement, sans renier ton histoire ni accuser tes parents de tout. On travaille ce que j’appelle l’autonomie émotionnelle : passer de « je suis comme ça à cause de mon passé » à « j’ai appris à être comme ça et je peux apprendre autre chose ».En fin d’épisode, je te propose un exercice guidé, “Poser le sac”, pour vider ton sac émotionnel sans couper les liens : identifier ce que tu portes encore pour ta famille, garder ce qui te soutient, reposer ce qui ne t’appartient plus, choisir une nouvelle direction. Je t’explique aussi comment ce travail peut se poursuivre en thérapie cognitive et comportementale et en hypnose thérapeutique, pour transformer concrètement tes réactions, tes pensées automatiques et tes comportements de protection, et développer une vraie autonomie émotionnelle dans ta vie quotidienne.Ressources :Livre : Avoir le courage de ne pas être aimé (psychologie adlérienne). https://amzn.to/4bKsCa9Workbook : Je deviens émotionnellement autonome : https://amzn.to/4bKsCa9Site : https://sophiebakantherapeute.com Instagram : https://www.instagram.com/lalliancetherapeute/Page FB : L'alliance thérapeutique Compte Facebook : Sophie Bakan ThérapeuteHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• La colère n’est pas une émotion primaire : comprendre et transformer la frustration E23 09.02.2026 35мин

  On croit souvent que la colère est une émotion à écouter, utile pour poser ses limites et exprimer ses besoins. On entend qu’il faut laisser sortir sa colère pour se libérer. Cette croyance enferme. La colère refoulée ne disparaît pas, et la colère exprimée sans conscience n’apaise rien. Elle entretient la réactivité émotionnelle et abîme le lien.Dans cet épisode, je te montre pourquoi la colère n’est pas une émotion primaire, mais une réaction apprise, une stratégie de survie face à la frustration et à la vulnérabilité émotionnelle. On parle de ces moments où tu pètes les plombs pour un détail, où tu t’énerves contre ton partenaire, tes enfants ou tes collègues, alors qu’en réalité c’est toi que tu fais souffrir.Je te présente Thomas, 36 ans. Il aime sincèrement, mais dès qu’il se sent contré il explose. Chaque remarque devient une attaque. Il pense qu’il est comme ça. Ce n’est pas vrai. On peut apprendre à se réguler, gérer ses émotions, retrouver le calme avant qu’il ne soit trop tard.On revisite ce que la psychologie clinique et certains courants du développement personnel ont transmis, de la Gestalt-thérapie à la thérapie primale: “exprime ta colère et tu iras mieux”. Je t’explique pourquoi crier ou frapper peut renforcer le pétage de plombs plutôt que conduire à une guérison émotionnelle.Je m’appuie aussi sur Alfred Adler et la psychologie individuelle: la colère est une décision intérieure, souvent inconsciente, pour éviter la vulnérabilité et reprendre un sentiment de contrôle. Bonne nouvelle, tout ce qui a été appris peut être désappris.Nous travaillons alors la maturité émotionnelle et la responsabilité émotionnelle. J’appelle ça l’apprentissage de l’adulte émotionnel: respirer avant de répondre, se tenir dans la frustration sans exploser, choisir la conscience plutôt que le réflexe. Un adulte émotionnel ne ressent pas moins. Il sait quoi faire de ce qu’il ressent.Je te guide dans un exercice thérapeutique simple pour gérer la colère, apaiser le corps, calmer le système nerveux et transformer la colère incontrôlable en clarté intérieure. Tu fais un pas réel vers plus de liberté émotionnelle et de paix relationnelle.Cet épisode s’adresse à celles et ceux qui veulent comprendre la colère, transformer la frustration, retrouver leur calme et développer une vraie autonomie émotionnelle. La colère ne t’aide pas à être toi. Elle t’aide à survivre. Ton corps t’invite à vivre autrement. Ressources et références Avoir le courage de ne pas être aimé – Ichiro Kishimi & Fumitake Koga (inspiré des travaux d’Alfred Adler)Je deviens émotionnellement autonome – Mon workbook (Amazon)mon site : sophiebakantherapeute.comInstagram & Page Facebook : @lalliancetherapeutiqueCompte Facebook : Sophie Bakan ThérapeuteHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Mensonges et vérités sur la libido féminine : Le désir sexuel des femmes n’est pas mort E22 26.01.2026 37мин

  On t’a souvent dit que les femmes avaient moins de désir sexuel que les hommes. Qu’elles avaient besoin d’amour pour avoir envie et que leur libido était plus lente, plus complexe, plus fragile.Mais tout cela n’est pas une vérité scientifique. C’est une construction culturelle. Un ensemble de croyances collectives qui ont modelé le corps et la psyché des femmes depuis des siècles.Dans cet épisode, on va parler du désir féminin, de la libido féminine, et de cette idée tenace selon laquelle les femmes seraient “moins portées sur le sexe”. On va comprendre pourquoi la baisse de libido chez la femme n’est pas un dysfonctionnement, mais un symptôme de conditionnement.Tu comprendras :Pourquoi les croyances sur le désir féminin ont traversé les siècles et continuent d’influencer nos relations.Comment la sexualité féminine a été réduite au devoir conjugal, à la procréation et au plaisir masculin.En quoi l’ignorance du plaisir féminin, du clitoris et du langage du corps a façonné des générations de femmes déconnectées de leurs besoins.Pourquoi la fameuse “baisse de libido féminine” n’est pas une fatalité hormonale, mais souvent le signe d’un désir étouffé, non écouté ou non nourri.Cet épisode est une traversée : celle de la honte sexuelle, de la culpabilité, des injonctions contradictoires (“sois libre, mais reste sage”, “sois désirante, mais pas trop”), et celle de la réappropriation du corps des femmes.Je t’emmène explorer les mensonges sur le désir féminin : les mythes de la femme frigide, de la femme sans appétit, de la femme qui “fait l’amour pour faire plaisir”. Et je t’invite à découvrir la vérité : celle d’un désir vivant, cyclique, vibrant, qui ne demande qu’à être entendu, honoré, respecté.Cet épisode te parlera si tu te reconnais dans ces questions :Pourquoi je n’ai plus envie ?Est-ce normal d’avoir moins de désir ?Comment retrouver le désir sexuel dans le couple ?Est-ce que la charge mentale ou la fatigue peuvent tuer la libido ?Comment me reconnecter à mon corps, à mon plaisir, à mon élan ?Tu y trouveras une lecture différente, à la fois clinique et poétique, nourrie de psychologie du désir, de sexothérapie, de neurosciences et de thérapie du lien.Une parole libre, incarnée, qui redonne aux femmes le droit d’avoir envie, de dire non, de dire oui, de choisir leur rythme et leur intensité.Parce que le désir des femmes n’a jamais disparu. Il a été contraint, refoulé, jugé, réduit. Mais il est là, sous la surface.Et si on lui rendait enfin la place qu’il mérite ? À la fin de l’épisode, tu comprendras comment la baisse de libido féminine peut devenir une invitation à te retrouver.Comment ton corps peut redevenir ta boussole intérieure, ton repère, ton espace de liberté.Mon livre : Je deviens émotionnellement autonome (disponible sur Amazon)Mon site : sophiebakantherapeute.comInstagram : @lalliancetherapeutiqueFacebook : Sophie Bakan Thérapeute et L'Alliance ThérapeutiqueHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Attachement anxieux : comprendre et transformer la jalousie, la dependance affective et la peur de l’abandon E21 12.01.2026 32мин

  Tu ressens de l’anxiété dans ton couple ? Une jalousie difficile à vivre ? Une peur que l’autre parte, t’oublie, t’abandonne ? Tu te sens trop : trop en demande, trop fragile, trop intense. Ou au contraire, pas assez : pas assez confiant, pas assez solide, pas assez aimable. Alors cet épisode est pour toi.À travers l’histoire de Camille, je t’invite à explorer les mécanismes de la dépendance affective, les pensées automatiques, les scénarios de rejet, les conflits qui naissent d’une insécurité intérieure trop grande. On y parle de peur de l’abandon, mais aussi de besoin de contrôle, de panique relationnelle, de crises qui abîment le lien… alors que derrière, il y a juste un besoin d’être aimé.Ce que traverse Camille, peut-être que tu le connais aussi. Ces moments où tu te sens envahi par l’émotion. Où tu perds ton centre. Où tu t’accroches, ou bien tu fuis. Et tu sais que tu ne veux plus fonctionner comme ça. Tu veux aimer autrement. Mais tu ne sais pas comment.Dans cet épisode, je t’emmène pas à pas vers une autre manière d’aimer. On parle de sécurité intérieure, de différenciation, d’autonomie émotionnelle, de cette capacité à rester en lien sans se fondre, à rester soi sans s’enfermer. Je t’explique ce que signifie “aimer sans posséder”, et pourquoi c’est un apprentissage lent, parfois décourageant, mais profondément transformateur.On parle de John Bowlby et de la théorie de l’attachement, de Sue Johnson, de David Schnarch, d’Esther Perel, de Boris Cyrulnik, et d’une phrase puissante de Marc Aurèle : “Ce ne sont pas les événements qui troublent les hommes, mais les jugements qu’ils portent sur eux.”Et puis, je t’offre aussi un moment guidé. Un exercice thérapeutique en cinq étapes, intitulé “De la panique à la paix”. Un espace pour réguler, questionner, transformer. Un outil que tu pourras réutiliser chaque fois que la peur revient, que tu as besoin de te recentrer, de revenir à toi.Parce que non, tu ne seras pas toujours dans cette insécurité. Non, tu n’es pas condamné à aimer dans la peur. Il existe un chemin. Et il commence en toi.Ressources citées :– John Bowlby, Attachement et perte (Tomes 1 à 3)– Sue Johnson, Hold Me Tight – Les liens qui nous libèrent– David Schnarch, Les passions du désir – L’intelligence érotique dans le couple– Esther Perel, L’intelligence érotique – Réconcilier l’amour et le désir– Boris Cyrulnik, Les vilains petits canards– Marc Aurèle, Pensées pour moi-mêmeMon livre pour aller plus loin :Je deviens émotionnellement autonomehttps://amzn.to/4bKsCa9Toutes mes ressources :Mon site : https://sophiebakantherapeute.comInstagram : @lalliancetherapeutiqueFacebook : @lalliancetherapeutique et @sophiebakanthérapeuteHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Hypnose guidée de fin d’année pour se libérer du passé et accueillir la nouvelle année E20 29.12.2025 57мин

  Chaque fin d’année, le corps se souvient. Les émotions s’accumulent, les bilans intérieurs s’invitent, et souvent, sous le bruit des fêtes, quelque chose en nous appelle au silence. Un besoin de relâcher, de respirer à nouveau, de se délester du poids des mois écoulés.Cet épisode est une séance d’hypnose guidée de fin d’année, un espace de soin pour te libérer du passé, apaiser ton système nerveux et accueillir la nouvelle année avec plus de paix et de clarté. C’est une traversée intérieure, douce et profonde, pensée comme un rituel de passage. Une invitation à fermer une porte sans forcer, à en ouvrir une autre sans te presser, et à retrouver le rythme juste de ton souffle.Durant cette hypnose de fin d’année, tu relâches les tensions, reconnais ce que l’année t’a enseigné, remercies ce qui t’a construit et laisses partir ce qui n’a plus lieu d’être. À travers la respiration, la visualisation et la symbolique du souffle, tu reviens à cet espace calme et vivant où ton corps se souvient qu’il sait déjà se réparer.Cette hypnose thérapeutique n’est pas une simple relaxation. C’est une hypnose pour lâcher prise, transformer les émotions stagnantes, réguler ton système nerveux et retrouver ton ancrage intérieur. Elle agit comme une détox émotionnelle, une harmonisation, un recentrage. Elle t’aide à te réconcilier avec ton rythme, à faire la paix avec tes résistances et à t’ouvrir à la nouvelle année avec un cœur plus tranquille.Si tu ressens de la fatigue, de la surcharge mentale ou si tu as du mal à tourner la page, cette hypnose de passage d’année est faite pour toi. Elle t’invite à laisser partir ce qui t’alourdit, à retrouver la confiance dans ton propre mouvement intérieur et à faire de ce moment un véritable soin de fin de cycle.Tu n’as rien à faire, juste à t’installer confortablement, à fermer les yeux et à te laisser guider. Cette séance t’aidera à respirer plus librement, à apaiser le mental, à régénérer ton énergie et à entrer dans la nouvelle année, non pas en cherchant à devenir “neuf”, mais en étant relié à ce qui est vivant en toi.Retrouve mes ressources thérapeutiques, accompagnements, livres et séances audio sur www.sophiebakantherapeute.com. Mon livre Je deviens émotionnellement autonome est disponible ici : https://amzn.to/4bKsCa9. Suis mon actualité, mes podcasts et mes publications sur Instagram et Facebook : @lalliancetherapeutique, et sur YouTube : Sophie Bakan Thérapeute.Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Survivre à Noël quand les blessures du passé ressurgissent E19 15.12.2025 28мин

  Noël en famille. Rien que ces mots peuvent suffire à faire monter la tension. Ce qui est censé rassembler réveille parfois ce qu’on croyait avoir oublié. Une phrase, une place, un silence… et ton corps se tend. Les rues s’illuminent, les vitrines s’animent, les gens sourient. Mais toi, tu te replies un peu. Tu sais que ça revient. La table, les rôles figés, les absents qu’on ne nomme pas. Les souvenirs d’avant. Et cette sensation d’être là, sans être vraiment vu.Dans cet épisode, je t’aide à comprendre pourquoi Noël peut devenir un terrain miné. Pas parce que tu es fragile, mais parce que cette fête ravive des blessures du passé, des loyautés invisibles, une culpabilité familiale qui t’empêche d’être pleinement toi. Quand ton système nerveux s’emballe, quand tu redeviens l’enfant qui veut qu’on l’aime, ce n’est pas un caprice. C’est un mécanisme profond, inscrit dans ta mémoire émotionnelle. Ce qu’on appelle parfois l’épuisement émotionnel des fêtes.Je t’accompagne avec une lecture thérapeutique incarnée et des repères cliniques. On parle de ces rôles de survie que tu rejoues sans le vouloir, de ces schémas familiaux douloureux qui reviennent chaque année, comme un film qu’on remettrait en boucle. On explore ce que la thérapie familiale, la théorie de l’attachement et les neurosciences nous disent de cette douleur particulière des fêtes. Je m’appuie sur les travaux de Murray Bowen, John Bowlby, Elizabeth Kensinger et Daniela Schiller pour éclairer ce qui se passe en toi, sans te pathologiser.Et surtout, je te propose une ressource guidée à écouter dans les jours qui précèdent. Une visualisation préparatoire, pas un soin après la guerre. Un moment pour te recentrer, poser ton souffle, ouvrir un espace à l’intérieur. Une anticipation. Un appui. Une phrase que tu choisis. Un lieu que tu crées en toi. Pour ne pas y aller seul. Pour ne plus te trahir. Parce que poser ses limites, ce n’est pas fuir. C’est rester digne. Parce que se protéger, ce n’est pas rejeter. C’est réparer.Tu n’as pas à réussir Noël. Tu n’as pas à faire semblant. Tu peux décider que cette année, tu ne sacrifieras pas ton intégrité pour préserver une façade. Ce n’est pas toi qui es trop sensible. C’est le monde qui a appris à faire taire les corps. Cette année, tu peux choisir de ne pas répéter ce qui t’abîme.Pour aller plus loin, découvre mon livre Je deviens émotionnellement autonome : https://amzn.to/4bKsCa9. Tu y trouveras des outils pour t’ancrer, comprendre ce qui se rejoue, et faire des choix plus fidèles à toi.Toutes mes ressources sont sur www.sophiebakantherapeute.com. Tu peux aussi me suivre sur Instagram @lalliancetherapeutique et Facebook @lalliancetherapeutique.Si cet épisode t’aide, pense à lui laisser 5 étoiles et à le partager. Chaque écoute est une graine de réparation.Références : Murray Bowen, La thérapie familiale (1979) ; John Bowlby, Attachement et perte (1969–1980) ; Elizabeth Kensinger, La mémoire émotionnelle (2009) ; Daniela Schiller, Prévenir le retour de la peur chez l’humain (2010).Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Victime de pervers narcissique : les étapes de l’emprise psychologique E18 01.12.2025 36мин

  Au début, tout semble magique. Une rencontre, une intensité, une passion unique. C’est la phase d’idéalisation, le moment où tout paraît parfait. Puis, peu à peu, la mécanique de l’emprise psychologique se met en place. Les critiques commencent à s’infiltrer, les silences deviennent menaçants, la jalousie se déguise en preuve d’amour. Tu t’excuses, tu te justifies, tu te rapetisses. C’est la dévalorisation : ton identité s’efface, tes gestes les plus simples deviennent sujets à reproches.Vient ensuite la confusion. Un jour, tu es admiré. Le lendemain, humilié. En public, tu reçois un compliment ; en privé, une attaque blessante. Tu vis dans l’attente de retrouver l’amour des débuts. Cette alternance chaud/froid crée une véritable dépendance affective. Tu crois que le problème vient de toi, mais en réalité tout est construit pour t’emprisonner.Et puis arrive l’effondrement. Quand la peur, la fatigue et la culpabilité prennent toute la place. Quand tu n’oses plus rien dire, rien faire, par crainte de déclencher une colère ou un silence glacial. C’est ainsi que la victime perd son centre, son énergie, son sentiment d’exister.Dans cet épisode, je t’explique ce qu’est vraiment la perversion narcissique : ce n’est pas un simple caractère difficile, ni une personnalité compliquée. C’est une organisation pathologique, une mécanique relationnelle où l’autre n’existe que comme proie. Nous verrons aussi pourquoi il est si facile d’y tomber. Parce que la personne perverse narcissique repère avec une précision redoutable les blessures, les manques affectifs, les failles intérieures. Tu avais besoin de reconnaissance ? Elle te l’a donnée. Tu cherchais l’intensité ? Elle t’a noyé dedans. Et c’est précisément cette humanité qui est transformée en faille.Aujourd’hui, le terme pervers narcissique circule beaucoup. Parfois trop vite posé. Il est important de rappeler qu’il ne faut pas confondre une véritable perversion narcissique avec une personnalité simplement narcissique, égoïste ou très contrôlante. La vraie perversion narcissique est une pathologie relationnelle grave, qui laisse des séquelles profondes.Les conséquences de l’emprise narcissique ne sont pas seulement psychologiques. Elles sont traumatiques. Beaucoup de victimes présentent des symptômes proches du stress post-traumatique : hypervigilance, crises d’angoisse, perte de confiance en soi, confusion identitaire, insomnies, douleurs corporelles. Même après la rupture, les flashs, la peur ou la culpabilité peuvent persister longtemps. Dans cet épisode, je te propose aussi un exercice guidé de visualisation. Tu pourras symboliquement couper le lien toxique, reprendre ton énergie, sentir que tu redeviens maître de toi. C’est une première étape, simple mais puissante, pour te recentrer et te reconnecter à ta lumière.Pour aller plus loin, mon site : www.sophiebakantherapeute.comInstagram et Facebook : @lalliancetherapeuteMon livre : Je deviens émotionnellement autonome → https://amzn.to/4bKsCa9Références : Marie-France Hirigoyen, Le harcèlement moral – un ouvrage essentiel pour comprendre les mécanismes de l’emprise et de la domination perverse.Si tu es en danger, appelle le 39 19, numéro d’écoute national, anonyme et gratuit, disponible 24h/24 et 7j/7.Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Dysfonctions sexuelles masculines : la perte d’érection E17 17.11.2025 34мин

  Dysfonction érectile, trouble érectile, perte d’érection, panne sexuelle homme, problème d’érection… Ces mots pèsent lourd. Ils résonnent avec honte et malaise. Pourtant, derrière eux, il y a une réalité plus subtile : celle d’un corps qui parle, d’une intimité fragilisée, et d’un homme qui se sent perdu face à sa sexualité.Dans cet épisode 17 de L’Alliance Thérapeutique, je t’invite à plonger dans ce sujet tabou avec bienveillance. La perte d’érection n’est pas une fatalité. C’est un signal. Un langage intime qui mérite d’être entendu et transformé.Tu découvriras le fonctionnement de l’érection, les formes de troubles érectiles (primaire, secondaire, situationnel, généralisé) et l’importance du bilan médical urologue pour explorer les troubles érectiles causes physiques.Nous parlerons aussi des causes psychologiques : stress et érection, anxiété de performance sexuelle, blocage psychologique érection, croyances limitantes. Mais aussi des blessures du passé : humiliations, traumas, impact de la mémoire corporelle et sexualité. J’évoquerai les dynamiques du couple : rancunes, perte de complicité sexuelle couple, manque de sécurité affective sexualité. Sans oublier l’idéalisation de la partenaire, quand le désir se fige sous la peur de l’échec sexuel.Au-delà des causes, j’explore les conséquences de la panne sexuelle homme : honte perte érection, culpabilité, évitement, mais aussi rejet et incompréhension du ou de la partenaire. Un trouble érectile psychologique touche toujours l’intimité du couple.Mais il existe des solutions aux troubles érectiles : mettre des mots, ralentir, réinventer la sexualité, explorer des solutions naturelles dysfonction érectile. Et si nécessaire, recourir à la sexothérapie trouble érectile, la thérapie sexuelle homme, les TCC dysfonction érectile ou l’hypnose trouble érectile. Ces approches aident à réguler l’anxiété, apaiser la mémoire corporelle, recréer une sécurité intérieure et engager une rééducation à la sexualité.Je te propose aussi un exercice lâcher pression sexuelle : “Et si je n’avais plus à prouver ?”. Un moment pour relâcher la peur et retrouver ton corps comme un allié. Tu pourras le refaire quand tu en ressentiras le besoin.Cet épisode est une invitation à changer ton regard. À comprendre que ton érection qui disparaît n’est pas un bug, mais une boussole intérieure. Qu’une panne sexuelle homme n’est pas une preuve d’impuissance, mais un messager de ton état émotionnel et relationnel.Parce qu’au fond, la sexualité sans performance est possible. La sexualité n’est pas un test à réussir. C’est une rencontre. Avec toi-même. Avec ton ou ta partenaire. Un espace de liberté, de tendresse et de transformation.Si cet épisode résonne en toi, abonne-toi, partage-le, et écris-moi. Retrouve mes accompagnements sur : www.sophiebakantherapeute.comSuis-moi sur :Instagram & Facebook : @lalliancetherapeutiqueHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Routine matinale : un ancrage pour renforcer ta santé mentale E16 03.11.2025 19мин

  Cet épisode 16 de L’Alliance Thérapeutique est une méditation guidée, une séance d’ancrage thérapeutique que tu peux écouter chaque matin, ou chaque fois que tu sens que tu t’éloignes de toi. C’est une routine matinale bien-être, un rituel simple et profond qui t’aide à apaiser ton esprit, habiter ton corps et renforcer ta santé mentale.Dans ce voyage intérieur, je t’accompagne à travers plusieurs étapes précises. Tu commences par un ancrage corporel pour te reconnecter à tes sensations, relâcher les tensions et poser une base de sécurité intérieure. Ensuite, tu entres dans un espace de phrases d’amour et de permission intérieure. Ces phrases transforment ton dialogue intérieur, elles installent de nouvelles permissions, elles nourrissent ton estime de soi et t’aident à dépasser la culpabilité ou l’exigence. Puis vient la visualisation d’un geste ressource et d’une lumière intérieure. Ce geste devient un point d’ancrage psychologique, un rappel de ton calme et de ta force que tu pourras retrouver à tout moment de la journée. Enfin, l’épisode se termine par un éveil progressif et une intention positive, pour t’aider à entrer dans ton quotidien plus centré, plus confiant, plus aligné.Cet épisode n’est pas une simple relaxation. Il s’inspire de l’hypnose Ericksonienne, de la psychologie clinique, de la pleine conscience et des approches de santé mentale intégrative. Il agit comme un outil thérapeutique qui te permet de développer un ancrage intérieur, d’apaiser ton anxiété, de réduire ton stress, d’améliorer ton confiance en toi et de poser un cadre intérieur sécurisant.Tu peux utiliser ce contenu comme une routine matinale thérapeutique, une méditation quotidienne guidée, ou un exercice d’auto-hypnose. À chaque écoute, tu renforces ta capacité à revenir à ton souffle, à tes sensations et à ton corps. C’est une pratique qui t’aide à créer un réflexe d’apaisement, une habitude mentale de stabilité et une sécurité intérieure durable.Cette guidance est idéale si tu traverses une période de stress chronique, d’anxiété, de fatigue émotionnelle, ou si tu cherches simplement à installer plus de douceur, de clarté et de présence à toi-même. Elle te rappelle que tu n’as rien à forcer et rien à prouver. Chaque écoute est un retour à toi, une possibilité de t’autoriser à exister pleinement.En choisissant cette pratique matinale d’ancrage, tu poses un socle de résilience psychologique, tu renforces ton équilibre émotionnel, tu cultives une relation plus bienveillante à toi-même. Ce n’est pas seulement un exercice ponctuel, mais un rituel thérapeutique quotidien, une manière de vivre plus alignée et plus libre.Reviens à cet épisode autant que nécessaire. Tu n’as qu’à appuyer sur lecture et je serai là.Pour découvrir mes autres ressources et poursuivre ce chemin intérieur, retrouve-moi sur mon site officiel : www.sophiebakantherapeute.comInstagram : @lalliancetherapeutiqueFacebook : @lalliancetherapeutiqueHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Se libérer de l’auto-sabotage : comprendre et transformer ses schémas E15 20.10.2025 42мин

  Dans cet épisode , je t’invite à plonger au cœur d’un mécanisme aussi douloureux qu’invisible : l’auto-sabotage. Ces moments où tu veux réussir, aimer, avancer, et où tout s’effondre sans raison apparente. Derrière ces échecs répétés, il n’y a ni faiblesse ni manque de volonté. Il y a des croyances limitantes, des loyautés inconscientes, une mémoire émotionnelle qui cherche à te protéger.Nous allons explorer pourquoi tu préfères parfois échouer plutôt que de réussir. Pourquoi tu choisis inconsciemment des relations instables, des projets avortés, des blocages récurrents. Tu découvriras que l’auto-sabotage n’est pas une fatalité mais une stratégie de survie apprise, qui peut aujourd’hui être transformée.Tu verras comment Camille sabote ses relations amoureuses par peur de la perte. Raphaël sabote sa réussite professionnelle par peur de l’isolement. Derrière leurs parcours se révèlent les mêmes racines : les croyances intérieures (“Je ne mérite pas d’être aimé”, “Si je réussis, je serai rejeté”), les loyautés invisibles familiales, et la mémoire traumatique inscrite dans le corps et le système nerveux.Tu comprendras aussi comment le perfectionnisme, la procrastination, le syndrome de l’imposteur, la peur de l’échec ou la peur du succès sont autant de formes de ce même mécanisme d’auto-protection.Je t’accompagne ensuite à travers un exercice guidé de visualisation thérapeutique, inspiré de la restructuration cognitive et de l’hypnose Ericksonienne, pour rencontrer la part de toi qui sabote, écouter ses peurs et transformer sa réponse. Pas pour lutter contre toi-même, mais pour réconcilier tes différentes parts intérieures et rééduquer ton système nerveux à se sentir en sécurité dans la réussite, l’amour, la stabilité.Dans cet épisode, tu apprendras à : identifier tes schémas d’auto-sabotage, reprogrammer ton système nerveux grâce à l’hypnose thérapeutique et aux outils de psychologie clinique, t’autoriser à aimer sans te perdre, t’autoriser à réussir sans t’isoler, créer une nouvelle trace intérieure plus stable et sécurisante.Cet épisode s’adresse à toi si tu veux avancer dans ton développement personnel, dépasser tes blocages émotionnels, améliorer tes relations de couple, renforcer ton estime de soi, ou apprendre à vivre sans t’auto-saboter. En l’écoutant, tu feras un pas concret vers plus de confiance en toi, plus de clarté émotionnelle, et une vie où tu n’as plus besoin de saboter ce que tu désires le plus.Pour prolonger ce chemin, je t’invite à découvrir mon guide Je deviens émotionnellement autonome, un compagnon rempli d’outils concrets et d’exercices pratiques pour développer ton autonomie émotionnelle et transformer tes schémas intérieurs.Disponible ici : https://amzn.to/4bKsCa9Retrouve aussi toutes mes ressources et accompagnements sur : www.sophiebakantherapeute.comEt rejoins-moi sur Instagram et Facebook : @lalliancetherapeutiqueSortir de l’auto-sabotage, c’est cesser de survivre par automatisme et commencer à vivre en conscience, dans la sécurité, la liberté et la confiance.Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Le revers du berceau : quand l’arrivée d’un bébé n’est pas qu’un conte de fée E14 06.10.2025 52мин

  Quand un enfant naît, on nous parle souvent de bonheur, de magie et d’émerveillement. Mais beaucoup découvrent aussi une réalité plus complexe : crise de couple après bébé, difficultés conjugales après naissance, couple et parentalité… Dans ce nouvel épisode de L’Alliance Thérapeutique, je t’invite à plonger au cœur de ce que traversent les couples à l’arrivée d’un enfant, loin des images parfaites.Nous parlerons de cette séparation après bébé qui parfois se prépare en silence, des problèmes de couple jeunes parents, du couple qui s’éloigne après naissance et de ces disputes après bébé qui masquent souvent une profonde solitude. Comment sauver son couple après un enfant quand la fatigue parentale et couple devient écrasante, que la charge mentale et vie de couple explose, et que la communication couple après naissance se délite ?Cet épisode aborde aussi le manque de tendresse après bébé, la perte de désir après accouchement, la baisse de libido post-partum, la distance émotionnelle après naissance, et la transformation du lien affectif après bébé. Nous parlerons du corps de la femme après bébé et couple, des douleurs pendant rapports post-partum, et de comment réapprendre l’intimité après bébé pour retrouver le désir après grossesse.Être deux tout en devenant parents est un défi. Entre rôle du père après naissance, rôle de la mère après naissance, parfois même jalousie envers le bébé dans le couple, il faut retrouver un équilibre. Nous verrons comment les blessures d’enfance et parentalité ou la mémoire émotionnelle et couple influencent le lien, comment repérer un stress post-natal, un baby blues et couple ou une dépression post-partum et relation.Je te partagerai des clés concrètes pour comment sauver son couple après bébé grâce à la thérapie de couple post-natale, au coaching couple jeunes parents, et à des conseils pour couple après naissance. Nous explorerons comment rétablir la communication après bébé, affronter la pression sociale jeunes parents, dépasser les attentes irréalistes sur la parentalité, et déconstruire le mythe du couple parfait avec bébé.Nous aborderons aussi les injonctions parentales et couple, l’impact des réseaux sociaux et vie de couple, et des pistes très concrètes pour répondre à des questions comme pourquoi mon couple ne va plus depuis bébé, comment éviter la séparation après un enfant, gérer disputes après naissance, comprendre son partenaire après bébé ou retrouver complicité après naissance.Un épisode lucide et réconfortant, pour t’aider à retrouver un lien plus conscient, plus tendre, plus vrai.Et en fin d'épisode, un exercice de visualisation guidée pour faire un pas vers toi et vers l'autre.Mon site : www.sophiebakantherapeute.comInstagram et Facebook : @lalliancetherapeutiqueMon guide Je deviens émotionnellement autonome : Disponible sur AmazonHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• Rester ou partir : comment savoir si le couple est vraiment fini ? E13 22.09.2025 49мин

  Comment savoir si une relation est arrivée à son terme ?Faut-il rester pour réparer ou partir pour se retrouver ?Dans cet épisode bouleversant, nous explorons en profondeur la question de la fin d’un couple, non pas comme un échec, mais comme une mise à jour existentielle. Une opportunité, parfois, de se reconnecter à soi. D’oser s’écouter pleinement. Et de se poser cette question essentielle : "Est-ce que je suis encore vivant.e dans cette relation ?"À travers une narration sensible et thérapeutique, je t’accompagne pas à pas dans les multiples dimensions de ce dilemme amoureux. Tu découvriras les signaux du corps qui sature, les mécanismes de survie qui s’installent à notre insu, et la différence fondamentale entre une crise passagère et une usure profonde du lien. On parlera de co-régulation, de système nerveux autonome, de loyautés inconscientes, de mémoire implicite, mais aussi d'attachement adulte, de choix conscient, et de cette peur si humaine de "tout gâcher".Je t'invite aussi à une réflexion intime :Est-ce que je reste par amour ou par peur ?Est-ce que je peux encore me dire en vérité dans ce lien ?Est-ce que cette relation me soutient ou m’éteint ?Et parce qu’il ne s’agit pas toujours de rompre, la question n’est pas "fuir ou rester à tout prix", mais "réécrire ou se libérer". Certaines histoires peuvent se transformer. D'autres appellent à une fin consciente, respectueuse, puissante.Tu entendras dans cet épisode des paroles vraies, des scènes incarnées, un exercice guidé puissant intitulé "Au bord du choix", conçu pour t’aider à ressentir ce qui est juste pour toi. Il ne s’agit pas de décider dans la tête, mais d’écouter ce que ton corps, ton cœur et ton souffle ont à dire.Cet épisode est pour toi si tu traverses une crise de couple, une phase de désillusion amoureuse, ou si tu sens que tu t’es éloigné.e de toi dans une relation. Il est aussi pour toi si tu veux mieux comprendre les dilemmes intérieurs de celles et ceux que tu accompagnes, ou que tu aimes.Thèmes abordés : rupture amoureuse, crise conjugale, amour ou dépendance, attachement sécure, survie affective, mémoire traumatique, thérapie de couple, séparation consciente, fidélité à soi, amour mature.Ma bibliographie complète → http://bit.ly/3GWRoJ8Mon site internet → https://www.sophiebakantherapeute.comInstagram → https://www.instagram.com/lalliancetherapeutiqueFacebook → https://www.facebook.com/lalliancetherapeutiqueRéférences citées dans l’épisode :Esther Perel, Je t’aime, je te trompeBoris Cyrulnik, Mourir de dire : La honteSusan Johnson, Hold Me Tight (approche EFT – Emotionally Focused Therapy)Stephen Porges, La théorie polyvagaleAlfred Adler, Comprendre la nature humaineSi tu souhaites aller plus loin, je peux t’accompagner en thérapieTu n’es pas seul.e et tu n’as pas à choisir dans la peurPrendre soin de ses relations, c’est aussi prendre soin du monde qu’on construit Hébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.
• L’adultère : trahison, infidélité ou quête de soi ? E12 08.09.2025 42мин

  L’adultère bouleverse. Il déracine. Il fait vaciller jusqu’à ce qu’on croyait le plus solide. Mais derrière la trahison dans le couple, se cachent bien souvent des mécanismes inconscients, des silences accumulés, des blessures anciennes, ou une quête de sens plus profonde qu’il n’y paraît.Dans cet épisode, je vous propose une lecture sensible, thérapeutique et honnête de ce que révèle l’infidélité. Que vous soyez celui ou celle qui a trompé, ou celui ou celle qui a été trompé.e, ce moment de bascule n’est jamais un simple accident : il est souvent l’écho d’un déséquilibre intérieur, d’une tension restée trop longtemps muette, ou d’un besoin de reconnaissance qui n’a pas su se dire autrement.Nous aborderons ensemble les grandes questions qui traversent les couples confrontés à une relation extraconjugale :Pourquoi on trompe alors qu’on aime encoreComment surmonter une infidélité, sans se perdrePeut-on vraiment pardonner une infidélité sans se trahir soi-mêmeReconstruire son couple après une trahison est-il un espoir ou une illusionEt que faire quand on sent monter en soi la tentation dans le couple, sans être encore passé à l’acteCe podcast vous guide pour identifier ce que cette crise relationnelle dit de vous, de votre histoire d’attachement, de vos émotions refoulées, ou des pressions sociales qui pèsent sur le couple moderne.Nous parlerons aussi du fantasme d’ailleurs, du manque de désir dans le couple, des gestes évités, des corps qui s’éteignent, et de cette perte de soi dans le lien qui pousse parfois à aller chercher dehors ce qu’on n’ose plus demander à l’intérieur.Cet épisode est aussi une ressource concrète pour celles et ceux qui vivent dans le doute :Vous sentez que quelque chose cloche mais vous avez peur d’être accusé.e de paranoïaVous vous demandez si un message échangé, une intimité parallèle, ou un regard fuyant sont déjà des formes d’adultère émotionnelVous oscillez entre curiosité et culpabilité, sans savoir quoi faireÀ la fin de l’épisode, je vous propose un exercice thérapeutique guidé, pour déposer la douleur, clarifier les émotions, et commencer à se reconstruire après une trahison. Parce qu’il est essentiel de reconnecter à soi avant toute décision : rester, partir, ou rebâtir la confiance sur de nouvelles bases.Et si cette expérience vous a ébranlé.e dans votre valeur personnelle, votre image de soi, ou votre capacité à faire confiance, je vous invite à poursuivre ce chemin intérieur avec mon guide pratique :"Je deviens émotionnellement autonome" un compagnon de route pour retrouver votre axe, sortir des liens toxiques, et développer une autonomie affective durable.Disponible ici : https://amzn.to/4bKsCa9Pour découvrir l’ensemble de mes accompagnements : www.sophiebakantherapeute.comHébergé par Ausha. Visitez ausha.co/politique-de-confidentialite pour plus d'informations.